Mi Mundo y Más

Princesa lo digo con Camilo

Amaneció con los rayos del sol que se mostraban coquetos e invitaban a bailar acariciando la piel, en la tarde una nube negra se vislumbró pero no le dí importancia, una pregunta bastó para que la lluvia no cesara en la noche, en una noche como ésta en la debía haber terminado entre las sábanas abrazada a Morfeo escuchando la dulce melodía mientras me transporta a su mundo, esta noche llueve como no había llovido durante la semana.

La vida es una secuencia de sucesos, basta un error para desencadenar una tormenta y yo estoy en un tunel sin salida, donde la vida no tiene sentido. I´ve fallen over again.

If you only knew
What I've been going through
Waiting and wanting you
Could this be love
How, tell me how will I know
Will my heart make me believe it so
Or can I trust the way I feel
If you could read my mind
You see how hard I've tried
Still I can't decide

[CHORUS:]
If you only knew
What I've been going through
Waiting and wanting you
Could this be love
Oh, tell me could this be love

[SOLO:]
Do you know if it's true
That real love lasts a lifetime
Does it shine like the stars up in the sky
And do you know if you can fall for
Just a moment
Is a moment for all time
Why, why am I so unsure
Is that love knocking at my door
Or the sound of my beating heart
If you could read my mind
You know I just can't hide
What I feel inside

[CHORUS]

Oh, tell me could this be love

http://www.azlyrics.com/lyrics/jenniferlopez/couldthisbelove.html

El finde estuve conversando con una amiga sobre las canciones, le decía que no todas las que interpreta un determinado cantante es para su voz, hoy buscando una canción en especial me perdí en los recuerdos de otras y al final terminé con las de Gloria Estefan.
No me imagino estas canciones en voz de otras u otros cantantes.


Si desean escucharla en inglés: Wrapped (hoy)
Si desean verla con otro video en inglés: Wrapped






Si desean escucharla en castellano: Desde la oscuridad (Comming Out of the Dark)

Hoy estoy aquí extrañando su sonrisa, su voz, extrañando su confianza en mí, esos abrazos fuertes, estoy sencillamente extrañándolo.

Anoche se metió en mis sueños y hoy lo extraño como nunca lo extrañé.

Extraño su ímpetu en las cosas que hacía, ojalá yo tuviese ahora el 10% de lo que él tenía, extraño contagiarme de su energía hoy que lo necesito, que me siento vencida, agotada, que me siento como un martes, consecuencia de los lunes.



Intento, como hace poco, distraer la mente pero no lo logro, nada sale
intento distraer los ojos pero éstos se pierden con la mirada ausente
intento ocupar las manos pero éstas están lerdas en cada movimiento
intento mover el cuerpo con canciones pero éste el ritmo pierde
intento escuchar música pero ésta ya no produce efecto en mí
y de tanto intento una lágrima se escapa sin explicación.


Y no sólo lo extraño, sino también te extraño y me extraño a mí misma, porque me perdí de nuevo.

y hoy, 10 de febrero, día en la que la soledad se hace más grande y el deseo de escapar crece pero no puedo moverme del lugar donde estoy, su recuerdo está más vivo que ayer y también la extraño, porque un día como hoy fue un día especial, que queda en el recuerdo como el 17 y el 26.

Hoy sencillamente empecé extrañando a un amigo y ahora extraño a tod@s los que alguna vez subieron a mi tren, a los que se bajaron en algún paradero, y a los que Dios les obligó a bajar, hoy extraño a todos.

Y hoy también extraño a mi madre.

Pero como todo, pasará, mañana será otro día!!.

Revisando mis correos encuentré uno que considero debo colocarlo en este espacio.
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En un avión, iniciado el vuelo, una “señora” oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata

-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata

-¿Es que no lo ve? - Responde la dama


- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??

-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:


-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:

-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.

Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:

-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.


Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..

Si luchas contra el racismo, devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu compu sin haberlo enviado al menos a una persona.

ES LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL RACISMO , ¡¡¡¡PARTICIPA!!!


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Cierra los ojos y pasa de largo sino te toca, Yo soy de los que aplauden a la azafata.

Eliminemos cualquier tipo de discriminación!!, empecemos por nosotros, mirémonos al espejo y empecemos por aceptarnos tal como somos, y luego aceptemos a los demás con sus diferencias que en las diferencias está el gusto de la vida.

• Soy mujer y puedo amar a una mujer
• soy de piel oscura y me gusta mi color
• tengo ojos marrones y me encanta resaltar su color
• estoy con sobre peso, pero igual me amo
• soy diferente a ti pero igual que tú soy un ser humano con sentimientos, sueños, problemas, ilusiones y ganas de vivir.

