A veces uno decide hacer algo, luego las cosas no salen como fueron planificadas y todos los planes se van por tierra.
La secuencia:
No me gusta sentir oculto al corazón.
No me gusta sentir que me da lo mismo si te vas o te quedas
si estás o no estás
si me quieres o me amas
si me extrañas o nunca me extrañaste
o simplemente, si te importo mucho o menos que nada.
No me gusta sentir que mi corazón expresa con fuerza sus latidos
tan fuerte que me falta el respiro.
No me gusta extrañarte más de lo que puedo resistir
Y necesito de ti
de tu presencia
de tu escencia
de alguna mentira tuya
o de una verdad que no soporta el silencio, la distancia.
No me gusta sentir cuando el corazón está allí,
mostrándose como un loco que nadie lo puede comprender
y ni la más tirana realidad le hace recobrar la cordura.
No lo soporto. Me agota, me hiere, me desquicia
me ahoga, me atormenta
me aniquila, me condena
me desespera sentirlo así
y pido al universo dejar de sentirlo de esa manera.
No me gusta cuando el universo me responde
cuando me responde ocultando los latidos del corazón
protegiéndolo del dolor, del sentir
y te busco, te busco para volver a vivir
sin embargo, a veces, ni tu cercanía lo aviva
y vuelvo a pedir que me deje sentirlo.
No me gusta cuando el universo me responde
pues a veces, no soporto ni uno solo de los estadios
los estadios tan opuestos en los que se sumerge mi corazón
quien a veces muestra sus latidos, y otras,
los oculta, haciéndome sentir que respiro pero no vivo
y no me gusta sentir que muerta en vida estoy.
El universo responde y me sumerge en un ciclo infinito
ciclo que me conduce a la locura
y me hace sentir que a veces vivo y otras solo respiro.
Pero a veces, no sé en cual de los estadios estoy
en qué fase de locura voy
y te busco, voy a tu encuentro
te intercepto y me encuentro, me reconozco
vuelvo a mí, a ser lo que soy, lo que fui
lo que quiero ser y lo que no quiero ser
y continúa el ciclo infinito de esta locura.
Y el universo responde
responde una vez más
y otra, y no deja de responder.
Y me sumerge en un ciclo infinito
ciclo que me conduce a la locura
y te busco, voy a tu encuentro
te intercepto y me encuentro, me reconozco
vuelvo a mí, a ser lo que soy, lo que fui
lo que quiero ser y lo que no quiero ser
recobro la paz y el universo descansa una vez más.
No me gusta sentir
no me gusta no sentir
no me gusta la paz
no me gusta la guerra
me mata la cordura y busco la locura
y el universo responde una vez más.
Hoy fui al cardiólogo, pues he estado un poquito mal, quería descartar que fuese alguna afección al corazón, pues me ha dolido mucho.
Me dijo algo que en ese momento entendí, pero explicarlo como me lo dijo, no me acuerdo, pero la conclusión es que no es nada grave (a simple vista) y lo causado es por tensión. Hablamos sobre el motivo de las pastillas que estaba tomando, y lo que iba a ser una sesión de 20 minutos como máximo se hizo como de una hora y algo. Varias veces nos tocaron la puerta, pero él quería saber muchas cosas, observar mis expresiones cuando le decía las cosas, y en cierta forma, hizo de psicólogo.
Luego sus recomendaciones fueron:
Hoy es un día más
pero no un día cualquiera
es domingo, un domingo más en mi vida.
Hoy no tengo consejos para interiorizar,
no es un día para ellos.
Hoy, para mí, es un día de realismo
realismo cruel para algunos
pero realismo, no utopías de la vida.
Hoy es un día más para ser sinceros
aunque con eso se rompa la vida de sueños.
Hoy no floto en el aire
hoy piso la tierra muy fuerte
tan fuerte que me hundo en ella al caminar
pensando en la más tirana realidad.
Hoy, simplemente, es un día más
un día de vida, un día para no pensar
sino para hacer lo que la realidad ordena.
Hoy es un día más para ser sinceros
aunque con eso se rompa la vida de sueños.
Hoy es el día de mi tiranía más cruel
el primer día, que yo recuerde, en todo mi vida
día de la más tirana realidad.
