Mi Mundo y Más

Quise atrapar el aire con las manos y éste me fue esquivo, dejó un espacio tan grande que no concibo cómo no analicé las consecuencias y actué con ligereza.

Quise empezar una historia y terminé destruyendo una que se estaba escribiendo en sentido contrario.

Quise expresar un sentimiento confundido y terminé enredándolo todo y poniéndolo de cabeza.

Quise un espacio en tu vida y me dejaste perdida.

Lo siento, no medí mis actos, no medí mis palabras, fui egoista porque sólo pensé en mi, me olvidé de ti, y al final he restado una amistad que no quiero restar.

Este sábado tal vez sea el día, el día D:

Día D contar secretos que quieren salir porque ya no se pueden guardar más, que lastiman y no dejan un minuto de paz cuando llegan al pensamiento y talvez sea también el día D descontar, descontar personas que se queden cerca, descontar un abrazo que no se volverá a dar, descontar la sonrisa que no se volverá a mostrar, cuando ese secreto salga de mis labios para lanzarlos al viento no sé si será el día D sumas y restas.

Talvez no sea el día D, sino sólo un día cualquiera, una cena y el brindis por la nueva etapa que empieza y allí termine todo, quién sabe, quizá no me anime a que sea el día D contar y no saber si voy a descontar.

Hola, hoy me he preguntado el por qué de tu forma especial de pensar y lo estuve pensando y me dije "tú también tienes tu forma especial de pensar" y creo que en este mundo todos tenemos nuestra manera particular de pensar respecto a las cosas, y aunque no concuerde contigo en algunas, sé que eres una persona maravillosa de quien he aprendido mucho. Gracias, te lo he dicho pero me dices que eres tú quien ha aprendido, bueno, ya somos dos, eso es bueno.

Gracias por las dudas que planteas, tus curiosidades, me han hecho sentir que de nuevo estoy viva y que puedo resolver problemas que se me plantean, eso es genial, sabes?

Gracias por las cosas que colocas en tu Blog ha hecho que me dé cuenta que en escencia tenemos mucho en común.

Gracias por leerme y hacerme reir, aunque a veces necesite traductor, jeje.

Para ti, porque es tu favorita, a mi me encantan, crecí con Camilo ;)




Un abrazo wapa y que todo te salga bonito.

Hoy es el día, día en que se define si me voy o me quedo, si voy o no voy, si es A o B, pero sobre todo es el día en el que mi vida cambiará, las decisiones de otros serán las que van a inclinar la balanza para un lado u otro.

Ya llegó el correo que estaba esperando, y en la tarde se decide si viro un poco el camino que llevo o rompo con todo, en ambos casos es empezar de cero, uno a la seguridad y al tedio, el otro es el sueño que aún no he logrado alcanzar, no hago conjeturas y no pienso en posibilidades, pero hoy es el día.

El día cero...

Vano intento de callar un sentimiento
Luchado constantemente para evitar pronunciar tu nombre
Mandando lejos el pensamiento que te trae inconsciente
Ya no puedo más, tengo que gritarlo talvez así se vaya para siempre

TE AMO más allá de este cuerpo limitado, TE AMO
TE AMO sin remedio, TE AMO
TE AMO, TE AMO, TE AMO maldición TE AMO




Te olvidaré, ya lo verás ;)

El sol se va sin dejar un rayo de esperanza en que mañana volverá a darme su luz, deja paso a la noche que cubre de oscuridad el espacio que habito.

En el intento de llegar a la orilla, las nubes corrompieron la brújula y ahora he naufragado en la inmensidad del océano sin agua dulce a la distancia, ni alimento que me sostenga con vida.

Avisto una tormenta que no sé si podré resistir, no he logrado reparar la barca sobreviviente de una tormenta pasada donde las redes y anzuelos se perdieron, y con ellos los sueños de llegar a alcanzar un nuevo puerto se esfumaron.

