Mi Mundo y Más

Hay dos palabras que lo resumen todo: TE AMO

Qué bonito es escucharla, se nos comprime el corazón y se nos muestra una sonrisa tierna, los ojos que nos hacen chiquitos. Y late, late el corazón mucho más si luego de escuchar esas dos palabras, se abren los labios para recibir y para dar esa caricia que no se obliga, que se espera, que se entrega, que nos embriaga y nos sumerge a otro mundo, a una nueva dimensión, la del alma.

Qué bonito es decirla, se nos escapa el corazón y la respiración se agita, mostramos esa mirada de "eres mi mundo" algunos dicen que es la mirada de "idiota" por "idiotamente enamorado", jajajaja, pero qué bonito es esa mirada de "idiotamente enamorado". El mundo a nuestro alrededor no existe, se filtran los sonidos y las imágenes, solo se escucha el latir del corazón y solo existe la persona que se ama, el resto, desaparece, no importa, se desvanece.

En ambos casos, escucharla o decirla, nos transporta a un mundo diferente, donde solo existe la persona que provoca el sentimiento.

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Hoy me he despertado con ganas de amar, sé que más tarde se me pasará como todo en la vida pasa. Un día talvez, ¡quién sabe!, mi corazón vuelva a mirar y me sumerga en ese mundo mágico, ese mundo en el que a veces, el cuerpo estorba. Pero sí, me gustaría encontrar mi "alma gemela".

Un abrazo a todas las personas enamoradas. ¡Qué bonito es el amor!

Culpa de Elena Undone, jajajaja.

Pero como siempre, en el sentido equivocado.

Ya se esfumará :)

Qué tierno espectáculo tuve la oportunidad de apreciar anoche. El amor mostrándose con un poco de timidez, quienes protagonizaban la escena ocultaban el rostro, pero no ocultaban que el amor fluía.

Yo estaba en el micro, era la segunda vez que iba a visitar a una amiga. Estaba lloviendo en la cuidad, la lluvia limeña. En Larco suben un par de personas al micro y se sientan en el asiento de mi costado. La que estaba para el pasillo se inclina para acurrucarse en el pecho de quien estaba a la ventana, y la abraza como no deseando separarse; la otra persona, la rodea con el brazo y empieza a acariciar parte de su espalda, como brindándole protección. Una ocultaba el rostro en el pecho de la otra, mientras la otra se cubría el suyo con su larga cabellera ondulada. Para pagar el pasaje se separon, contaron el dinero y le entregaron al cobrador, para luego, volver a la misma posición con la que empezaron el viaje. El cobrador miraba al asiento de rato en rato, yo lo observaba. Yo las vi dos veces: la primera estaban en mi línea de vista, mientras trataba de pensar si me bajaba para comer algo al paso; la segunda cuando pagaron la cuenta. Y por último, de reojo, pues la mirada del cobrador me llamó la atención. No me había percatado que eran dos mujeres, hasta después que pagaron el pasaje. Me faltaban como 20 cuadras para bajar desde donde ellas subieron, bajé y ellas se quedaron. Yo me fui con la sonrisa en los labios, con la capucha de la casaca puesta para evitar mojarme, y ellas deben haberse ido abrazadas con el corazón latiendo a mil por hora. ¡¡¡Qué lindo es el amor!!! y mucho más bonito es mostrarlo.

Lo malo de escuchar baladas, ya sea en español o en inglés, es que mi corazón late. Y cuando late, mi primer pensamiento eres tú. Y cuando me doy cuenta que estás en mi mente, de nuevo, mi corazón se contrae y duele mientras intenta esconder sus latidos.

Luego, un "te quiero" se escucha en mi mente y ya no puedo evitar dejar de pensarte. De nuevo, vuelvo a sentir la necesidad de verte, de hablarte, de tener algo de ti, de que estés junto a mí.

Y un "te quiero" se deja escuchar de nuevo. Y mi razonamiento lo bloquea diciéndome a mí misma: solo la quieres, no la amas. Y duele saber que no es solo un cariño, algo que puede ser pasajero, sino que es más que un simple "te quiero", es algo cercano a ... algo que no puedo dejarlo escapar, porque no eres una realidad, eres algo que no puedo alcanzar.

