Mi Mundo y Más

No preguntes sólo sé que estás en mi cabeza dando vueltas.



Y mañana probarás a dejar de ser perversa, te diviertes más así sin dejar de ser princesa ;)

Este amor .. que me quema el alma
este amor que crece...
este amor que a gritos dice que no aguanta
este amor cautivo hora es ya que salga



dime por favor...

En esta fecha especial les deseo a todos que pasen una feliz Navidad y que esta fecha en que se conmemora el nacimiento de Xto traiga a sus hogares armonía, amor y salud y se queden para siempre junto a ustedes.


Feliz Navidad - Happy Merry Christmas

Anoche mientras esperaba inconcientemente a quien no desea ser esperado, me puse a revisar unas fotos. No me había percatado de algunas y me sirvió para reconocer que de nuevo estoy haciendo mal las cosas e intenté no pensar más, pero regresé a verlas y dolió pero ya pasará, pasará como todo en la vida pasa. Hoy es un día de receso, hoy me daré ese tiempo conmigo, el tiempo con la inconciencia y mañana el sol saldrá de nuevo.

Con mucho que decir pero sin ganas de escribir.





qué diferente me siento a lo que me sentía ayer, pero estoy comprendiendo el por qué.




Ausencia...

Princesita ;)

La desconfianza es parte del ser humano, confiamos y luego algo sucedió y perdimos la confianza en alguien en especial, se repite con otra persona y se perdió la confianza hasta que tenemos miedo confiar de nuevo para no sentir lo mismo que sentimos la última vez que confiamos.

No sé si eso les ha pasado pero a mí sí. He confiado muchas, pero muchas veces, en todos lo ámbitos de mi vida, no sólo en el de pareja, a veces algo delata una falsedad, y es allí cuando soy más observadora y ando con cuidado. La última persona en quien confié me dejó sabor a la desconfianza absoluta, vaya no fue su culpa, fue mía, por pensar que no haría lo que hizo, jeje; luego de esa experiencia pensé que no volvería a confiar en nadie más, pero un día a una amiga dentro de todas las cosas que pasaban en su mundo se le presentó la duda, y yo, analizando las cosas le dije "si hay amor debe haber confianza si no hay confianza no tiene sentido una relación", y me dí cuenta, entonces, que a pesar de todo lo que me ha pasado volveré a confiar en alguien que quiera para compartir mi vida, de lo contrario nada tiene sentido, pero obvio que andaré con cuidado.

Creo que en toda relación de amistad, pareja, familiar, laboral y cualquier otra, la confianza debe existir porque si no se confía en los demás es porque no confiamos en nosotros mismos o porque creemos que nosotros somos los únicos que podemos merecer confianza el resto no, prejuzgamos basados en experiencias pasadas y nos perdemos de la magia de conocer nuevas experiencias ;)

En un test laboral hay una pregunta, realmente varias que apuntan a lo mismo, sobre la confianza en el grupo que se liderará, muchos salen que sí, aunque en la práctica no lo hagan y no saben delegar funciones y/o hacer las suyas y hace un seguimiento excesivo a quien le ha delagado la función y no lo deja ser, y obvio termina ejerciendo sobre su colaborador mayor presión de la que ya tiene. Lo mismo ocurre con nuestra vida de pareja, la desconfianza genera la asfixia de la pareja o ante una sobreconfianza se puede llegar a pensar que nos están descuidando, se concluye que los extremos son malos, y yo era del lado de la sobreconfianza y perdí, ahora no sé si me quedo en el medio pero quedarme en el otro extremo imposible, no lo concibo en ninguno de los aspectos de mi vida.

Así que la próxima vez que alguien llegue a mi vida y no podamos salir junt@s le diré "amor mío ve tú, sal con tus amigos, vamos!!, la próxima iremos todos, me llamas cuando llegues a tu casa besotes, te quiero/amo (depende de lo que en ese momento sienta)" de esa forma confío, porque si yo salgo con mis amigos, amigos son y allí se quedan.

¿"Quiero que confíes en mí, por eso confío en ti", o "confío en ti, tanto como confío en mí"?, no sé cual de las frases se aplican, sólo sé que confío y quiero que confíen en mí.

Los acertijos son interesantes te ayudan a desarrollar la imaginación, juegas con tu mente, son desafíos y se hace divertido, pero a menudo no se está con la mente, ni el tiempo para ellos, y a veces algunos desean seguir jugando con éstos y uno quiere decirle "dime las cosas directamente que hoy no estoy para interpretar nada o para adivinar entre líneas lo que intentas decirme", pero no siempre lo dices completo porque si se hace se puede causar una herida en el que intenta transmitirte un mensaje cifrado y no es para tanto. Al final queriendo o no se da el mismo efecto, no se entiende el mensaje por estar en otras cosas y duele porque se siente que se ha lastimado sin la menor intensión de hacerlo.