Estoy en una nueva etapa, no recuerdo si es conocida o no, solo sé que es distinta a la anterior. ¿cuándo empezó?, Podría decir la hora y el día, pero sería aventurarme a una respuesta estadística, sin embargo, la verdad es que no lo puedo asegurar a ciencia cierta.
Empezó con un dolor conocido, y luego continuó el "me da lo mismo esto o aquello". Después, a no sentir nada, como si el corazón estuviese oculto dentro de esas paredes que lo alojan protegiéndose de algo, de lo que lo hizo esconderse.
Le pregunté a una mujer, si las mujeres tienen algo en común; me gustaría que no, porque eso de común que he encontrado en las mujeres que amé, o amo todavía (no lo sé, pues no siento nada, en este instante)es lo que me hace alejarme, esconderme, protegerme y no avanzar. Es lo que hará que me aleje para mantenerme a resguardo y no volver a ser lastimada, y con eso, no volver a amar. Talvez sea que, luego de analizar que hay algo en común entre ellas, o luego de aceptar que no hay futuro para planificar en función a un sentimiento actual, es lo que me ha sumido en esta etapa: de estar y no estar.
Una etapa más, no la analizaré, no tengo tiempo para eso. Luego vendrá otra, y otra, ¡qué se yo!. Hoy estoy en: me da lo mismo; o simplemente: Estoy pero no estoy.
Mañana será otro día y a vivirlo :)
Devuélveme a la vida con una sonrisa, con una mirada
Devuélveme a la vida con tus celos cuando desvío la mirada
Devuélveme a la vida confesándome que aún me amas
porque yo...
yo...
Yo aún deseo ser el constructor del castillo
de tus sueños realizados.
Aún me parece increíble lo que me pasó el día viernes.
Ese día fui a una conferencia, se suponía que cuando hablase con mis amigas, les contaría sobre las cosas que aprendí y las ideas que surgieron para hacer en función a lo escuchado. Pero, no contaba con los tres segundos, esos que al parecer no fueron 3 sino más, y no me di cuenta de ello hasta que lo estuve contando.
Sé que la vida te puede cambiar en un segundo, la mía dio un gran giro hace unos meses, que trajo pesadillas. Y el viernes, en los últimos segundos de mi estancia en el salón del restaurante, alguien me impactó de tal forma que me provoca una sonrisa cuando pienso en ese momento. Nunca pensé que me sucedería.
Me sonrió y yo devolví la sonrisa, casi se había detenido, y yo había dado el paso para continuar mi camino hacia la salida, en lo que dura el volver a asentar el pie, hice un repaso completo de ella sin darme cuenta de ello. Una segunda sonrisa por parte de ella y yo sonreí por segunda vez a una desconocida. Estaba a dos pasos de ella y a 4 más o menos de la salida. No pensé que me había impactado, pero lo hizo, se me quedó grabada y me dejó con ganas de volverla a ver. Me di cuenta tarde de lo que había sucedido, cuando estuve en el paradero quise regresar para volver a verla pero estaba con otras cosas en la mente, pero al final, ese encuentro motivó las ganas de volverme a enamorar.
Increíble, por primera vez en mi vida alguien me impacta a primera vista y no estaba preparada para eso. Julio la he llamado, por el mes que la vi, espero volverla a ver, o al menos a alguien que me provoque el regresar a mirarla. Es la primera vez que una mujer me hace sentir eso, de volver los pasos andados para encontrarla de nuevo, y eso que ya he estado enamorada y he amado más allá de lo comprensible.
Los increíbles 3 segundos, mis amigas me dijeron que por los detalles que les describí fueron más que eso, pero fue el tiempo que dura en asentar el pie y levantar el otro para continuar el camino. Quizá me demoré en levantar el pie para dar el siguiente paso, no lo sé, sólo sé que se me quedó grabada con mucho detalle, como si le hubiese tomado una instantánea que ahora se va desvaneciendo de mi mente dejando una linda sensación.
Fue algo bonito, al día siguiente me desperté con la sonrisa en los labios. Una linda e increíble experiencia que estoy repasando en este momento y hace que renazca la esperanza.
