Mi Mundo y Más

Anoche me reuní con las chicas del MHOL, con las que habíamos quedado ir a un karaoke. Completamos el grupo y nos dirigimos hacia uno que quedaba cerca, luego de habernos perdido, pues las referencias que las chicas tenían no coincidían, llamamos a telefónica para pedir el número del local. Luego, llamamos al local, una de las chicas no lo recomendaba, las demás dijeron que podemos ver, pues era de ambiente y estaba en una guía para lesbianas. Bueno, llamé una vez, y me dieron la dirección; la chica que no lo recomendaba dijo que esa noche no era para lesbianas, entonces llamé de nuevo para confirmar. Respondieron que no había noche de chicos, ni de chicas, y que habían más chicas que chicos. Una vez confirmado que era mixto, nos dirigimos al lugar. Unas cuadras caminando y llegamos. Entramos, y no había mucho espacio. Era un lugar pequeño, ha sido una casa en la que parece que la sala y la cocina lo han unido y quedó pequeño para esa noche. Nos dispusimos a sentarnos en la barra, pero no, no cabíamos, pues la barra era muy pequeña y nosotras éramos como 8 y dos por llegar.

Para entrar hay una reja, luego viene la puerta de la casa, propiamente dicha. Cuando le dije a la persona que nos abrió la puerta de la casa, que nos retirábamos porque no había sitio, su manera de contestar me pareció de lo más descortés y poco educada en el trato a un cliente. No regreso a ese local ni aunque esté vacío, me dije. Y al salir, les comenté a las chicas, que el trato fue grosero. Una de ellas, concordó conmigo y luego decidimos ir a otro lugar, ya no sería cantar sino bailar.

Lo pasamos divertido en la discoteca, mucho trans, pero fue una noche maravillosa. Luego, talvez lo comente, o la pase como parte de la experiencia de una de las protagonistas de la novela que estoy por escribir, o simplemente se quede en el recuerdo de una noche bonita, la que espero se repita :)

Ahora, la experiencia del mal trato, por parte del que nos atendió en el karaoke que no nos quedamos, me ha dado una idea que la voy a redondear. Sería diversión y trabajo :) Voy a pensarla.

Por lo visto, estoy de nuevo con ideas de negocio, es decir, estoy regresando, eso me gusta :)

Hace poco fui a una charla sobre el amor idealizado. Era la primera vez que asistía a una reunión de lesbianas y mujeres bisexuales.

Llegué a la dirección, pregunté si allí era el MHOL y entré, luego que me confirmaron el lugar y la charla. No hay registro, sólo se ingresa, se da un aporte voluntario, un sol y listo. No preguntan nada, excepto si eres nueva; la que preguntó fui yo. ¿Eso es todo?, ¿algo más?; respuestas: Si, no. ¿y esto? - les pregunté por la revista - la que me atendía, tomó un ejemplar de cada una de las revistas que tenía en su escritorio y me las dio, dijo algo, pero no recuerdo qué. Y allí quedó, no más preguntas, no más respuestas. Una acogida fría, indiferente al principio, parece que no se fijan en ti, pero te dan una revisión completa y luego olvidan que te vieron, te vuelves invisible hasta que en la charla te visibilizan. Talvez eso hacen con las nuevas, la próxima vez lo sabré.

Cuando entré al salón, habían algunas chicas al costado; sillas apiladas en un rincón para disponer cada uno a medida que llegaban y la nueva (YO). Me puse casi frente a la pizarra, pues de costado nunca me ha gustado; las chicas estaban de costado, por ende me alejé un poco (bueno, bastante). Empezé a ojear la revista, pues era dificil entablar comunicación con las que estaban en el salón, parecía un grupo muy cerrado, les hice una pregunta y la respuesta fue un tanto hosca. Y cada vez que llegaba alguien buscaba a su gente, a su grupo. Yo concentrada en la revista, pero sin perder de vista a lo que ocurría a mi alrededor. Me hizo recordar las épocas del colegio, las chicas buscando sus grupos y yo manteniendo la distancia de todas ellas, sin formar un grupo en particular, hasta que llegaba una de las chicas (podría decir una amiga), con quien siempre formábamos grupos de trabajo y se sentaba a mi lado, luego venían las otras y yo me aislaba mentalmente cuando las conversaciones giraban en torno a temas que para mí no eran relevantes (chicos). Pero eso era en el colegio. Esta vez, era diferente, de chicos era lo último que se iba a hablar. Algo de la revista llamó mi atención, debía llevarla a casa para leerla con más detenimiento; fui a preguntar si podía llevármela y me dijo, quien me atendió cuando entré, que sí y que no tenía costo. Volví a entrar al salón y se escuchaba más barullo del que dejé, los grupos estaban formados, pero algunas, aisladas y en absoluto silencio. Mientras yo, frente a la pizarra con los ojos en la revista y con una pequeña porción de ellos en el ambiente que me rodeaba.