A veces no me es posible entenderlo todo, a veces tengo la mente en tantas cosas que me olvido de las cosas externas, no por no ser importantes, sino porque no entiendo los mensajes que me envían, y no puedo saber si tienen mayor prioridad que lo que tengo en cola. Si tan sólo me ayudaran enviando los mensajes sin acertijos o encriptaciones en esos momentos, la comunicación sería más directa y no necesitaría llaves o códigos para saber si he usado el decodificador adecuado para el mensaje enviado.

A tanto error de recepción pienso si talvez me he equivocado de canal o si debería usar un par de hilos más para poder tener mayor ancho de banda, pero luego pienso y digo que no es posible aunque use fibra óptica porque lo que está fallando es el transmisor y el receptor no el medio que uso y duele al pensar que es mejor cortar el medio para darle mantenimiento y luego afinando con buenos instrumentos talvez logre con el tiempo evitar mensajes cifrados.

Estoy cada día pensando más en eso, en llevar a reparar el receptor, talvez lo haga luego de fiestas depende de cómo se presenten los mensajes en lo que queda del año :(

Estuve revisando los blog que suelo revisar con frecuencia sobre todo cuando me dice que está actualizado aunque por ahora blogger está loco, no actualiza las entradas inmediatamente, ¿cuándo lo hace? no tengo idea, ayer me percaté de eso.

Bueno, revisando uno de ellos escuché una canción, esa estaba sonando en la época en la que empecé una historia que nunca quise que acabara pero nada dura para siempre, eso es lo que uno debe saber antes de querer detener los eventos. Cuántos recuerdos, cuanta nostalgia, cuanta alma, y sí se siente eso, y más que eso, lo sentí antes y lo siento de nuevo ahora; a quién, no es le motivo de esta entrada.

Y así vagando por otro me encuentro con lo dificil que es expresar sentimientos, y es verdad, es muy dificil hacerlo, no importa la edad, es simplemente complicado.

Expresar sentimientos esos que te descubren y te dejan desnuda es dificil porque no hay reservas después, no queda ningún secreto guardado, todo lo dices, todo quieres expresarlo si te lo permiten y sino te quedas con el vacío de que necesitabas decirle lo importante que era para ti quien ya no desea seguir escuchando o ya no puede seguir haciéndolo.

Me pregunto ahora, es facil decir "te quiero"?, para mí no lo es, pero es bonito escucharlo cuando te lo dicen, yuyuy!!!! uno se siente en las nubes, sobre todo cuando viene de la persona que esperas; un momento ese es un "te quiero" y no un "te amo", este otro es más dificil sentirlo y para mí aunque lo sienta es dificil decirlo, me cuesta mucho realmente.

Me parece que para un porcentaje considerado de personas el querer y el amar se expresan con la misma palabra, por eso les es dificil decir "te quiero" y lo confunden con un "te amo" y se sienten cohibidos o rechazan ese te quiero o guardan esperanzas equivocadas porque no era el sentido de ese "te quiero", por eso hay que tener cuidado a quien lo decimos y como lo decimos, es que eso también es importante, el fonema, los gestos, pero cuando estás en ese mundo frío que es el de la escritura sólo puedes decir "te quiero", "me importas", "te extraño" y a veces eso no es decir "te amo".

A veces no hay más palabras en el diccionario para expresar un sentimiento más que un "te amo" pero no es tan facil decirlo porque no sabes si es amor o cariño, lo único que sabes es que tienes la necesitad de estar con esa persona y la extrañas cómo alguna vez extrañaste a alguien más, y haces cosas que nunca pensaste hacer realmente y te sientes confundido porque es un sentimiento desconocido completamente y no sabes como definirlo.

Si hablamos de sentimientos siempre me pregunto...y ahora me he quedado esperando respuesta del sistema por si decide darme una que me defina el sentimiento que me provoca algo a lo que sólo escribo "te he extrañado", "te extraño".

