Mi Mundo y Más

Hoy es un lunes como hace mucho era un martes, es la acumulación de muchos días que se están agolpando y me están haciendo pedazos.

Hace mucho que no sonrío con el alma, me estoy cayendo de nuevo y hoy no he logrado hacer nada más que lo que tenía obligado hacer. Fui a sacar cita con el psicólogo de la universidad pero en el centro médico no hay psicología, sólo psiquiatría, entonces saqué cita para el viernes. Esta vez siento que ya no puedo hacerlo sola, siempre me he rehusado a tomar pastillas, pero hace varios días que no duermo bien y, a pesar de dormirme cansada mi cerebro no lo hace por mucho tiempo, empiezo a soñar y me despierto por las noches y a las 5 de la mañana más o menos abro los ojos, para luego de unos minutos el dolor de cabeza se presente y con eso intento quedarme un poco más en la cama pero no puedo. Me levanto, me lavo, doy un par de vueltas en mi habitación, con los ojos que se me pegan pero mi mente no descansa, está pensando en lo que debería dejar de pensar porque por ahora no tiene solución, pero yo no tengo control.

He tratado de hacerlo sola pero esta vez se me está haciendo dificil, no hay mente positiva que logre mantener y ya siento que todo se me está viniendo abajo y sólo por una porquería que invadió mi vida que no supo aceptar un "no".

Haré lo que tenga que hacer para no dejarme vencer, espero al final lograr lo que me propuse. Pero lo que más espero es que este fin de semana mi mente se disipe y empiece a hacer planes de nuevo, ya es hora de empezar y dejar que la justicia haga su parte.

No me pidan que se lo deje a Dios porque no es en su familia o en los seres que esa porquería ame o llegue a amar que se lo cobre, no, yo quiero justicia y que sea él quien pague por lo que hizo y espero que así sea.

Necesito fuerzas una vez más.

Vaya título jajajajaja

bueno, acabo de terminar la última historia, es una mezcla de varios elementos que me han ayudado a hacer una plantilla para todas las que voy a escribir y adecuar las que ya tengo escritas.

Lo que más me gusta son los finales porque nunca sé cómo van a terminar ni cómo se dará la historia al final, ni cuantos personajes se colocarán y cual será la duración de cada uno. Es decir que cuando escribo me olvido de las planificaciones propias de los ingenieros y escribo simplemente hasta que ya no de más la historia.

Pero la he terminado, podría decir que es la primera que he logrado terminar desde que empecé a escribir. Las demás están en edición, o algunas las he dejado de lado esperando el momento que me anime a revisarlas; también tengo una ya en proceso porque ya hice el bosquejo inicial. y no sé cuando voy a terminar de escribir realmente, pero es la forma que he encontrado de distraerme para evitar que la realidad me golpée más de lo que ya lo hizo y aún lo está haciendo.

"Sólo para lesbianas" es sólo una frase. :)

Cuando estoy así, como hoy, quisiera que estuvieras a mi lado y decirte "te amo", abrazarme fuertemente a ti y no soltarte hasta que mi necesidad de expresar lo que siento por ti se agote. No sabes cuantas ganas tengo de tenerte a mi lado y fundirme contigo en un solo abrazo, para decirte mientras te abrazo "TE AMO"

Hoy estoy así, tengo ganas de decrite "TE AMO"

En el corazón no se manda, me dijeron un día y yo me reí; con la inexperiencia de mis años en mis dulces primaveras refuté creyendo que mi razón era más fuerte y con eso segura me sentí de que yo no viviría lo que mis amigas, mis hermanas y la gente que conocía vivía por dejar que su corazón gobernara su vida.

Y hoy estoy aquí, con algunas canas que se muestran diciendo "en el corazón no se manda" y mucho menos en el mío que no ha dejado de sentir; aunque a veces no ha mostrado sus latidos pero eso no significaba que mi razón tenía las de ganar y, simplemente, hoy me perdí en el sueño que se alejó muy de madrugada y estoy de nuevo sintiendo lo que hace mucho pensé que había dejado de sentir.

Sigue aquí
Cerré puertas y ventanas para dejar de sentir
deseé que se fuera pero se quedó
y cada latido oculto de mi corazón
transportó por mis venas lo que llamamos amor.

Y al no sentir los latidos me creí,
o talvez como un mecanismo de defensa y
con la completa inconciencia me mentí,
que se podía vivir.

Con cada latido oculto aprendí a subsistir
sintiendo, a veces, la asfixia que provoca el sentir
tan fuerte el sentimiento que me hace
reconocer que el amor sigue aquí.

Un amor tan grande como el que alguna vez sentí
que duele su ausencia y admito que,
no me queda de otra que aprender a vivir
o al menos sobrevivir aceptando que el amor sigue aquí.

Estoy bajando información y me encontré con un archivo .djvu como no tenía como abrirlo busqué en internet y encontré una entrada en http://potlatch.wordpress.com donde se da mayores detalles sobre el mismo.

En resumen:

• Si tienen un archivo .djvu en su pc deben bajarse el visor de http://windjview.sourceforge.net/. Hacen clic donde dice Download y lo bajan, cuando lo instalen su firewall les dirá que está accediendo a internet y les va a recomendar que no lo haga, ustedes elijan que sí acceda y siempre. Ahora, para que vean qué sistema operativo soporta, ver en WinDjView Features un poco al centro de la página.
• Si quieren verlo en su navegador, lean en http://potlatch.wordpress.com porque no he probado aún esa opción

Estuve navegando y entré a la página sergayenelperu.com y me encontré con una entrada en la que un lector había enviado un correo despidiéndose de este mundo, me dispuse a hacer un comentario y mientras lo escribiendo, puse algo de mi propia experiencia la que al final no la puse y dejé el comentario reducido.