Estoy, es dificil explicarlo, hoy se me han escapado las palabras para definir los sentimientos, emociones, frustaciones y demás, sólo sé que que hoy de nuevo lo hice, he lastimado a alguien, a alguien que quiero mucho, a una amiga.


Puede que tenga razón cuando reclama: que si estoy conversando con ella no debo demorarme mucho en responder, pero yo no sólo hago eso, hago otras cosas, así soy, lo siento, por momentos me concentro en una conversación pero no me dura mucho, lo intento, pero qué puedo hacer si alguien más pide atención o algo más está reclamando prioridad, o sencillamente el mensaje llega retrasado?. Atenuantes?, no, no doy excusas, que si me muevo o me voy a demorar un poco debo avisar, bueno, es justo lo que dice, pero dos minutos y algo más en la demora de la respuesta ¿es necesario decir que uno se va a demorar cuando no se preveé ese tiempo porque ni siquiera se ha previsto la ausencia de respuesta?, pues no sé, creo que no, pero eso talvez sea para justificarme, y no le sirva a ella para sentir que la he lastimado de nuevo por mi maldita forma de hacer varias cosas al mismo tiempo: estaba respondiendo a otra amiga, una pregunta que esperaba respuesta, viendo la última instalación de un sw y mirando el blog, ups!!, muchas cosas, pero no todas al mismo tiempo. En ese momento supongo que estaba escribiendo la respuesta, porque dos minutos es para pensarla y escribirla, cuando se trata de una respuesta meditada, o talvez estaba revisando la última actualización del blog, o quien sabe?, quizá estaba revisando donde estaba la bendita falla para poder hablar con ella,¡yo qué sé!, no lo recuerdo, sólo fueron 2 minutos y un poquito más, pero no se trata del tiempo se trata del sentimiento que le causa la demora.


Sentí que de nuevo la regué, la lastimé con mi ausencia, y me sentí mal, no es la primera vez que pasa, así que le escribí "creo que no soy la amiga que tú esperas que yo sea, [nombre]", me dolió pensarlo y escribirlo, pero más me dolió escribir "talvez sea bueno dejar un tiempo de hablar", luego de pedirle disculpas por mi falta de cortesía en mi ausencia(¿cortesía en una amistad?, luz roja: algo anda mal allí), y ella no se hizo esperar y respondió "así de facil", quiero decirle que no es así de facil. No quiero seguir lastimándola, ni sentir que lo hago y lastimarme en el proceso, así que estoy inclinada a cerrar la puerta por un tiempo, me he sentido así desde hace mucho tiempo, talvez no sea buena para relacionarme con las personas, no soy una persona que sólo hace una cosa y ni viendo una peli estoy quieta, por Dios!!, sí hay momentos en los que estoy super concentrada al 100%, pero son pocos, y con ella he tenido conversaciones de exclusidad 100% pero no todas, obvio. Me fui a almorzar, esperando que pase el momento para poder conversar con más tranquilidad, y cuando regresé ya no estaba, ahora no sé qué hacer.


A veces me desespera su reclamo por mi ausencia, lo que pasó hoy antes de lo descrito arriba:
Me demoré mientras trataba de buscar las palabras para decribir su avatar y se impacientó, borré lo que tenía avanzado y le pregunté si el msn que usa no le muestra que estoy escribiendo, me jodió, agotó mi paciencia, debo admitirlo, cuando me dijo que no, respiré y me calmé y la conversación continúo fluida, en este caso; si sólo hubiese estado centrada en la conversación, no hubiese podido disipar tan rápido la incomodidad que sentí por su reclamo.


Ahora cuando estoy escribiendo esto, me puse a revisar nuestras conversaciones, y pues sí, soy la que más veces se ha demorado en responder, tenemos conversaciones fluidas pero hay veces en las que me ausento, y le doy la razón. ¿Qué puedo hacer ahora?, ya no quiero seguir lastimándola con mis ausencias en una conversación.


Alternativas:
1. Cerrar el chat, no conectarme por un tiempo hasta que resuelva algunas cosas, aunque eso no dejará que sea un "poquito" hiperactiva.
2. Dejar que pase un tiempo y conversar con ella.
3. Conversar con ella y despedirme cuando esté haciendo algo más, eso implica que sólo habrá "hola" y "¿cómo estás?"
4. otras: no encuentro otra en este momento, si me lees y me ayudas con sugerencias sería genial.

la (1) y la (2), la voy a extrañar un montón, es divertido (a veces) conversar con ella, es mi amiga y la quiero mucho, hay conversaciones que fluyen, como se hace con las amigas.
la (3) esa pues ya no seríamos amigas, sino dos desconocidas y no sé si sea posible, sólo hacer eso, es que es una de mis mejores amigas y la quiero un montón.