Con el alma cansada de buscar una salida me he quedado sin fuerzas de volver a intentar salir de este mar que me envuelve y empiezan a caer las primeras muestras de la tormenta que se avecina.

La esperanza de volver a ver el rayito de sol que hoy se ha perdido en el horizonte, queda débil pero aún está en pie.

Este sábado ha sido un día donde la incompetencia y la intolerancia se han juntado: la incompetencia en el trabajo de algunos y la intolerancia religiosa de otros. No sabía cual de ellos contar, pero resolví no escribir sobre ninguna de las dos, sino del tema que me ha dado vueltas la cabeza desde hace una semana y me sigue dando vueltas.

Estoy yendo a mis charlas de catequesis, me voy confirmar (sacramento de fe), el catequista dijo que elijamos a los padrinos que sean bien hombres, no raritos, y casi todos rieron, ¡qué estupidez!, como si ser homosexual fuese indigno, y lo dijo de entrada, así que me puse en posición de ataque, jejeje, odio la intolerancia, y yo empezaba a ser intolerante con sus ideas, así que me calmé, respiré y sólo observé.

Habló del matrimonio, bla bla bla, y que las relaciones sexuales sólo están permitidas después de él, con lo cual concuerdo, pero pregunto, ¿qué sucede con los que les hes negado el matrimonio por amar a alguien de su mismo sexo?, ¿sólo me puedo casar ante un sacerdote?, ¿acaso Dios no está en todos lados?, ok, soy católica por lo tanto debo cumplir con el sacramento, quiero cumplirlo, pero es más seguro que no me lo permitan cuando lo solicite, entonces ¿qué hago en ese caso?, ¿elegir a un hombre y ser infeliz toda mi vida a lado de alguien a quien no ame?, ¿es eso lo que Jesús querría?. No discuto el tema, que me lío, puedo concluir que me casaré ante Dios, con el cielo de testigo del inmenso amor que profesaré a la persona que elija.

Haciendo repaso de los sacramentos, se habló del bautismo, los padres deben estar casados para dar ese sacramento a los hijos, me pregunto, ¿qué hay de las madres solteras?, sus hijos están negados a recibir el sacramento por ende no pueden llamarse hijos adoptivos de Dios?, bueno, en ese caso la iglesia hace excepciones, y los hijos de padres de convivientes?, también otra excepción, así como también lo hay para los hijos de personas que estando casados y viviendo con sus esposas procrean fuera del matrimonio con otras, me pregunto ¿harán excepción para los hijos de parejas no heterosexuales?, ¿podré bautizar a mis hijos?, yo deseo tener hijos independientemente de con quien me case, la forma de procreación no es el tema, pero ¿podré bautizarlos?, o ¿debo mentirles que soy madre soltera para que los bauticen?, mentir es un pecado, no?, entonces si miento ¿lo aceptarán?, porque hay excepciones para madres solteras, pero me están obligando a mentir, pecado venial o mortal igual es un pecado, como un ladrón no importa el monto que roba es igual ladrón, o no?. Así que no participé, porque si empezaba a preguntar en cada tema se armaba la discusión y obviamente salía perdiendo y talvez me hubiese ganado la excomulgación, jeje. No entro en discusiones sobre la edad de los sacramentos porque eso ya lo discutí con mi padre en su momento, yo no complí con esos límites desde que tuve la opción de elegir, y debo confesar que en cierto modo a pesar de ser "rebelde", como me dijo mi padre, tuve que hacer la primera comunión por presión, estudié en colegio religioso, y vamos sí que recuerdo la presión, cuando todos se sienten con autoridad para señalarte, cuestionarte e incluso separarte de retiros "religiosos" por no haber cumplido con un rito a la edad que la mayoría lo hace, en fin, lo dejo para otro momento. continúo con mi relato.

