Mi Mundo y Más

Me arrancas un suspiro cuando te leo y siento que aún deseo escribir, pero no escribir una historia sin fin; sino, escribir un cuento para ti, un cuento con final feliz.

Pero al pensarlo un poco más, un suspiro más profundo sale del fondo de mí, pues descubro que me gustaría ser parte de ese cuento y escribirlo contigo.

Hoy, mientras desempolvaba algunos libros, encontré entre las hojas de uno de ellos, el pétalo de una de las rosas que me enviaste en nuestro primer mes de pareja. Recuerdos que me hicieron reconocer, una vez más, que aún te amo. Sin embargo, a pesar de que te sigo amando, también amo a alguien más.

Tú eres ese hermoso cuadro que me hace sonreir al mirar, ella es el lienzo sobre el cual he empezado a trazar las primeras pinceladas, pero aún están difusas como para solo mirarla.

Siempre te amaré, de eso no tengo la menor duda. Pero también amaré a cada una de las personas, quienes como tú, han tatuado y tatuarán con fuego su esencia en mi alma.

Empiezo a extrañarte de nuevo y eso que estoy con el efecto de la pastilla de la mañana. Creí que se estaba disipando el sentimiento pero al parecer, no. Empiezo a extrañarte de nuevo. Antes podía decir "no es raro" pero me bastó leer el asunto de tu correo y empecé a extrañarte de nuevo. Sin embargo, no hay una sonrisa en mi rostro, estoy como que no estoy, pero si estoy extrañándote de nuevo.

Un besote y ya nos cruzaremos por allí.

Estaba revisando mis correos y me detuve a leer algunos que guardo, ¡cuántos recuerdos!
Recuerdos que me regresan al pasado donde fueron vividos, logrando que de nuevo el corazón se apriete y un nudo en la garganta se presente para dar paso a la sonrisa que se muestra de las locuras que se hicieron, de las cosas que hicimos y de cómo fui perdiendo la cordura la que, a veces, me resistía a perderla, pero ya el corazón se había entregado y con eso había perdido todo razonamiento que me hiciera tomar el control de los sentimientos.

Hoy a pesar del tiempo aún está vigente el sentimiento, ese que se quedó en algún rincón guardado para hacerse presente cuando fuera el momento oportuno, pero este no es el momento esperado y sin embargo se ha hecho presente.

Puedo decir que a pesar del tiempo yo sigo sintiendo lo mismo, o talvez sea ahora más intenso, no lo sé, sólo sé que mi corazón está sintiendo algo que no debe sentir más porque, simplemente, es una estrella azul muy lejana que no puedo alcanzar con rosas, aunque ella a veces me haga sentir lo contrario.

Miles de besos para ti,
no me dejes ir ... que de verdad te quiero

Quiero decirte:
lo que te ofrezco no es malo para vivir
sé que no es lo mejor
pero por ahora es lo que te puedo ofrecer.

Te quiero
y lo que hoy tengo te lo quiero dar
algo que no quiero dárselo a nadie más.

Piénsalo cariño,
que quiero dejar de decirte “cariño”
para empezar a decirte “amor”.

Déjate querer
y no me digas que estás para mí
dime que me quieres contigo y
que aceptas construir algo conmigo.

13 dic 2008. Modificado

Escucharte me hace volver al pasado y sentir el ritmo acompasado de los latidos de mi corazón.

Leerte me hace sentir que vivo, colándose tu recuerdo, mostrándose tu imagen en la niña de mis ojos y sonrío de nuevo al recordarte. Deseo volver a sentirte cerca y me entrego a leerte una vez más con la sonrisa en los labios dibujada y el latido de mi corazón que no se haya.
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Sentimientos que se muestran ante una voz que se escucha lejana, ante unas líneas escritas recibidas y se vuelcan para olvidar los sucesos de mi vida. Simplemente, sentimientos que siempre estuvieron allí y no se van todavía, y ahora no deseo que se vayan porque esos me hacen tener una esperanza de que puedo retomar mi vida.

Me gustó la rosa que me dejaste antes de irte, pero te olvidaste de sacarle las espinas y se me han clavado muy profundo; me ha dolido desde que te fuiste pero descuida, estoy durmiendo ahora, al menos eso parece.

Mensajes vienen y van y una voz que no se deja escuchar porque sencillamente... sencillamente no existe, mi voz se quiebra al pensarlo pero qué se puede hacer si la vida es así.

En este fin de semana que el internet ha estado jodido, me he dado cuenta que soy debil, me lo dijo una amiga y tiene razón, esa debilidad hace que me lleven ganada más de una partida, qué jodida!!, pero así es la vida!!

Me he dado cuenta que mi mente está muy activa, para evitar seguir imaginando lo que el fin de semana ha pasado lejos de casa, se sumerge en otras actividades y termina cansada de tanto pensarlas que no me da tiempo de plasmarlas, brotan las ideas como un manantial virgen que me impide seguirle el ritmo porque mis manos son lentas ante tanta palabra que sale de mi mente.