Debo mencionar que ese tema lo venimos arrastrando desde hace mucho, el tema de mi demora en las respuestas, que ha generado distanciamiento de mi parte, debo reconocerlo.

Gracias por las sugerencias.

Anoche fue una de esas noches donde sencillamente fue la prolongación de un martes, pero no era martes, y una amiga me dice, entre otras cosas, que soy más fuerte que ella, y le pregunté el por qué, me dijo que era porque cuando tengo problemas me encierro e intento disiparlos con otros quehaceres, y ella no es así, y que no soy la misma de antes, la que conoció.

Quise decirle que la que conoció no era la de antes, ¿estoy volviendo a ser lo que fui?

Veamos las etapas:

Solitaria: hasta hace 6 años
poco abierta: durante 4 años
aislamiento: un poco más de un año
abierta: menos de un año
¿qué queda ahora?

Expresiva: menos de un año


Sólo para aclarar, la persona con la que me liberé afectivamente fue con una hermosa mujer que me trajo de cabeza, que fue mi compañera de aventuras por una temporada de mi vida, con ella comunicativa, con los demás enigmática, siempre reservada, siempre la frase perfecta en el momento preciso.

La hermosa mujer se marchó y me sumergí en el aislamiento completo, no entendía el mar de cosas que me pasaban y terminé buscando una salida: buscar gente con cosas en común.

Demasiado amor por dentro, demasiadas cosas guardadas, demasiado por dar, me hicieron expresar emociones, sentimientos y demás pero no con todos, para mis amigos cercanos sigo siendo enigmática, reservada, y siempre la frase perfecta en el momento preciso, pero con grandes abrazos, ese es otro enigma, no entenderían si de pronto empiezo a conversar de mis cosas. Con las nuevas personas que llegaron a mi vida, mis amigas, he sido como soy, lo que realmente soy, nada de máscaras ni poses, no era necesario, con ellas no, empecé a descubrirme, a entender cosas que yo ignoraba de mí, y otras sencillamente era para afirmar que tenía razón. En esta etapa estoy ahora, creo que al final de ese etapa porque me estoy cerrando de nuevo, pero no en todo, ¿en qué lo estoy haciendo?, no lo he evaluado aún.

Durante esta etapa, sé que he lastimado a alguien que también me ha lastimado, mucho o poco, eso lo evaluará ella, pero sobre todo me he lastimado a mí misma. Con ella aprendí mucho, rebasé límites, me descubrí y confirmé cosas de mí. A ella la quiero, la quiero mucho, pero hay cosas que se hacen o se dicen que cuando no se está dispuesto a ser abierto de verdad, no hay marcha atrás, así que aunque la quiera no está conmigo, la extraño, pero se ha ido; me siento fatal porque no sé nada de ella, pero respeto el distanciamiento que puso; la quise para mí, la quiero y la querré un tiempo más, ¿cuánto? - no lo sé -, sólo el tiempo lo dirá. Hoy estoy así, dándome el tiempo y el espacio para extrañarla, para sentir su ausencia, para lo que necesite hacer mi ser, estoy encerrada.

No comparto con todos lo que siento, y a veces me sumerjo en un silencio profundo pero no es porque yo sea más fuerte, sino porque no tengo palabras para expresar cuando es mi alma la que se está expresando y no deseo que la sientan cuando ha caído en un pozo profundo. No me gusta que me sientan así porque aunque no lo crean por el chat también se siente lo que la otra persona está sintiendo, es como si la forma de escribir nos transmitiera la energía que fluye sobre todo su cuerpo y lo sentimos, o será que algunos somos más sensitivas que otros, no lo sé, pero a mí me pasa.

Anoche esta amiga estaba triste, quise que se quedara para conversar, pero de ella, no de mí, pero ella quería alguien con quien conversar y lamentablemente yo ayer no estaba a esa hora con ánimos de hacerlo con la exclusividad solicitada y me permití ser egoísta, la dejé ir. Me sentí mal pero lo que traía dentro era más profundo que ganó en esa batalla. Cuando pasan esas cosas me dan ganas de cerrar todo, porque siento que al sumergirme en mi propio yo, lastimo a otras personas y eso no me gusta, sin embargo hoy de nuevo regresé, pero estoy como ayer, sin muchas ganas de hablar, quizá me diga, ponte en otro estado para no hablarte, es que tampoco se trata de eso, a veces un "hola" es más saludable, más acompañador, más reconfortante que la conversación de una tarde completa, no lo sé; sólo sé que para expresar mis cosas no estoy, al menos no en este momento.

