Mi Mundo y Más

A casi 20 días de tu partida, para no volver más en esta vida, explotó todo. Todo lo que contenía muy dentro. Toda esa rabia que he sentido estos días, rabia confundida con otras emociones que me dejaban agotada y con una profunda tristeza que no entendía, tampoco tenía tiempo para ponerme a pensar en eso. Pero hoy, entre estas cuatro paredes, explotó. Explotó el dolor en lágrimas incontenibles, y el consecuente reconocimiento que te extraño y que te extrañaré por un tiempo más.

Fuiste lo más parecido a un hermano, fuiste parte de esa familia extraña que conforma mi familia. Estábamos ligados por la sangre pero eso no bastaba para ser familia, a veces fuimos como dos extraños; otras como primos, un poco más cercanos; y algunas veces, fuimos como hermanos. Y ese cariño de hermana es el que hoy ha aflorado porque no perdí a un primo, perdí a un hermano y me duele que ya no tenga la posibilidad de verte alguna vez más.

¿Sabes?, odio el maldito dinero. Para ti no es nueva, pero te lo confirmo una vez más. Fue lo que al final nos distanció y la gente se valió de eso para sembrar un distanciamiento mayor. Tú queriendo dinero que no era tuyo y yo defendiendo lo que no era mío. Tú protegiendo a quienes querían más dinero del ganado, yo enfrentándome a ti para evitar que solapes a ladrones. Cuando no había dinero de por medio, éramos familia; cuando éste se mostraba, nos distanciaba. Y al final, te fuiste y yo me alejé. Tomamos caminos diferentes, nadie se quedó, ambos perdimos; tú te fuiste sin dinero y yo, yo me quedé sin un hermano.

Hoy ya no estás, ya no te veré más. Ya no entonaremos ninguna canción y no levantaremos la mano para saludarnos a la distancia. Simplemente, ya no habrá más recuerdos tuyos que mi mente guarde para los años del cabello cano y hoy, reconozco que me duele. Y al pensar en ti, de pronto, los recuerdos que eran nostalgia se transformaron en estallar en llanto, reconociendo que no murió un primo cualquiera, sino que murió un hermano.

Hasta la próxima Roger, que Dios y el universo te acojan. Y si regresas, regresa en la época en la que yo también regrese, pero regresa como un hermano. No olvides aprenderte el Condor Pasa con la quena, así cuando la toques, sabré que eres tú, y te abrazaré muy fuerte, diciéndote: "te quiero mucho hermano mío".

Amar y dejar de amar, duele. Son dolores un poco parecidos y a la vez diferentes. Amar, duele cuando se siente no correspondido; dejar de amar, porque pudo haber sido y no fue. De una u otra forma, duele.

¿Se acerca el final de una etapa, de un amor profundo que sintió mi corazón?. Hoy cuando quise proyectar en mi mente su imagen, esa que me sacaba una sonrisa, no se quedó por mucho tiempo y fue reemplazada por aquella que me hace reir a carcajadas, y mis ojos se humedecieron al no poder borrar la imagen que la reemplazó. ¿Estoy logrando dejar de amar a quien amé, o es solo un refugio que busca mi mente para que al corazón ya no le duela más?. Ella no es permitida, no puedo mirarla más, y desde que tomé consciencia de eso, me he abocado a callar, a tratar de olvidar. Y talvez lo estoy logrando, talvez es solo una coincidencia, pero quisiera lograrlo sin que nadie más llegue a mi vida, si pudiera controlar eso, sería genial.

Me digo: ojalá hubiese sido posible.

La amé, la amé con mucha fuerza y aún me duele ese amor, un amor que talvez está llegando a su final. No lo sé, solo sé que le dije "Te amo", frase que solo le dije a una persona antes de ella, a nadie más. Y si se lo dije, es porque así lo sentí, aunque a ella, a veces, le parecía una mentira. Y hoy que recuerdo eso, también duele.

¿Un final anunciado?

Ojalá quede la amistad, porque podré dejarla de amar, pero jamás dejaré de quererla, salvo que ella quiera que no quede nada.

Hace algunos días, estaba rumbo a la universidad y escuché la canción. Llegué al laboratorio y mientras los alumnos daban la prueba de entrada, yo la tarareaba. Esa canción evoca un lindo recuerdo, la mayoría de veces me provoca una sonrisa y ternura, pues está hecho con pinguinos. Cuando llegó a Lima, me tomé una foto con el peluche de Happy Feet, dos, para ser exactos. Fue un día bonito en el 2007, dentro de todo lo que estaba viviendo, fue un día para sonreir.