No hace mucho una amiga puso algo muy bonito en nuestro blog, y ahora viene a mi memoria la frase "cuando un amigo se va deja un gran vacío" y sí, qué vacío que deja, realmente muy grande, aunque sólo se cambie de país de residencia. (por cierto: Trasssssssss aparece amiga mía, te extrañamos un montón ): te quiero muxo bss)

Lo supe hace poco, un amigo mío se va del país (él no sabe que yo lo sé, se supone que era un secreto), he recibido su mail y no sé, me puse a ver sus fotos y sencillamente lo voy a extrañar mucho, este amigo es una persona maravillosa, con él todo es posible, no hay qué le detenga, siempre adelante, nunca lo vi triste, furioso sí, pero siempre optimista, pensaba que podía cambiar el mundo, al menos parte de su mundo lo cambió, definitivamente, único, encantador, inteligente, sinceramente perfecto en toda la extensión de la palabra.

Lo conocí hace un poco más de 4 años, me encantó desde el primer día, fue un ¡¡¡guau!!!, su energía, sus ganas por la vida, sus sueños transmitidos con ímpetu que me contagío en ese instante. Recuerdo que la persona con quien yo estaba en ese momento se sintió extrañada porque pocas veces hablaba de alguien que me haya encantado como él, a decir verdad, sólo ella lo superaba. jajajaja, cada quien en su área. ;)

No hace mucho, me sentí confundida, luego de uno comida con mariscos ¡qué se puede decir! se sintieron los efectos de la comida, jajajajaja, y ahora que recuerdo ese último día que lo ví, me provoca una sonrisa en el rostro, una amiga diría "ufffffff, qué Dios nos coja confesados", un hombre maravilloso, dificil de encontrar alguien que encaje así.

Espero que le vaya maravilloso a donde va, aunque no le guste a donde le envían, razones territoriales, pero seguro que también logrará el cambio porque lleva una estrella consigo, y siempre lo recordaré como un gran amigo, antes de que se vaya le daré el abrazo de despedida, a él, a su esposa y a sus hijos, con la esperanza de que sólo sea un hasta pronto y no un adíos.

Mientras nos quede vida amigo mío, la esperanza queda conmigo. Eres grande ...!!! exitos amigo mío.

I didn´t lie, alea jacta est.

Con el cerebro estallando, mil imágenes se agolpan a mi mente y ya no siento nada al pensar lo que puede estar pasando. Estoy adormecida de los pies a la cabeza, sólo mi cerebro tiene actividad, por lo demás, no hay nada, le dije que era libre, y con esa libertad se fue. Ella toma sus decisiones y asume las consecuencias pero no dejo de pensar en esas decisiones que debe estar tomando ahora, por eso estoy sumergiéndome en otro mundo, para evitar seguir pensando, algo saldrá más tarde, veré cuanto duró en función de la extensión del escrito que he empezado.

Al comienzo de una historia o al final de ella, mi historia está por la mitad, la del mundo paralelo, la del mundo real, no sé donde va.

Hoy me desperté con una imagen en mi mente y no he podido quitarla, lo he intentado sin éxito, (eso ya no es novedad, las imágenes en mi mente se quedan mucho tiempo y sólo que con una nueva tengo que aprender a convivir), y a estas alturas me rindo, no iba a prender el router para evitar la tentación pero el corazón me late con fuerza apenas despierto y he cedido una vez más, no sé que me pasa, estoy perdiendo la cordura, es como si estuviese en la montaña rusa pero siempre en caida y no hay cuando llegue a la calma, y ahora estoy con ese deseo de gritar "te quiero", pero no es un "te amo", no, es un "te quiero".

Ella es un tornado que me envuelve y no me da respiro, no tengo calma, estoy en el centro dando vueltas y de tanto dar vueltas me rindo, ella gana. Quiero calma y no me permite tenerla, me está volviendo loca, y sabiendo que voy a perder continúo. Quiero irme y no puedo, no sé qué es lo que quiere, ¿me quiere cerca o me quiere lejos? y he descubierto con ella otra persona, me he dejado llevar por el momento. He perdido en cada uno de sus juegos aunque ella me diga que he ganado y luego se lo cobra. Sé que he perdido, estoy perdiendo la cordura, si es que no la he perdido ya.

Estoy aquí, dejé a un lado lo que tengo que hacer para gritar un "TE QUIERO", pero me detengo y expongo lo que me está pasando, amor lo he sentido de mil formas, ésta es una diferente, me he sentido así a veces, sí, antes y recientemente, pero he podido controlarlo siempre y ahora no puedo, es tan dificil diferenciar las cosas que me causa, sólo puedo decir que es de esas obsesiones locas por los que los hombres se han batido a duelo y reinos se han perdido, pero no es la reina, sino la que se desea para saciar más que la sed de amar, es a quien se desea poseer más allá de lo permitido y volver a poseer sin importar lo que se pueda perder.