Lo malo de escuchar baladas, es el dolor que produce el no poder hacer realidad un amor que se me ha quedado dentro. Pero me quedo con lo bueno, lo bueno es que descubro que soy un ser humano que volvió a amar de nuevo y con eso, se presenta la posibilidad de un "tal vez". Talvez vuelva a suceder una vez más, quien sabe. Ahora sonrío :)

Amar y dejar de amar, duele. Son dolores un poco parecidos y a la vez diferentes. Amar, duele cuando se siente no correspondido; dejar de amar, porque pudo haber sido y no fue. De una u otra forma, duele.

¿Se acerca el final de una etapa, de un amor profundo que sintió mi corazón?. Hoy cuando quise proyectar en mi mente su imagen, esa que me sacaba una sonrisa, no se quedó por mucho tiempo y fue reemplazada por aquella que me hace reir a carcajadas, y mis ojos se humedecieron al no poder borrar la imagen que la reemplazó. ¿Estoy logrando dejar de amar a quien amé, o es solo un refugio que busca mi mente para que al corazón ya no le duela más?. Ella no es permitida, no puedo mirarla más, y desde que tomé consciencia de eso, me he abocado a callar, a tratar de olvidar. Y talvez lo estoy logrando, talvez es solo una coincidencia, pero quisiera lograrlo sin que nadie más llegue a mi vida, si pudiera controlar eso, sería genial.

Me digo: ojalá hubiese sido posible.

La amé, la amé con mucha fuerza y aún me duele ese amor, un amor que talvez está llegando a su final. No lo sé, solo sé que le dije "Te amo", frase que solo le dije a una persona antes de ella, a nadie más. Y si se lo dije, es porque así lo sentí, aunque a ella, a veces, le parecía una mentira. Y hoy que recuerdo eso, también duele.

¿Un final anunciado?

Ojalá quede la amistad, porque podré dejarla de amar, pero jamás dejaré de quererla, salvo que ella quiera que no quede nada.

Aún me parece increíble lo que me pasó el día viernes.

Ese día fui a una conferencia, se suponía que cuando hablase con mis amigas, les contaría sobre las cosas que aprendí y las ideas que surgieron para hacer en función a lo escuchado. Pero, no contaba con los tres segundos, esos que al parecer no fueron 3 sino más, y no me di cuenta de ello hasta que lo estuve contando.

Sé que la vida te puede cambiar en un segundo, la mía dio un gran giro hace unos meses, que trajo pesadillas. Y el viernes, en los últimos segundos de mi estancia en el salón del restaurante, alguien me impactó de tal forma que me provoca una sonrisa cuando pienso en ese momento. Nunca pensé que me sucedería.

Me sonrió y yo devolví la sonrisa, casi se había detenido, y yo había dado el paso para continuar mi camino hacia la salida, en lo que dura el volver a asentar el pie, hice un repaso completo de ella sin darme cuenta de ello. Una segunda sonrisa por parte de ella y yo sonreí por segunda vez a una desconocida. Estaba a dos pasos de ella y a 4 más o menos de la salida. No pensé que me había impactado, pero lo hizo, se me quedó grabada y me dejó con ganas de volverla a ver. Me di cuenta tarde de lo que había sucedido, cuando estuve en el paradero quise regresar para volver a verla pero estaba con otras cosas en la mente, pero al final, ese encuentro motivó las ganas de volverme a enamorar.

Increíble, por primera vez en mi vida alguien me impacta a primera vista y no estaba preparada para eso. Julio la he llamado, por el mes que la vi, espero volverla a ver, o al menos a alguien que me provoque el regresar a mirarla. Es la primera vez que una mujer me hace sentir eso, de volver los pasos andados para encontrarla de nuevo, y eso que ya he estado enamorada y he amado más allá de lo comprensible.

Los increíbles 3 segundos, mis amigas me dijeron que por los detalles que les describí fueron más que eso, pero fue el tiempo que dura en asentar el pie y levantar el otro para continuar el camino. Quizá me demoré en levantar el pie para dar el siguiente paso, no lo sé, sólo sé que se me quedó grabada con mucho detalle, como si le hubiese tomado una instantánea que ahora se va desvaneciendo de mi mente dejando una linda sensación.

Fue algo bonito, al día siguiente me desperté con la sonrisa en los labios. Una linda e increíble experiencia que estoy repasando en este momento y hace que renazca la esperanza.

Empiezo a extrañarte de nuevo y eso que estoy con el efecto de la pastilla de la mañana. Creí que se estaba disipando el sentimiento pero al parecer, no. Empiezo a extrañarte de nuevo. Antes podía decir "no es raro" pero me bastó leer el asunto de tu correo y empecé a extrañarte de nuevo. Sin embargo, no hay una sonrisa en mi rostro, estoy como que no estoy, pero si estoy extrañándote de nuevo.