Luego, una amiga, en el 2008 o 2009, pone como emoticon a un pinguino bailador en el chat y me lo quedé. Un día mientras buscaba en la red, encontré el video con esa canción y desde ese momento, al escuchar esa canción, recuerdo al pinguino. Y al ver ese pinguino, me trae a la memoria a esa amiga, con quien estamos distanciadas, por las obligaciones de cada una, supongo.

Video que trae recuerdos que provocan una sonrisa, y a veces, nostalgia, y otras... locuras mías.

Bueno, aquí lo pongo, espero que no lo bloquéen con el tiempo por reclamación de derechos.

Este último domingo, luego de ir al súper, fui a visitar a mi tía. Después de almorzar, me quedé a solas con su amiga. Estábamos conversando de las terapias psicológicas y, entre otras cosas me dijo que la psicóloga, con quien hizo terapia, era de mente abierta. Lo repitió tres veces en casi 5 frases de la conversación. Hizo una leve pausa, y me miró fijamente, el preámbulo antes de la pregunta: confianza, años de conocerse, cariño y luego, la lanzó. Yo pensé que me preguntaría con una etiqueta de por medio, no, no lo hizo. Me preguntó si tengo pareja hombre o mujer. Yo, la miré, estaba sensible por la conversación anterior, problemas domésticos que no pude manejarlos más y se me vinieron de golpe los sucesos del año pasado, y le respondí "ojalá fuera lesbiana", pero con evidente estado de conmoción por los recuerdos del año pasado. Me miró un poco preocupada por la respuesta, y procedí a contarle las cosas pasadas, y le volví a repetir mi deseo más profundo de ser solamente lesbiana. Y con la mirada triste, pues estaba muy triste, le dije, soy "bisexual". Después de eso, las cosas fluyeron con naturalidad.

Ya en la noche, la pregunta que genera duda en la mayoría: ¿los o las bisexuales se casan?, la pregunta me sorprendió y luego, recuperada y a punto de reirme por la ocurrencia, le pregunté "¿por qué?". La respuesta fue la típica, porque si está con un hombre, también puede estar con una mujer, algo así respondió. Y le expliqué las cosas, comparando la relación con la de una pareja heterosexual. Preguntas y respuestas, y al final le dije, que vemos a las personas, no el género.

Ahora, considero que es más sencillo para la gente comprender como ve el mundo un gay o una lesbiana, porque lo asemejan al de un heterosexual, pero les es dificil comprender a una o un bisexual. Particularmente, no me gustaría estar con un bisexual, pero en el corazón no se manda, ni en los gustos, y al final algo se queda o te atrapa la mirada.

Luego vinieron más preguntas. Y al final me djieron que no era lesbiana, sino que me he confundido de sentimientos. En eso si no estuve de acuerdo, les expliqué las diferencias entre ver a una mujer como amiga y verla como pareja, la que radica, básicamente, en deseo sexual, pues todo lo demás, es parecido, aunque con menor grado, porque cuando ves a alguien como pareja: te cambia el mundo, el corazón palpita diferente, la piel responde de forma diferente y un beso, es un beso con deseo, no de curiosidad.

Talvez mi tía, a pesar de ser de mente abierta, no asume que tiene una sobrina que no es heterosexual; una sobrina que quiere ser lesbiana pero que, aunque sienta que está enamorada de una mujer en este momento (con quien solo son amigas) y que, además, no hace mucho, la mirada de otra mujer la dejó sin palabras y con ganas de volverla a ver, se siente, actualmente, atraída por un hombre. Es que, es para romperse la cabeza si uno se pone a pensar; sin embargo, lo bueno de la sobrina es que no da un paso sin estar segura de lo que va hacer. :)

Bueno, una conversación donde la pregunta que se venía era evidente y una aseveraciónn inesperada.

Si mi tía no lo entiende, ¿lo entenderá mi padre?, me pregunto. Pero, como tengo muchas cosas que hacer, no hay más preguntas.

Descansa en paz querido primo, dejaste muchos recuerdos en mi vida. Tu vida no fue de santidad, y, sabes que, nuestras formas de ver el mundo tan distintas nos hizo pelear con frecuencia, pero, a pesar de nuestras diferencias, de vez en cuando fuimos familia y nos dimos la mano. Nunca te dije que te quería, en ese entonces no sabía decirlo, y cuando aprendí a expresar con palabras mis sentimientos, ya no tuvimos oportunidad de vernos. Estés donde estés, te envío un fortísimo abrazo, con el cariño que te tengo, porque a pesar de todo, fuiste como un hermano.