Espero que pase la tormenta y llegue la calma, aunque no sé si quiera calma ahora.

Estoy enloqueciendooooooooooooooooooooooooo

No puedo concentrarme, diablos!!!!!!!!

JO!

Estuve leyendo la entrada de una amiga y quise poner mi comentario pero éste se extendió tanto que ahora genero una entrada para que lo lea con más calma si es que hoy puede hacerlo, sino le diré que lo busque porque a veces es necesario decir que se ha dejado algo y no esperar que sea descubierto sin dar señales de haberlo dejado, o decir lo que queremos decir y no esperar que los otros entiendan lo que intentamos decir con acertijos.

Creo que los mal entendidos siempre surgen en las personas y si ellas están dispuestas a aclararlos, se madura la relación. Nada es perfecto en la vida, todos nos equivocamos con las palabras, el tiempo, los detalles, nos equivocamos con los mensajes al enviarlos o al recibirlos y de eso el idioma no es culpable.

A veces por querer abarcarlo todo nos olvidamos de lo importante y lastimamos sin pensarlo, y si somos lastimados, actuamos por instinto y no pensamos. Pero lo importante es aclarar los mal entendidos si se arreglan perfecto sino dejarlo de lado y seguir adelante, dolerá por un tiempo pero el tiempo hará el trabajo de que la mente lo relegue a un recuerdo pasado y cuando la añoranza llegue, no duela tanto la distancia que se puso para no seguir lastimando o ser lastimados.

A veces olvidamos corresponder a detalles pero eso no significa que no lo hayamos pensado, a veces una correspondencia directa se considera suficiente y olvidamos que a veces es importante para la persona que nos lo ha dado, recibir de la misma forma en la que hizo el detalle.

Vivimos en este mundo con tantas cosas a nuestro alrededor que el tiempo no alcanza y cuando nos lo damos, nos olvidamos que otros también reclaman el tiempo de quienes nosotros deseamos su tiempo. A veces sentimos que el tiempo que nos entrega no es suficiente y queremos más de lo que la otra persona puede dar en ese instante, no porque no se sea importante sino porque sus manos, sus ojos, su mente, su corazón o su cuerpo, o cualquiera o todos de sus sentidos no están presentes en ese momento para cuando nosotros lo deseamos.

A veces olvidamos que la otra persona tiene la memoria frágil y ha olvidado algo que es importante para nosotros pero no es que lo haya echo porque no se sea importante, sino porque talvez en el momento que se pactó, su mente estaba presente en otra parte y olvidó agendarlo en la memoria o en algún lugar donde lleva sus citas, reuniones, aniversarios o compromisos que le envíen un recordatorio; por eso a veces es importante hacerle recordar que había algo pendiente y no dejarlo como algo que nos cause una herida, pensando que no somos importantes para la persona que se descuidó de un compromiso pactado, porque de tanto sentirnos heridos, nos apartamos o generamos que la otra persona se aparte de tanto sentirse culpable de haber lastimado por descuido de algo importante.

A veces no son otros los que olvidan sino nosotros los que descuidamos cosas que son importantes para quienes son importantes para nosotros y a veces intercambiamos papeles, pero sino hay una buena comunicación como para hacerle saber al otro lo que deseamos, sentimos o esperamos, no hay nada. Pero a veces también nos cansamos de ser los que esperamos, los que damos, los que disculpamos, los que entendemos, por eso es importante no sumar ni restar las veces que hacemos algo, sino simplemente olvidarlo, pero a veces es tan difícil hacerlo, porque a veces olvidamos que todos somos seres humanos y no somos perfectos.

Me duele que te estés matando
me duele que estés entrando en un callejón sin salida
me duele lo que estás haciendo con tu vida
pero ¡qué puedo hacer yo!, sólo sé que me duele
es tu vida y son tus decisiones, pero me duele las opciones que tomas

Me rindo, no puedo más
no puedo ver como caes en un abismo sin paracaídas
no puedo ver como te lanzas sabiendo que terminarás herida
no puedo ver más, me rindo amiga mía.

Me desperté tranquila, una hora más tarde que la última semana, bajo la regadera por casi una hora, luego el desayuno y dispuesta a empezar el día, todo planeado, completo y absoluto, pero...

El bendito "pero", me conecto al mundo y una frase despierta el dragón que estaba dormido, a dominarlo, sin analizar el motivo, sino pierdo la agenda y me quedo despierta más allá de la hora.

Me acuso ...