Empezó la charla, empezaron las presentaciones, algunas chicas seguían llegando y luego ya no volvieron a llamar a la puerta, al parecer el grupo estaba completo. De ellas, algunas tienen asistiendo 15 o más años, otras como yo, pocas veces. Las menores de edad no pueden entrar sin tener un permiso expreso de sus padres o apoderados; esto me hizo recordar al foro, donde solo pueden entrar mayores de edad; Me hubiese gustado decirles que no había ningún problema con la edad, pero la ley lo dice y la ley se cumple. En el caso del foro, como es virtual, se puede disfrazar la edad, pero en el contacto directo, a veces, la edad, se refleja en las caritas. Había una chica con la carita bien lavada, parecía de 16, y es por eso que los documentos eran necesarios, pero se excusó diciendo que recién había cumplido la mayoría de edad (los 18), se iba a retirar, pero al final, su amiga, con quien había ido (más o menos de su edad 18), le hizo un gesto de "quédate por favor" y se quedó.

Luego vinieron las dinámicas de grupo, se fue formando el ambiente. Los diferentes criterios y conceptos para una palabra, para un sentimiento y las bromas casi en serio de quien dirigía la reunión (no recuerdo su nombre, para variar). Yo trataba de entender las cosas, algunas bromas no las comprendía, pues a veces no sé distinguir entre falta de conocimiento con una broma de carecer de él. Trataba de que mi cerebro se ubicara. Ahora que lo pienso, me digo que estoy demasiado parametrizada. El mundo me es distinto y no sé, a veces trato de entender pero viví tanto tiempo en mi propio mundo, muy diferente del real, que a veces no entiendo nada o casi nada. Habían conceptos que para mí eran implícitos, pero se tenía que ser explícito. Como por ejemplo, el que si estás con alguien, te ame; se supone que si estás con alguien o alguien está contigo es porque hay amor, sino para qué estar, pero en este caso se debía colocar como un prerequisito indispensable en la pareja ideal. Bueno, ahora que lo pienso, tienen razón, debería ser un prerequisito, pero el amor se va formando poco a poco cuando las características de la relación lo permiten. Sin embargo, no es el tema de hoy.

Al principio, cuando la moderadora decía "...lesbianas..." me parecía raro, extraño; me hubiese sido más natural que dijese "...chicas..." o "...señoritas...", no lo sé. Pero luego, era divertido, porque ante esa palabra, todo el barullo en el que se encontraban las chicas se volvía en absoluto silencio, dispuestas a atender las indicaciones de la moderadora. La palabra "lesbianas" nunca la había escuchado tantas veces; en una reunión de heteros no se les dice "heteros", no sé, pero el simple hecho de decir: lesbiana, heteros o lo que fuere, me suena a separación, discriminación, y tantas veces repetida es incómodo. No porque sea algo malo u ofensivo, sino porque, considero, que el ser lesbiana no da ni quita al ser persona. No sé, yo y mis rollos. Supongo que será cosa de acostumbrarse. Sino me acostumbro, la puerta está abierta para salir así como entré. ¡Simple!.

Todo era nuevo para mí, un mundo con sus propias reglas, con sus propios adjetivos, y a la vez, un grupo como cualquier otro. Un grupo de chicas a quienes nos une algo en común, nuestra preferencia sexual. Durante la charla, no me sentí encajar, las frases, las preguntas, la forma de decir las cosas, a veces con brusquedad, otras hacían olvidar que la anterior había sido dicha con rudeza. Pero, es mi apreciación, mi falta de costumbre a esa forma de trato (no durante todo la charla, pero sí por momentos)

Luego de la charla, me dispuse a retirarme. Una de las chicas me dijo, ¿quieres ir de campamento? y yo, un poco extrañada le pregunté ¿cuando? - este fin de semana- respondió. Lo siento - le dije apenada - en verano, genial!. Luego otra chica del grupo me dijo que iban a ir a comer, y si me unía. Claro - contesté sonriendo, pues el alboroto que se estaba armando por lo del campamento, me causó gracia, era un bonito espectáculo verlas entre bromas y juegos tratando de organizarlo - y luego pregunté - ¿dónde?. Antes de contestarme, entre ellas empezaron a comunicarse: con señales, un sinfin de palabras, gestos, movimientos corporales, en fin, al final en su propio lenguaje, decidieron, y fue mucho más rápido que lo del campamento; sería en un chifa, uno que quedaba a media cuadra. El campamento se dejó de lado y salimos a comer.