Me he dado cuenta que puedo escribirle a la nada. Ahora que estoy en nada, han salido algunas cosas que mejor no publico porque han sido escritas basados en un sentimiento al vacío, al menos eso quiero pensarlo.

Me he dado cuenta que estoy despierta y despierta me he quedado esperando nada mientras mi mente juega a la nada, porque nada en la nada.

Me he dado cuenta que hoy no puedo cerrar los ojos porque me quedo en la nada y la nada es cruel conmigo, se muestra coqueta y me tortura de nuevo el pensamiento de la nada.

Me he dado cuenta que he perdido de nuevo, pero también me he dado cuenta que estoy contando los días para que me quiten el yeso y sentirme libre de nuevo, al menos eso espero. 7 días que cuento marcando imaginariamente las paredes con lápices de colores para que así se sienta que avanza el tiempo que hoy lo siento lento.

Me he dado cuenta que mi corazón hace tiempo cruzó el océano y ha dejado mi cuerpo magullado en esa aventura de irse solo a buscar lo que no ha encontrado y se resiste a regresar conmigo porque resulta que le han pedido boleto de regreso y se ha quedado varado en algún puerto, y ahora que me he dado cuenta que no lo tengo conmigo, lo extraño porque lo he perdido. Si alguien lo encuentra, por favor, envíenmelo de regreso que ya me está faltando el aire que respiro y sin él, es sabido, yo no vivo. Yo luego les envío el gasto en el que han incurrido y no se preocupen de su estado es que la aventura que ha vivido lo debe haber dejado hecho paté pero aquí sabré curarlo y ponerlo a buen recuado.

Me he dado cuenta de muchas cosas más pero ya me está temblando la tierra, en este suave temblor horizontal que en algún lugar del Perú ha tenido su epicentro.

Quise atrapar el aire con las manos y éste me fue esquivo, dejó un espacio tan grande que no concibo cómo no analicé las consecuencias y actué con ligereza.

Quise empezar una historia y terminé destruyendo una que se estaba escribiendo en sentido contrario.

Quise expresar un sentimiento confundido y terminé enredándolo todo y poniéndolo de cabeza.

Quise un espacio en tu vida y me dejaste perdida.

Lo siento, no medí mis actos, no medí mis palabras, fui egoista porque sólo pensé en mi, me olvidé de ti, y al final he restado una amistad que no quiero restar.

El sol se va sin dejar un rayo de esperanza en que mañana volverá a darme su luz, deja paso a la noche que cubre de oscuridad el espacio que habito.

En el intento de llegar a la orilla, las nubes corrompieron la brújula y ahora he naufragado en la inmensidad del océano sin agua dulce a la distancia, ni alimento que me sostenga con vida.

Avisto una tormenta que no sé si podré resistir, no he logrado reparar la barca sobreviviente de una tormenta pasada donde las redes y anzuelos se perdieron, y con ellos los sueños de llegar a alcanzar un nuevo puerto se esfumaron.

Con el alma cansada de buscar una salida me he quedado sin fuerzas de volver a intentar salir de este mar que me envuelve y empiezan a caer las primeras muestras de la tormenta que se avecina.

La esperanza de volver a ver el rayito de sol que hoy se ha perdido en el horizonte, queda débil pero aún está en pie.

Mi mirada se pierde en el horizonte vacío, buscando sin sentido una imagen perdida hace muchos años atrás, mi ojos no miran, se observan negros como un agujero sin vida. No hay pensamiento que se muestre, ni alma que se transmita, sólo están vacíos porque tengo mi alma perdida, vacía, me encuentro sin alma, o mi alma sin vida.

Me aferro a un sentimiento que nace pero me pierdo en el intento porque mi mente te trae y me pierde en el pasado que quiero dejar atrás. Cada día que se acerca ese día, mi soledad se agranda, se hace más intensa mi necesidad de ti. Cuánta falta me haces y te hecho de menos cuando al despertar tu sonrisa se desvanece en la memoria del sueño que se retira.

Inútil mi intento de olvidarte porque estás presente en cada respiro que me ahoga y no me permite continuar. Olvidarte estos días se han convertido en una necesidad, apartarte de mi mente ocupando mis horas en tantas cosas que he llegado a cansar el cuerpo pero mi mente te busca, en el sueño te encuentro y me despierto con el corazón afligido, quisiera decirte que mucho aprendí de ti pero olvidaste enseñarme como olvidarte, como vivir sin ti.

Me refugio una vez más en el trabajo, ocupando mis horas mas no lo consigo. Se me está convirtiendo en una guerra la concentración en el trabajo y mi mente que te trae al presente, a quien se le olvida que no estás más en mi vida y no debe esperarte más, no estás porque así lo decidiste y aunque el tiempo cambiara, nunca vas a regresar.

Ir a casa y dormir con una pastilla para no despertar hasta que ese día pase, eso ya hice hace menos de un año y el tiempo no pasa en vano, pero aún así sigues como si nada, presente en cada detalle que no consigo olvidar, te metí demasiado en mi vida que se me hace difícil vivir. Me enseñaste a amarte pero no a olvidarte, sola no puedo, me estoy rindiendo, ya no me quedan más fuerzas para seguir.