• de haber sido egoísta,
• de haber querido tener una ilusión
• de haber deseado aferrarme a algo
• de haber querido tener a alguien en quien volcar tanto amor que me está consumiendo
• me acuso de todo

Pero sobre todo me acuso de haber sido una reverenda idiota por no pensar bien las cosas como lo he hecho siempre, sólo quise ser normal una vez en la vida, y no cuestionarme por todo y no tratar de buscar respuestas, y no limitar sentimientos, quise dejar que éstos llegaran, crecieran pero me equivoqué no soy así, y lastimé a alguien, confundiendo sentimientos, sin pensar en las consecuencias.

Soy culpable.

Quise atrapar el aire con las manos y éste me fue esquivo, dejó un espacio tan grande que no concibo cómo no analicé las consecuencias y actué con ligereza.

Quise empezar una historia y terminé destruyendo una que se estaba escribiendo en sentido contrario.

Quise expresar un sentimiento confundido y terminé enredándolo todo y poniéndolo de cabeza.

Quise un espacio en tu vida y me dejaste perdida.

Lo siento, no medí mis actos, no medí mis palabras, fui egoista porque sólo pensé en mi, me olvidé de ti, y al final he restado una amistad que no quiero restar.

Este sábado tal vez sea el día, el día D:

Día D contar secretos que quieren salir porque ya no se pueden guardar más, que lastiman y no dejan un minuto de paz cuando llegan al pensamiento y talvez sea también el día D descontar, descontar personas que se queden cerca, descontar un abrazo que no se volverá a dar, descontar la sonrisa que no se volverá a mostrar, cuando ese secreto salga de mis labios para lanzarlos al viento no sé si será el día D sumas y restas.

Talvez no sea el día D, sino sólo un día cualquiera, una cena y el brindis por la nueva etapa que empieza y allí termine todo, quién sabe, quizá no me anime a que sea el día D contar y no saber si voy a descontar.

Hola, hoy me he preguntado el por qué de tu forma especial de pensar y lo estuve pensando y me dije "tú también tienes tu forma especial de pensar" y creo que en este mundo todos tenemos nuestra manera particular de pensar respecto a las cosas, y aunque no concuerde contigo en algunas, sé que eres una persona maravillosa de quien he aprendido mucho. Gracias, te lo he dicho pero me dices que eres tú quien ha aprendido, bueno, ya somos dos, eso es bueno.

Gracias por las dudas que planteas, tus curiosidades, me han hecho sentir que de nuevo estoy viva y que puedo resolver problemas que se me plantean, eso es genial, sabes?

Gracias por las cosas que colocas en tu Blog ha hecho que me dé cuenta que en escencia tenemos mucho en común.

Gracias por leerme y hacerme reir, aunque a veces necesite traductor, jeje.

Para ti, porque es tu favorita, a mi me encantan, crecí con Camilo ;)




Un abrazo wapa y que todo te salga bonito.

Hoy es el día, día en que se define si me voy o me quedo, si voy o no voy, si es A o B, pero sobre todo es el día en el que mi vida cambiará, las decisiones de otros serán las que van a inclinar la balanza para un lado u otro.

Ya llegó el correo que estaba esperando, y en la tarde se decide si viro un poco el camino que llevo o rompo con todo, en ambos casos es empezar de cero, uno a la seguridad y al tedio, el otro es el sueño que aún no he logrado alcanzar, no hago conjeturas y no pienso en posibilidades, pero hoy es el día.

El día cero...

Vano intento de callar un sentimiento
Luchado constantemente para evitar pronunciar tu nombre
Mandando lejos el pensamiento que te trae inconsciente
Ya no puedo más, tengo que gritarlo talvez así se vaya para siempre

TE AMO más allá de este cuerpo limitado, TE AMO
TE AMO sin remedio, TE AMO
TE AMO, TE AMO, TE AMO maldición TE AMO




Te olvidaré, ya lo verás ;)

El sol se va sin dejar un rayo de esperanza en que mañana volverá a darme su luz, deja paso a la noche que cubre de oscuridad el espacio que habito.

En el intento de llegar a la orilla, las nubes corrompieron la brújula y ahora he naufragado en la inmensidad del océano sin agua dulce a la distancia, ni alimento que me sostenga con vida.

Avisto una tormenta que no sé si podré resistir, no he logrado reparar la barca sobreviviente de una tormenta pasada donde las redes y anzuelos se perdieron, y con ellos los sueños de llegar a alcanzar un nuevo puerto se esfumaron.

Con el alma cansada de buscar una salida me he quedado sin fuerzas de volver a intentar salir de este mar que me envuelve y empiezan a caer las primeras muestras de la tormenta que se avecina.