Las que llegamos primero ayudamos al mozo a colocar las mesas para todo el grupo. Once chicas (lesbianas y/o bisexuales), nos sentamos en 3 mesas. Organicé los platos y la cuenta para facilitar el pedido y ahorrar tiempo de servicio. Mientras llegaban los platos, la conversación empezó y continúo un poco más allá de terminar de comer; se habló de todo un poco, desde el sabor de la comida hasta de pasivas y activas (tema para otro día), e incluso hice una apuesta, sober una película (para aclarar), me toca pagar, pues la perdí y en buena lid :).

Uno de los temas, tocados sin importancia, fue la marginación que había sufrido una que otra en algún lugar, lo contaban como anécdota y no recomendaban el lugar ni a sus amigos heteros; pero a mí me gustan los desafíos así que probablemente vaya un día para comprobar una teoría (jajajajaja).

En resumen, puedo decir que, si bien durante la charla, no me sentí muy cómoda, sí ocurrió durante la dinámica de grupo. Pero más cómoda me sentí durante la cena. De esa reunión quedó una linda experiencia, nuevas cosas aprendidas y una salida pendiente para este viernes :). Y para variar, tan despistada yo, no recuerdo ni un solo rostro, ni los timbres de voz. Solo la sensación de estar en buena compañía :) y eso me gusta :)

Quisiera un día volver a escribir alguna cosa loca que nazca dentro de mí, cosas que ahora no siento, no salen, no son expresadas por nadie. Hoy me siento vacía por dentro, sin sentir ni el más mínimo sentimiento por nadie, ese sentimiento que me hacía sentir el corazón vivo, no lo siento, ¿está muerto o dormido?, no lo sé, sólo sé que no lo siento.

un día me gustaría dedicarle a alguien una canción de amor, algo que exprese un sentimiento. Hoy esa canción no tiene sentido, un día talvez lo tenga.

Dejo aquí esta canción porque me gusta, tanto la letra como la música, además que Shaila Dúrcal es muy guapa, canta y encanta con su voz :)

Ayer tenía programado reunirme con alguien, pero todo el día estuve con un fortísimo dolor de cabeza que solo el compromiso efectuado me hizo moverme de casa, y esperando que me pasara fui a la universidad a cumplir con lo que tenía programado hacer allá, mientras llegaba la hora de la reunión.

Al final, no me reuní con quien tenía programado, le dije a un amigo para ir a comer algo. Un pardos's (pollo a la brasa), ensalada, un par de vasos de chicha morada y una copa de pisco souer. No sé que pasó, pero algo de lo que consumí me intoxicó, pasé por la farmacia y luego a casa, en taxi.

Nunca me había ardido tanto el rostro, ni había estado tan rojo con pequeñas partes blancas, joder, me dije cuando la químico me dijo que no podía beber ni una gota de licor por 48 horas. No es que yo consuma licor en exceso, sino que iba a salir hoy, la reunión reprogramada de ayer que no se dió y pensé tomarme algún trago, así que ahora me tomaré jugo de piña en la salida. Me acabo de tomar la segunda dosis, algo debe tener porque me está enviando a dormir, eso implica que no debo tomar la tercera en la noche si deseo estar despierta un poquito más de las 12.

Hace casi un año pasé por algo que nunca pensé pasar, hubiese preferido la muerte, pero hoy comprendo que no morí porque no me había despedido de nadie.

Hoy a casi un año de aquello, pongo algo en este espacio, por si acaso. Eso no significa que me quiera morir, no, para nada. YO QUIERO VIVIR :) . Solo es un por SI MUERO ANTES QUE TU



Sonríe, es un bonito día para vivirlo.

Este ha sido el último día de mis vacaciones. Mañana empezará una nueva agenda, la que no he preparado aún. Pero lo haré. Por ahora, me voy a dormir para despertarme como si estuviese en clases.

Este también ha sido el último día de preguntas sin respuestas, el último día de esperar por una respuesta que no llega. Ya no más, no más preguntas, se acabó.

El último día de muchas cosas, dentro de una hora será un nuevo día.

Bonita semana :)