Ahora viene lo más terrible, preguntó - ¿hace cuánto no se confiesan?, ups, esa fue directa, pues, ¿cómo explicarle que la última vez que me confesé queda en el recuerdo y si cuento los años no me alcanzan los dedos?, por ende no he comulgado, ¡Dios, cuántos pecados acumulados!!!, :%, ¿por qué no me confesé?, es simple, para mí no tenía caso confesarme ante un sacerdote que no cumplía con su voto de castidad. En un pueblo chico todo se sabe, ¿ventaja o desventaja?, qué más dá, pero sí asisto a misa de vez en cuando, y con Dios llevo una buena relación. mmmm, ¿por qué no he comulgado?, porque cumplo con la ley, primero confesarse ante el sacerdote y luego se comulga, lo segundo no se dá sin lo primero, por consiguiente, aunque haya creído que estaba lista para morir en paz con Dios, no he comulgado, lo menciono en pasado porque ahora estoy confusa.

Me confirmaré en una semana, eso creo, ahora como que dudo, no por mi falta de creencia en Cristo, es más porque yo no creo en la Santa Iglesia Católica, específicamente no creo en la santidad de la iglesia católica. Recuerdo que hace muchos años, se decía algo como que el Papa era infalible, bueno, esa parte yo me la saltaba, siendo aún una enana, desde allí me viene el pecado. No he aceptado las cosas a ciegas, es que siempre he pensado mucho, y sí que he sacado canas verdes a las religiosas de mi colegio.

Ahora para confirmarme debo de confesarme, debí haberlo hecho hace una semana, esto me tiene tensa, no debería, entro en contradicciones al revisar mis pecados, mi primera pregunta ¿amar es un pecado?, para mí NO, el amor viene de Cristo, ahora supongo que ceder a amar es un pecado, eso ¿qué implica?, ¿se puede sentir pero no vivir el sentimiento?, ¿tengo que renunciar a amar a quien mi corazón, cuerpo y alma han elegido si ninguno (ella y yo en mi caso) le ha prometido amor eterno a otro ser en esta vida?, ¿hay algún pasaje del nuevo testamento que me lo diga?, hablo del nuevo porque el antiguo no cuenta, pues allí hay mucho que debatir. Ahora siguiendo con quien amar, si amase a alquien de mi mismo sexo, ¿debo renunciar y ser infeliz toda mi vida a lado de un hombre por quien no sienta nada sólo para guardar las "apariencias"?, no creo que Cristo haya dejado ese mensaje, y pues como religiosa ("monjita") no me veo, de sólo mencionarlo me dicen que pondría de cabeza el convento, y eso no querrán, jejeje. Amo en libertad mientras no dañe a nadie por amar.

Ahora, si pudiera manejar mis sentimientos, sería genial, elegiría enamorarme y amar a un hombre, por conveniencia no por convicción, ¿eso no es pecado?, es como venderse, o ¿no?, en fin, he intentado pero no lo he logrado en los últimos tiempos, es más mientras más lo pienso y lo intento, más me dejan de gustar los hombres, (nunca me ha gustado hacer cosas por obligación) talvez no ha llegado el indicado. Debo confesar que recientemente me dí cuenta que estaba encantada con alguien del sexo opuesto pero no era posible, y luego caí en el embrujo de unos ojos hechiceros que me hicieron olvidar hasta mi nombre, y no eran precisamente de un hombre; así que de desidia, no he pecado; conformismo, tampoco. Si amar es un pecado, pues he pecado, pero no lo reconozco como pecado, por lo tanto, no sé si mencionarlo. Bueno, me he quedado desde hace una semana en la misma pregunta, y no avanzo con las demás porque no resuelvo la primera, con el paso que voy este año, no me confieso.