La esperanza de volver a ver el rayito de sol que hoy se ha perdido en el horizonte, queda débil pero aún está en pie.

Este sábado ha sido un día donde la incompetencia y la intolerancia se han juntado: la incompetencia en el trabajo de algunos y la intolerancia religiosa de otros. No sabía cual de ellos contar, pero resolví no escribir sobre ninguna de las dos, sino del tema que me ha dado vueltas la cabeza desde hace una semana y me sigue dando vueltas.

Estoy yendo a mis charlas de catequesis, me voy confirmar (sacramento de fe), el catequista dijo que elijamos a los padrinos que sean bien hombres, no raritos, y casi todos rieron, ¡qué estupidez!, como si ser homosexual fuese indigno, y lo dijo de entrada, así que me puse en posición de ataque, jejeje, odio la intolerancia, y yo empezaba a ser intolerante con sus ideas, así que me calmé, respiré y sólo observé.

Habló del matrimonio, bla bla bla, y que las relaciones sexuales sólo están permitidas después de él, con lo cual concuerdo, pero pregunto, ¿qué sucede con los que les hes negado el matrimonio por amar a alguien de su mismo sexo?, ¿sólo me puedo casar ante un sacerdote?, ¿acaso Dios no está en todos lados?, ok, soy católica por lo tanto debo cumplir con el sacramento, quiero cumplirlo, pero es más seguro que no me lo permitan cuando lo solicite, entonces ¿qué hago en ese caso?, ¿elegir a un hombre y ser infeliz toda mi vida a lado de alguien a quien no ame?, ¿es eso lo que Jesús querría?. No discuto el tema, que me lío, puedo concluir que me casaré ante Dios, con el cielo de testigo del inmenso amor que profesaré a la persona que elija.

Haciendo repaso de los sacramentos, se habló del bautismo, los padres deben estar casados para dar ese sacramento a los hijos, me pregunto, ¿qué hay de las madres solteras?, sus hijos están negados a recibir el sacramento por ende no pueden llamarse hijos adoptivos de Dios?, bueno, en ese caso la iglesia hace excepciones, y los hijos de padres de convivientes?, también otra excepción, así como también lo hay para los hijos de personas que estando casados y viviendo con sus esposas procrean fuera del matrimonio con otras, me pregunto ¿harán excepción para los hijos de parejas no heterosexuales?, ¿podré bautizar a mis hijos?, yo deseo tener hijos independientemente de con quien me case, la forma de procreación no es el tema, pero ¿podré bautizarlos?, o ¿debo mentirles que soy madre soltera para que los bauticen?, mentir es un pecado, no?, entonces si miento ¿lo aceptarán?, porque hay excepciones para madres solteras, pero me están obligando a mentir, pecado venial o mortal igual es un pecado, como un ladrón no importa el monto que roba es igual ladrón, o no?. Así que no participé, porque si empezaba a preguntar en cada tema se armaba la discusión y obviamente salía perdiendo y talvez me hubiese ganado la excomulgación, jeje. No entro en discusiones sobre la edad de los sacramentos porque eso ya lo discutí con mi padre en su momento, yo no complí con esos límites desde que tuve la opción de elegir, y debo confesar que en cierto modo a pesar de ser "rebelde", como me dijo mi padre, tuve que hacer la primera comunión por presión, estudié en colegio religioso, y vamos sí que recuerdo la presión, cuando todos se sienten con autoridad para señalarte, cuestionarte e incluso separarte de retiros "religiosos" por no haber cumplido con un rito a la edad que la mayoría lo hace, en fin, lo dejo para otro momento. continúo con mi relato.

Ahora viene lo más terrible, preguntó - ¿hace cuánto no se confiesan?, ups, esa fue directa, pues, ¿cómo explicarle que la última vez que me confesé queda en el recuerdo y si cuento los años no me alcanzan los dedos?, por ende no he comulgado, ¡Dios, cuántos pecados acumulados!!!, :%, ¿por qué no me confesé?, es simple, para mí no tenía caso confesarme ante un sacerdote que no cumplía con su voto de castidad. En un pueblo chico todo se sabe, ¿ventaja o desventaja?, qué más dá, pero sí asisto a misa de vez en cuando, y con Dios llevo una buena relación. mmmm, ¿por qué no he comulgado?, porque cumplo con la ley, primero confesarse ante el sacerdote y luego se comulga, lo segundo no se dá sin lo primero, por consiguiente, aunque haya creído que estaba lista para morir en paz con Dios, no he comulgado, lo menciono en pasado porque ahora estoy confusa.