En los últimos meses, estaba recordándote con frecuencia. Es más, se lo comenté a un amigo, nunca olvidaré, la vez en que estabas comprando tus cosas para implementar tu cocina; me pediste ayuda para seleccionar las ollas, y te acompañé a comprar, vaya, a quien se lo pediste, yo de ollas no sabía nada, jajajaja, pero sí de precios. Nos hicimos pasar por recién casados, nos hicieron un descuento y nos dieron un obsequio; teníamos más de 20, pero en nuestros rostros parecíamos menores, jajajaja. Buenas épocas aquellas, ese tarde me seguiste la corriente, vaya, yo tan seria en todo, y me puse a hacer esa broma para obtener un descuento. Y luego me fui asida de tu brazo, celebrando la broma. Tocabas muy bonito la quena, la andarilla, y no recuerdo qué otros instrumentos más. Recordaba hace poco, que una tarde, cuando aún era universitaria, llegué con un amigo a la casa (no recuerdo si trajo su guitarra o yo le di la de mi hermana), pero sí recuerdo que tú fuiste uno de los que se unieron para tocar música latinoamericana, y pasamos una tarde de música, todos juntos en la sala, como una familia. Bonitos recuerdos aquellos, los que al evocarlos traían una sonrisa con un halo de nostalgia, hoy, una sonrisa triste, porque pudimos haber sido más unidos; sin embargo, nuestras formas de ver el mundo de formas diferentes y nuestros mal llamado "orgullo", nos distanció con el tiempo.

Hay muchos recuerdos más que vienen a mi mente cuando te pienso, muchos de ellos han estado muy presentes en estos últimos tiempos, pues te he recordado mucho, como si mi ser me estuviese dando alguna señal de que era hora de comunicarme contigo, que no te iba a volver a ver nunca más. Que no tendría más tiempo para una despedida, o para volver a diferir contigo, o reir con alguna broma; que no habría más tiempo para pasar unas horas o minutos de conversación, o para cantar y bailar al son de unas quenas. Ya no nos quedó tiempo, eso me duele y mi alma está de luto estos días.

Dentro de tus cualidades, no estaba ser un santo, pero sí eras un hombre de trabajo, muy unido a tu familia. Te gustaba más la vida de campo que la del bullicio de la capital, en eso coincidíamos. No te fuiste del país con tus hermanos, porque alguien te quitó las alas al ganar tu corazón. Eras un buen hombre, a pesar de haber tratado a algunas mujeres como si fuesen parte del pisador. Que nadie te quite lo que eras, que nadie te de lo que no eras, que la gente no exagere y que no te juzque. Condujiste tu vida como consideraste hacerlo, y bien por ello :)

Ahora, sólo me resta decirte, no me arrepiento de lo que dije o hice, pero sí me arrepiento de haber dejado que los malos entendidos no se aclararan a tiempo.

Me quedo con los recuerdos, no solo los bonitos, sino también los complicados, porque eso te hace un ser humano único como todo aquel que se ha quedado en mi memoria. Un abrazo enorme, de esos que nunca te di, y ya sabes, en un tiempo nos volveremos a encontrar. ¿Cuánto? no lo sé, sólo sé que un día será.

Un día, supongo, conoceré a tu hijo, antes de que mi cabeza se cubra de canas, y le contaré sobre su padre, le contaré las anécdotas que como primos hermanos compartimos.

Que Dios esté contigo, y que también se quede conmigo :)
Hasta la próxima primo.

Esta semana, ha sido una semana diferente, inesperada y un poco agotadora.

El lunes por la tarde tenía que llamar a mi tía para saber cómo le había ido con el doctor. Casi se me pasa, la llamé eso de las 8 de la noche, cuando ya estaba por salir de la universidad, una mala noticia, tendrá que ser operada de nuevo, eso me puso triste, la preocupación se empezó a presentar. El año pasado fue operada del busto, y la posibilidad de cáncer se cernía en las conversaciones; en aquella época, me dejó un poco mal, lo cual sumado a otras cosas, resultaron que me descuidara y pasara en mi vida lo que jamás pensé que me sucedería. Pero eso es parte de otra historia, y ahora, sólo quisiera pensar que ella estará bien, que pronto se recuperará del todo.

Luego de terminar de conversar con ella, colgué y me dispuse a irme al MHOL, para distraerme un poco. Recibo una llamada de mi tía, la volví a llamar, había olvidado decirme algo, una noticia que nunca pensé que llegara a escuchar, que debieron haberme dado en casa, pero, para variar, no lo supe hasta la noche. Cuando mi tía me la dio, me quise sentar, un nudo en la garganta se formó y mis ojos se humedecieron, pero la voz tranquilizadora de mi tía me hizo mantener la calma. Luego de conversar un momento más, nos despedimos y colgué.