La pregunta es: ¿Por qué confirmame?, es simple, he sido madrina de bautizo de uno de los hombres que amo: mi sobrino; y el sacerdote hizo la excepción con la condición de que me confirme en este año, así que hecho el compromiso, tengo que cumplirlo, no cumplir una promesa para mí es más pecado que el pecado mismo, así que me metí en este lío por amor, por amor a mi sobrino y por amor me estoy liando con el tema de la confesión, por amor a alguien de mi mismo sexo. Una amiga me dijo que no me haga líos, total no estoy con ella, eso es verdad, ella se fue, pero eso no quita que no acepte en mi vida a alguien que llegue, en igual condición, entonces pensando en el futuro, me pregunto: ¿es necesario tanto insomnio?, ¿debo confirmarme?, ¿guardará el sacerdote el secreto de confesión?. Para colmo, como los requisitos para ser madrina o padrino son varios y, sinceramente, difícil que una persona de mi entorno los reúna todos así como tampoco puedo elegir a cualquiera, he elegido a mi tía, ella reúne los requisitos, es ex religiosa ("monjita") era de las buenas, ella está feliz de oreja a oreja porque cree que por fin entro al redil, carril, senda, o como se le llame, las canas que tiene, un 30% deben ser por haber conversado conmigo sobre religión, tema que ya no tocamos porque hemos concluido que ambas tenemos razones simentadas de nuestras creencias y nuestra creencia, en el fondo, es en el mismo Dios y en el mismo Cristo y lo importante es cómo vivimos ese amor de Cristo, pero lo que no sabe es que puedo sentir amor de pareja por una ELLA o por un EL. Allí me hago otro lío, ¿debo decirle a mi futura madrina mi especial forma de amar?, sabe de mi especial forma de ver la vida, ¿pero de amar?, se lo he deslizado pero no directamente, ¡qué lío!, alguien que me ayude con ese lío que me está comiendo la cabeza desde, realmente, hace más de 15 días.

El resumen: mi lío es, ¿qué rayos le digo al sacerdote?

Por cierto, ¿cómo se confesarán los sacerdotes que violan niños, que faltan al voto de castidad, que mienten, que permiten que niñas tengan hijos producto de violaciones, que tienen hijos y les niegan su apellido para guardar las apariencias, que no permiten el uso de anticonceptivos para el acto sexual?

¿Cómo se confiesan aquellos religiosos que se razgan las vestiduras para decir que se ataca a la iglesia cuando se discrepa con las estupideces que dicen (uno de ellos el cardenal de mi país, que más parece político que religioso)?.

Otro dato que olvidaba: ¿Es pecado desear que no sea el cardenal quien haga la misa de la confirmación?, a mi parecer no es la persona más idónea para hacerla, si mi fé se basara en los hombres y mujeres que se dicen religiosos o "representantes de Cristo", hace mucho que la habría perdido, pero como mi fé se basa en Dios, entonces no soy atea, ni agnóstica, ni nada que se le parezca, talvez con el tiempo elija no pertenecer a la iglesia Católica pero siempre seré cristiana, porque mi fé en Cristo es más grande que cualquier pensamiento que los "representantes de cristo" exponen e imponen, y la Católica no es la única religión, aunque todas las religiones son privativas, impositivas y tienen entre sus seguidores a hipócritas que pregonan lo que no aplican.

Algo que se me quedó de la catequesis es: "Qué fácil sería para Cristo convertir a todos en cristianos, pero nos ha dado libertad" dijo el catequista - yo agrego "con la libertad que nos ha dado podemos elegir ser, o no ser, creer o no creer", basándome en eso, ¿por qué carajo imponen sus leyes atentando contra nuestra libertad de amar, de pensar, de actuar, de sentir, de vivir?, yo no juzgo a quienes no creen en Dios o en Cristo, porque ellos también creen en algo, creen en ellos y eso me basta para saber que muchos de ellos son más dignos y están en gracia con el Dios en el que creo que muchos de los que se dicen "cristianos", pero ese es otro tema.

Menudo lío el mío, el de mi acto de contricción. ):

Help me, I don´t know what I do. nuse