Incomodidad....

El viernes una chica, parte del grupo con el que me reuní el viernes, mencionó que no iba al MHOL porque estuvo saliendo con una chica, la cual tenía pareja, pero ella no sabía y las demás (amigas de la otra chica) sí y se sentía mal por ello. Entonces, le dije que si gustaba, podía decir que estaba conmigo, total, era solo una broma. Por consiguiente, nos íbamos a reunir el lunes (todas las que fuimos).

El domingo nos contactamos y cuando le dije que salió bonita la reunión del viernes, sin planificación, y que deberíamos repetirlo un día que estemos con tiempo, me salió con que yo le huía (en resumen). Y yo no daba crédito a lo que leía, algo completamente absurdo. Me dijo que cuando me invitaba para reunirnos, yo estaba con dolor de cabeza o por algo no podía (en resumen). Lo que me dijo me dio rabia, me hizo sentir como que yo le hubiese mentido para no reunirme con ella y con su amiga. Como había tenido una semana cargada, me terminó cargando el domingo ¡dios!. Ayer seguía furiosa con ella, ahora ya estoy más calmada.

Lo que yo no entiendo es ¿por qué el viernes que nos reunimos no me lo dijo?. ¿por qué fingir que todo estaba bien, si estaba pensando que le huía?. No entiendo, ¿qué motivos tendría yo para huirle?. Además, fui yo quien la llamó para saber si estaba por la zona a donde iba a ir para reunirnos. Sinceramente, me sacó de cuadro lo que me dijo. Y cuando me mencionó que su amiga pensaba lo mismo, bueno, sin comentarios. Las dos veces que me iba a reunir con ellas coincidió que me enfermé, una terminé en emergencia y la otra a punto de volver a ella. Me dijo que yo siempre paraba ocupada, definitivamente, su siempre es dos veces, y bueno, he estado saturada de trabajo, tanto que ni me he conectado, Diablos!!!! ¡Odio que me juzguen como si fuera su espejo!

Cuando me dijo eso, me pregunté ¿será que ella miente para no salir? y me enfurecí pues me estaba juzgando según como era ella, yo no tengo necesidad de mentir para no salir. Sino quiero salir lo digo con sus letras completas, no busco excusas. Luego pensé en la posibilidad de que la gente le ha mentido y ya no confía, pero esa posibilidad la vi remota. En definitiva, no me gustó que pensara cosas de mí y que no las aclarara en su momento. Al final, me ha dejado una desazón y ahora sé que no es mi primera opción para una reunión.

Y sabiendo eso, fui a despedirme este lunes. Estaba con un fortísimo dolor de cabeza, pero como me había comprometido a ir, fui. Ninguna se apareció, apenas terminó el conversatorio, me salí, no soportaba el dolor. Llegué terrible a mi casa, directo a dormir.

Hay actitudes de las personas que me alejan, así como debe haber actitudes mías que alejan a las personas. No me complico la vida, me quedo en mi mundo, pues no entiendo al mundo que me rodea.

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Al parecer sigo furiosa, pero estoy cargada desde el martes, eso lo descubrí ayer con un autoanálisis. Todo me está cargando y rápidamente, la paciencia se me ha agotado y no es por el fin de ciclo. Y para variar, una joda en la mañana. Ya pasará.