En fin, son días que pasan, no es martes y estoy como si fuese martes, al final ¿quién es más fuerte?, yo soy débil, demasiado débil, y esa debilidad me hace fuerte.

Me gustó la rosa que me dejaste antes de irte, pero te olvidaste de sacarle las espinas y se me han clavado muy profundo; me ha dolido desde que te fuiste pero descuida, estoy durmiendo ahora, al menos eso parece.

Me he dado cuenta leyendo el blog que es martes de nuevo, pero este martes es diferente, no siento nada, bueno sí hay algo pero no puedo describirlo con palabras, éstas ya no salen, estoy como aletargada, no lo sé.
Me desperté pensando en hacer un llamada, llamada que no hice. Conectarme no estaba dentro de mis planes, escribir en el blog tampoco, mucho menos estar como me siento ahora, pero me metí al foro para limpiar los mensajes, más tarde se volverán a llenar. Estoy tratando de despertar a mi mente que parece que se ha dormido o es que de tanto divagar los días anteriores ha quedado exhausta.
Recuerdo que tenía muchas cosas que hacer hoy, ya que se ha estabilizado internet, al menos eso parece hasta ahora, no se ha ido, pero no recuerdo cuales, o no sé por donde empezar, así que me metí al blog para ver si encontraba alguna respuesta, he leído algunas cosas y luego me doy cuenta que es martes de nuevo, pero no es un martes como los otros, talvez mañana sea un día de miércoles, no lo sé, sólo espero que deje de ser martes para la tarde.

No sé si sea bueno cerrar todo, más tarde talvez cuando converse con una amiga me diga "no sé tú sabrás", y de nuevo pensaré que tiene razón, yo sabré qué debo hacer, pero ya...

Cierro esto, voy a apagar la portatil y dormiré un poco o talvez vea alguna película que se quedó esperando la compañía de alguien pero ahora ya no importa, creo que me pondré a verlas.

Quedan 6 días para que me quiten el yeso y espero que con él se vayan los martes.

Mensajes vienen y van y una voz que no se deja escuchar porque sencillamente... sencillamente no existe, mi voz se quiebra al pensarlo pero qué se puede hacer si la vida es así.

En este fin de semana que el internet ha estado jodido, me he dado cuenta que soy debil, me lo dijo una amiga y tiene razón, esa debilidad hace que me lleven ganada más de una partida, qué jodida!!, pero así es la vida!!

Me he dado cuenta que mi mente está muy activa, para evitar seguir imaginando lo que el fin de semana ha pasado lejos de casa, se sumerge en otras actividades y termina cansada de tanto pensarlas que no me da tiempo de plasmarlas, brotan las ideas como un manantial virgen que me impide seguirle el ritmo porque mis manos son lentas ante tanta palabra que sale de mi mente.

Me he dado cuenta que puedo escribirle a la nada. Ahora que estoy en nada, han salido algunas cosas que mejor no publico porque han sido escritas basados en un sentimiento al vacío, al menos eso quiero pensarlo.

Me he dado cuenta que estoy despierta y despierta me he quedado esperando nada mientras mi mente juega a la nada, porque nada en la nada.

Me he dado cuenta que hoy no puedo cerrar los ojos porque me quedo en la nada y la nada es cruel conmigo, se muestra coqueta y me tortura de nuevo el pensamiento de la nada.

Me he dado cuenta que he perdido de nuevo, pero también me he dado cuenta que estoy contando los días para que me quiten el yeso y sentirme libre de nuevo, al menos eso espero. 7 días que cuento marcando imaginariamente las paredes con lápices de colores para que así se sienta que avanza el tiempo que hoy lo siento lento.

Me he dado cuenta que mi corazón hace tiempo cruzó el océano y ha dejado mi cuerpo magullado en esa aventura de irse solo a buscar lo que no ha encontrado y se resiste a regresar conmigo porque resulta que le han pedido boleto de regreso y se ha quedado varado en algún puerto, y ahora que me he dado cuenta que no lo tengo conmigo, lo extraño porque lo he perdido. Si alguien lo encuentra, por favor, envíenmelo de regreso que ya me está faltando el aire que respiro y sin él, es sabido, yo no vivo. Yo luego les envío el gasto en el que han incurrido y no se preocupen de su estado es que la aventura que ha vivido lo debe haber dejado hecho paté pero aquí sabré curarlo y ponerlo a buen recuado.

Me he dado cuenta de muchas cosas más pero ya me está temblando la tierra, en este suave temblor horizontal que en algún lugar del Perú ha tenido su epicentro.