Me confirmaré en una semana, eso creo, ahora como que dudo, no por mi falta de creencia en Cristo, es más porque yo no creo en la Santa Iglesia Católica, específicamente no creo en la santidad de la iglesia católica. Recuerdo que hace muchos años, se decía algo como que el Papa era infalible, bueno, esa parte yo me la saltaba, siendo aún una enana, desde allí me viene el pecado. No he aceptado las cosas a ciegas, es que siempre he pensado mucho, y sí que he sacado canas verdes a las religiosas de mi colegio.

Ahora para confirmarme debo de confesarme, debí haberlo hecho hace una semana, esto me tiene tensa, no debería, entro en contradicciones al revisar mis pecados, mi primera pregunta ¿amar es un pecado?, para mí NO, el amor viene de Cristo, ahora supongo que ceder a amar es un pecado, eso ¿qué implica?, ¿se puede sentir pero no vivir el sentimiento?, ¿tengo que renunciar a amar a quien mi corazón, cuerpo y alma han elegido si ninguno (ella y yo en mi caso) le ha prometido amor eterno a otro ser en esta vida?, ¿hay algún pasaje del nuevo testamento que me lo diga?, hablo del nuevo porque el antiguo no cuenta, pues allí hay mucho que debatir. Ahora siguiendo con quien amar, si amase a alquien de mi mismo sexo, ¿debo renunciar y ser infeliz toda mi vida a lado de un hombre por quien no sienta nada sólo para guardar las "apariencias"?, no creo que Cristo haya dejado ese mensaje, y pues como religiosa ("monjita") no me veo, de sólo mencionarlo me dicen que pondría de cabeza el convento, y eso no querrán, jejeje. Amo en libertad mientras no dañe a nadie por amar.

Ahora, si pudiera manejar mis sentimientos, sería genial, elegiría enamorarme y amar a un hombre, por conveniencia no por convicción, ¿eso no es pecado?, es como venderse, o ¿no?, en fin, he intentado pero no lo he logrado en los últimos tiempos, es más mientras más lo pienso y lo intento, más me dejan de gustar los hombres, (nunca me ha gustado hacer cosas por obligación) talvez no ha llegado el indicado. Debo confesar que recientemente me dí cuenta que estaba encantada con alguien del sexo opuesto pero no era posible, y luego caí en el embrujo de unos ojos hechiceros que me hicieron olvidar hasta mi nombre, y no eran precisamente de un hombre; así que de desidia, no he pecado; conformismo, tampoco. Si amar es un pecado, pues he pecado, pero no lo reconozco como pecado, por lo tanto, no sé si mencionarlo. Bueno, me he quedado desde hace una semana en la misma pregunta, y no avanzo con las demás porque no resuelvo la primera, con el paso que voy este año, no me confieso.

La pregunta es: ¿Por qué confirmame?, es simple, he sido madrina de bautizo de uno de los hombres que amo: mi sobrino; y el sacerdote hizo la excepción con la condición de que me confirme en este año, así que hecho el compromiso, tengo que cumplirlo, no cumplir una promesa para mí es más pecado que el pecado mismo, así que me metí en este lío por amor, por amor a mi sobrino y por amor me estoy liando con el tema de la confesión, por amor a alguien de mi mismo sexo. Una amiga me dijo que no me haga líos, total no estoy con ella, eso es verdad, ella se fue, pero eso no quita que no acepte en mi vida a alguien que llegue, en igual condición, entonces pensando en el futuro, me pregunto: ¿es necesario tanto insomnio?, ¿debo confirmarme?, ¿guardará el sacerdote el secreto de confesión?. Para colmo, como los requisitos para ser madrina o padrino son varios y, sinceramente, difícil que una persona de mi entorno los reúna todos así como tampoco puedo elegir a cualquiera, he elegido a mi tía, ella reúne los requisitos, es ex religiosa ("monjita") era de las buenas, ella está feliz de oreja a oreja porque cree que por fin entro al redil, carril, senda, o como se le llame, las canas que tiene, un 30% deben ser por haber conversado conmigo sobre religión, tema que ya no tocamos porque hemos concluido que ambas tenemos razones simentadas de nuestras creencias y nuestra creencia, en el fondo, es en el mismo Dios y en el mismo Cristo y lo importante es cómo vivimos ese amor de Cristo, pero lo que no sabe es que puedo sentir amor de pareja por una ELLA o por un EL. Allí me hago otro lío, ¿debo decirle a mi futura madrina mi especial forma de amar?, sabe de mi especial forma de ver la vida, ¿pero de amar?, se lo he deslizado pero no directamente, ¡qué lío!, alguien que me ayude con ese lío que me está comiendo la cabeza desde, realmente, hace más de 15 días.