Ahora, debo decir que yo también pensé, hace unos años, en el suicidio como una salida porque todo se me vino abajo (perdí todo lo que me hizo un día no envidiar ni al mismo Dios), me sentí sin fuerzas, nada me importaba y no veía un futuro para mí, yo no podía ni ver el valor que los demás veían en mí; simplemente me había perdido. Cuando me di cuenta que a pesar de todo lo malo que me había pasado pudo haber sido peor, intenté levantarme; sin embargo, no fue suficiente, avanzaba muy lento. Un día tomé conciencia que yo había caído en un profunda depresión y detecté cual había sido el motivo por el que me encontraba en ese estadío y fue entonces que decidí retomar las cosas, mis proyectos, mi vida; pero esta vez no lo hice en función a lo que el resto veía en mí o en lo que otros me digan o en lo que pueda obtener de terceros, o proyectar mi vida en función a otros; no, esta vez mi vida la retomé en función a mí, y me miré de nuevo, saqué lo mejor de mí y lo que no me gustaba empecé a modificarlo y con eso empecé a levantarme más rápido. No fue fácil, pero estaba de subida. El año pasado me pasó algo terrible, algo que nunca imaginé que me pasaría pero esta vez no estuvo como alternativa el suicidio porque lo que logré ver en mí, revalorarme como persona me sirvió y me sirve para levantarme cuando me siento vencida.

Es verdad que el apoyo de los demás ayuda, acudir a un especialista también, pero nada se logra si uno no pone de su parte para salir del hoyo.

Es importante que uno se valore asímismo, se conozca internamente y sepa qué es lo que debe cambiar y hacia donde debe proyectarse. En la vida nos vamos a caer muchas veces, pero es impotante saber cómo levantarnos y muchas de esas veces estaremos solos, y si en las buenas épocas no entendemos que lo bueno viene de nosotros, está dentro de nosotros, cuando toquen las no buenas perderemos el norte. Lo digo por experiencia.

Considero que, Si alguien desea suicidarse que lo haga, pero primero debe pensar en la forma más efectiva para lograr su objetivo ya que pensar en hacer algo es sencillo, hacerlo es lo complicado y más aún cuando se trata de quitarse la vida. Si se elije el método inadecuado se puede quedar inválido y/o dependiente de otras personas para vivir, lo que haría más miserable la vida.

Todo en esta vida se debe planificar bien para lograr los objetivos porque una mala planificación nos lleva a resultados que pueden ser peores de lo que antes teníamos. A veces la cura es peor que la enfermedad, así que a pensar bien las consecuencias de nuestros actos antes de hacer algo en contra de los demás o en nuestra contra.

Tambien se debe pensar que nada en esta vida es fácil y hay que ser valientes para vivir, como también valientes para matarse; sin embargo, yo elijo la vida porque no quiero vagar una eternidad con la sangre de un ser humano en mis manos por mucho que haya sido mi sangre.

¿He amado?, sí, tres veces, y me atrevería a decir que han sido cuatro veces las que mi corazón no supo ubicarse en el lugar que debió y se me escapó de las manos contradiciendo a la razón que le decía que no.

La primera vez, puede ser que amé. Pensé que sí hasta que la psicóloga me dijo que sólo fue un amor platónico pues ni un beso le di. Pero se quedó allí, mezclado con la amistad y como no sabía que estaba allí, hasta que se fue, nunca se dio nada más.

La segunda vez, ni cuenta me di. Un día me descubrí despertando con ella en mi cama; no, su cuerpo no, su imagen se había quedado grabada en mi mente y fue lo primero que vi al despertar por la mañana. Luego supe que lo que sentía se llamaba amor, el más profundo que puede haber sentido (hasta ese entonces) y al comparar las intensidades pues no había amado antes así, pero sé que hubo antes alguien a quien también amé aunque otros me digan que no fue así. Y a este amor, la segunda vez para mí, me atreví a hacerlo realidad y viví entregándome a él, como nunca pensé que me entregaría a amar.

La tercera vez, lo descubrí una tarde y no comprendí cómo sucedió. Quise que dejara de ser lo que parecía que era pero fue tan intenso que perdí el corazón. Traté de mantener la cordura pero un día me descubrí confesándo un sentimiento que seguía allí.

La cuarta vez, ese quise sentir y lo sentí. Fue complicado mientras se ubicaban los latidos pues mi razón se negaba, por momentos, a entregar el corazón pero cuando echó de cuenta, hacía tiempo lo había entregado ya y se había quedado esperando un nuevo amanecer.

Y hoy, puedo decir que estoy amando otra vez, con una fuerza tal que me duele no tener a quien el corazón reclama poseer. Estoy aquí, luego de haber confesado sin querer lo que mi mente no pudo contener porque venció el corazón una vez más a la razón. Y sigue siendo parte de la cuarta vez que aún no se va, que sigue aquí.

Puedo confirmar que sólo sé que:
He amado más de una vez
y estoy amando otra vez
con una fuerza tal que me impulsa a exteriorizar
sin que lo pueda controlar
el huracán que se presenta al confesar
que he vuelto a amar.