Un besote y ya nos cruzaremos por allí.

Yo:La derecha o la izquierda, elije
Ella: ambas
- no, sólo puedes elegir una
- por qué?
- porque es la regla
- segura?
- sip
- vale [su elección]

Un amigo, me preguntó el viernes, si de verdad me gustaban las mujeres y yo le dije que sí, pero es algo que él no entiende, y le hice la analogía en función a la relación de él con los hombres y con las mujeres, pero claro, aclarándole que no soy hombre, y por lo tanto no miro con esos ojos ni esos pensamientos, simplemente son sentimientos. Y en eso he estado ahora, pensando sobre mi forma de sentir.

Hace años me enamoré de un hombre encantador, de esos que talvez ya no existen; le dije a una amiga, que él fue el que debió haberse quedado en mi vida, el que debí haber dejado entrar en mi vida.

El era de esos que te abrían la puerta del taxi para entrar, que te daban su casaca si sentías frío, de esos que te retiraban la silla para sentarte y se levantaba cuando te ibas a retirar; de los que te esperaban y te regalaban una sonrisa cuando te acercabas; el que se amanecía en la biblioteca haciendo cola en tu lugar, y yo toda fresca, llegaba me ponía en su lugar, daba mi carné y luego nos íbamos a desayunar; ¡Dios!, era perfecto, y no sólo cuando salíamos, sino cuando estudíabamos; cuando conversábamos podía sentir que su alma era maravillosa, su forma de pensar en cuanto a la pareja, la familia, el amor, en fin, era de esos que no sé si existen aún. Era simplemente perfecto, pero...

Bueno, sí, el bendito pero...

Un día hablando de sexo, tema frecuente entre amigos de la universidad, él simplemente me dijo que no usaba preservativo porque no tenía posibilidades de contagio. Recuerdo que nos hicieron una encuesta y yo seguí con él con el tema, como siempre uno a uno. Yo me quedé :O y le espeté su falta de cuidado, conversamos más y a medida que conversábamos del tema el encanto se fue desinflando, el príncipe se convirtió en sapo, y sólo porque no usaba preservativo y con eso se quedó como amigo; el eterno amigo que un día me di cuenta, cuando me dijo que se iba a casar, que simplemente, lo amaba y que ya era tarde para hacer algo y nos alejamos, tanto así que ahora no sé nada de él y no sé si él sabe algo de mí.

Hoy lo recordé, lo he estado recordando desde hace un buen tiempo, a decir verdad, nunca lo he olvidado, hay un lugar en mi corazón, en el que se quedó un bonito recuerdo de ese amor que surgió en la universidad. El único hombre que amé, porque lo amé como no he vuelto a amar, luego de él, no hubo nadie más, me duró casi 10 años el sentimiento por él, hasta que llegó ella, quien con un simple gesto travieso, después de algunos meses de compartir como amigas, simplemente me enamoró.

Yo mucho mayor que ella; Ella en el último ciclo de la carrera, me buscó como amiga, sabía lo que quería y yo simplemente amistad tenía, ¿qué más podía darle a una mujer alguien que estaba súper segura de ser hetero?; sin embargo, su forma de ser, su ternura, sumada a la forma cómo asumía la responsabilidad en el trabajo y las travesuras que hacía para distraerme del mío cuando más concentrada me encontraba, me hizo que la tomara en cuenta cada día. Un día no se presentó a la hora señalada, yo estaba echando chispas por su impuntalidad, ella sabía que eso me desquiciaba, tenía preparado lo que le iba a decir cuando la viera o se comunicara, pero llegó y con su sonrisa fresca me hizo olvidarlo todo, la furia que tenía se convirtió en preocupación y luego los latidos del corazón no se ubicaron; para ese día yo ya estaba perdida. Al poco tiempo, sería el primer beso, la primera caricia y la primera estampada en la pared, jajajaja.

Con ella en mi vida, me convertía en bisexual, para darle una definición a la forma de sentir. Yo por mucho tiempo pensé que sólo lo era porque era ella quien provocaba el sentimiento, por ella y nada más que por ella, porque cuando salía con ella, las mujeres no existían; luego de su partida, pensé que nunca más habría una mujer en mi corazón, pero me equivoqué.