Un amigo, mi eterno amigo, el que estaba en el laboratorio conmigo, me dio el pésame, y no pude contenerme más. Mojé su pecho con mis lágrimas, él intentó abrazarme mostrándome su apoyo, pero yo ya no confío, me repuse y le agradecí su apoyo. Respiré profundo y salimos del laboratorio, tenía la mochila llena de cosas y con ella me fui al MHOL, tal como lo tenía pensado, pero ahora, era más imperioso, necesitaba distraerme, dejar de pensar, mejor dicho, no quería llegar a casa temprano, pese a que al día siguiente tenía una entrevista.

Dos noticias inesperadas ese lunes, noticias que me hacen preguntarle a Dios, ¿por qué?, mi tía quiere vivir y le envías una enfermedad que la hace quedarse inmovil mientras el dolor le pasa. Mi primo tenía una familia, y le enviaste la muerte. ¡Qué contradictorio eres!, le digo. Yo no le encuentro sentido a mi vida y sin embargo, sigo aquí, no me parece justo. Pero no digo nada más, seguiré luchando por salir de esta situación que me lastima, y a veces me digo, mañana será otro día y me quedo dormida.

Hoy no hay sonrisas, hoy se ha derramado unas lágrimas más por una vida que fue cegada, dejando huérfano a un niño que esperará eternamente a un padre que no volverá a entrar por la puerta de su casa. Por la viuda no digo nada, ella llorará ahora, mañana lo extrañará un poco, y al correr del tiempo, la vida, probablemente, le envié alguien que ocupe el lugar que dejó mi primo en su vida. Solo espero que quien llegue en el futuro a su vida, trate a su hijo con cariño, amor y respeto, y le enseñe a ser un persona de bien.

Dos noticias inesperadas deja esta semana. La vida continúa para algunos, para otros se ha quedado, yo intento continuar con la mía.

Frente a la portatil (laptop) estoy con muchas cosas por hacer y sin saber por donde empezar. Me he quedado en la universidad para tratar de avanzar lo que en casa no puedo; sin embargo a esta hora, no he logrado ni leer una línea del pdf de casi 500 páginas que debo leer para el próximo lunes. El bendito pdf, lo tengo hace 2 semanas y sólo me he leído la pequeña introducción de 10 líneas y no he hecho más.

Hoy se resolvió el cruce de horarios y con eso debería estar más tranquila y además, animada, pero nada. Ayer domingo, no me importó nada, tomé mi mochila y salí de Lima, un viaje corto, a comer una parrillada (sin programación) a 3 horas al sur, luego, en casa de un amigo, a ver una película mientras me leía el diario dominical, para después regresar a casa, sin ganas de querer regresar.

Por la noche me podría ir a una reunión, conversar un rato con algunas chicas, escuchar la charla sobre algo en particular, pero mañana tengo una entrevista de trabajo, algo eventual, que de obtenerlo cubriría las horas libres que tengo actualmente, pues siento que necesito coparme al máximo para poder empezar de nuevo, y volver a ser lo que fui. Alguien que quería vivir, con proyectos y metas; alguien que vislumbraba un futuro feliz. Alguien que sentía que era importante en la vida de alguien más. Alguien que no logro recuperar.

Con muchas cosas por hacer y sin saber por dónde empezar.

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Te extraño.

Sucede que hoy, he buscado los videos que hice y quise verlos de nuevo, y resulta que dos de los cuatro que hice, no pueden ejecutarse en mi país por copyright. Ni modo, en mi país suspenden todo. ¡Quién me manda a hacer videos con música con derechos!, si los cambio de música pierden el sentido, ya no son los mismos, por mucho que se coloquen las mismas imágenes y el mismo texto.

Ni modo :(

¡qué barbaridad!

Recientemente me llegó el correo de un amigo, pasándome el dato sobre un trabajo de gerencia de proyectos. Dentro de las funciones del puesto estaban: Manejar las herramientas de gestión CAPEX y conducir la correcta aplicación de la metodología FEL.

Entonces, me aboqué a buscar en internet alguna información que me diera luces de qué se trataba. Y buscando, llegué a una página que no había visto antes, donde dan algunas pautas relacionadas a la gestión de proyectos. Como todavía no he terminado de revisarla y además me parece interesante hacerlo, la he enlazado en la sección "Otras páginas": Mejores Proyectos

Espero tener alguna información sobre la metodología FEL, así que seguiré buscando.

Que tengan un lindo día :)