A estas alturas de mi vida puedo decir que un hombre me hace voltear la mirada, pero una mujer me enamora, me seduce, me encanta, me atrae; una mujer hace que mi corazón palpite con fuerza y me provoca más que una sonrisa; pero como la mayoría de personas en este mundo independientemente de la forma de amar, no es algo que sienta por todas las mujeres, sino por alguien en especial, con algo especial que aún no descubro qué es, sólo sé que mi corazón tiene razones que mi razón no comprende y talvez no comprenda jamás.

¿Algun@ de ustedes, que me leen, entiende a su corazón?
Yo no entiendo al mío, está loco, tan loco que cuando intento darle un nombre a lo que siente no lo encuentro.

Sé que hay un sentimiento por alguien, pero también lo hay por otra persona y por otra, cada una con su grado de intensidad. Es súper loco

Podría decir que cuando lee a una sonríe; cuando sabe de otra, quiere salir corriendo y si más pasa se comprime. No lo entiendo sólo sé que mi corazón es lesbiano, jajajajaja. Comprobado jajajajaja.

Escucharte me hace volver al pasado y sentir el ritmo acompasado de los latidos de mi corazón.

Leerte me hace sentir que vivo, colándose tu recuerdo, mostrándose tu imagen en la niña de mis ojos y sonrío de nuevo al recordarte. Deseo volver a sentirte cerca y me entrego a leerte una vez más con la sonrisa en los labios dibujada y el latido de mi corazón que no se haya.
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Sentimientos que se muestran ante una voz que se escucha lejana, ante unas líneas escritas recibidas y se vuelcan para olvidar los sucesos de mi vida. Simplemente, sentimientos que siempre estuvieron allí y no se van todavía, y ahora no deseo que se vayan porque esos me hacen tener una esperanza de que puedo retomar mi vida.

Amor de mujer es como un juego de azar
te da la buena suerte o te la puede quitar...
...mezcla de infierno y cielo...

Me gustó la rosa que me dejaste antes de irte, pero te olvidaste de sacarle las espinas y se me han clavado muy profundo; me ha dolido desde que te fuiste pero descuida, estoy durmiendo ahora, al menos eso parece.

Hoy me desperté con una imagen en mi mente y no he podido quitarla, lo he intentado sin éxito, (eso ya no es novedad, las imágenes en mi mente se quedan mucho tiempo y sólo que con una nueva tengo que aprender a convivir), y a estas alturas me rindo, no iba a prender el router para evitar la tentación pero el corazón me late con fuerza apenas despierto y he cedido una vez más, no sé que me pasa, estoy perdiendo la cordura, es como si estuviese en la montaña rusa pero siempre en caida y no hay cuando llegue a la calma, y ahora estoy con ese deseo de gritar "te quiero", pero no es un "te amo", no, es un "te quiero".

Ella es un tornado que me envuelve y no me da respiro, no tengo calma, estoy en el centro dando vueltas y de tanto dar vueltas me rindo, ella gana. Quiero calma y no me permite tenerla, me está volviendo loca, y sabiendo que voy a perder continúo. Quiero irme y no puedo, no sé qué es lo que quiere, ¿me quiere cerca o me quiere lejos? y he descubierto con ella otra persona, me he dejado llevar por el momento. He perdido en cada uno de sus juegos aunque ella me diga que he ganado y luego se lo cobra. Sé que he perdido, estoy perdiendo la cordura, si es que no la he perdido ya.

Estoy aquí, dejé a un lado lo que tengo que hacer para gritar un "TE QUIERO", pero me detengo y expongo lo que me está pasando, amor lo he sentido de mil formas, ésta es una diferente, me he sentido así a veces, sí, antes y recientemente, pero he podido controlarlo siempre y ahora no puedo, es tan dificil diferenciar las cosas que me causa, sólo puedo decir que es de esas obsesiones locas por los que los hombres se han batido a duelo y reinos se han perdido, pero no es la reina, sino la que se desea para saciar más que la sed de amar, es a quien se desea poseer más allá de lo permitido y volver a poseer sin importar lo que se pueda perder.

Espero que pase la tormenta y llegue la calma, aunque no sé si quiera calma ahora.

Quise atrapar el aire con las manos y éste me fue esquivo, dejó un espacio tan grande que no concibo cómo no analicé las consecuencias y actué con ligereza.

Quise empezar una historia y terminé destruyendo una que se estaba escribiendo en sentido contrario.

Quise expresar un sentimiento confundido y terminé enredándolo todo y poniéndolo de cabeza.

Quise un espacio en tu vida y me dejaste perdida.

Lo siento, no medí mis actos, no medí mis palabras, fui egoista porque sólo pensé en mi, me olvidé de ti, y al final he restado una amistad que no quiero restar.