El resumen: mi lío es, ¿qué rayos le digo al sacerdote?

Por cierto, ¿cómo se confesarán los sacerdotes que violan niños, que faltan al voto de castidad, que mienten, que permiten que niñas tengan hijos producto de violaciones, que tienen hijos y les niegan su apellido para guardar las apariencias, que no permiten el uso de anticonceptivos para el acto sexual?

¿Cómo se confiesan aquellos religiosos que se razgan las vestiduras para decir que se ataca a la iglesia cuando se discrepa con las estupideces que dicen (uno de ellos el cardenal de mi país, que más parece político que religioso)?.

Otro dato que olvidaba: ¿Es pecado desear que no sea el cardenal quien haga la misa de la confirmación?, a mi parecer no es la persona más idónea para hacerla, si mi fé se basara en los hombres y mujeres que se dicen religiosos o "representantes de Cristo", hace mucho que la habría perdido, pero como mi fé se basa en Dios, entonces no soy atea, ni agnóstica, ni nada que se le parezca, talvez con el tiempo elija no pertenecer a la iglesia Católica pero siempre seré cristiana, porque mi fé en Cristo es más grande que cualquier pensamiento que los "representantes de cristo" exponen e imponen, y la Católica no es la única religión, aunque todas las religiones son privativas, impositivas y tienen entre sus seguidores a hipócritas que pregonan lo que no aplican.

Algo que se me quedó de la catequesis es: "Qué fácil sería para Cristo convertir a todos en cristianos, pero nos ha dado libertad" dijo el catequista - yo agrego "con la libertad que nos ha dado podemos elegir ser, o no ser, creer o no creer", basándome en eso, ¿por qué carajo imponen sus leyes atentando contra nuestra libertad de amar, de pensar, de actuar, de sentir, de vivir?, yo no juzgo a quienes no creen en Dios o en Cristo, porque ellos también creen en algo, creen en ellos y eso me basta para saber que muchos de ellos son más dignos y están en gracia con el Dios en el que creo que muchos de los que se dicen "cristianos", pero ese es otro tema.

Menudo lío el mío, el de mi acto de contricción. ):

Help me, I don´t know what I do. nuse

La semana terminó y empieza una nueva, y con ella un dolor en el pecho que no se va, miro inconcientemente el calendario y me quedo sin pensamientos, falta poco para el día, ese día en el que no sabía si te vería antes o después, el día que me decías que no podías salir a almorzar o a cenar porque tu familia ya tenía todo planeado, y yo?, me preguntaba, esperar el día siguiente, darte un beso si es que la oportunidad se presentaba, y hoy pienso en ese día, hace un año te envié la última tarjeta, deseándote éxitos a lo largo de toda tu vida, fue la despedida, escrita con la intensión de calmar el dolor que a pesar del tiempo no calmaba y que aún hoy me mata, quisiera preguntarte ¿por qué mentiste tanto?, ¿desde cuándo lo hiciste?, ¿por qué me pediste pasar el fin de año contigo y empezar el nuevo juntas si ya no había nada?, ¿qué querías descubrir?, ¿por qué dejaste una conversación pendiente? Tú sabes a cual me refiero, talvez la olvidaste como olvidaste todas tus promesas.

Te amé y aún te amo, quiero arrancarte de mí y no puedo., Cuando creo que te has ido, te metes en mis sueños y de nuevo me sumerjo en el intento de olvidarte y lloro de rabia al descubrir que retrocedo, de impotencia por no poder arrancar ese sentimiento, y de nuevo tengo miedo cruzarme contigo porque aún me tiemblan las piernas cuando paso por los lugares en los que estuviste conmigo y se me detiene el corazón y siento un vacío en el estómago cuando veo a alguien que conocimos que se acerca por el camino que transito. Te metiste el jueves y aún no te has ido, ya hiciste estragos, algo tengo que hacer, tal vez ir a un manicomio, tal vez estoy loca y no me he dado cuenta, no puede ser que haya pasado tanto tiempo y aún no te olvide. Ayer pensé en si quisieras volver, lo intentaría de nuevo, de cero, pero hoy a pesar de haberme despertado con tu imagen en mi mente te puedo decir que no hay lugar en mi vida para ti, aunque te ame como jamás amé a nadie y como talvez no vuelva a amar otra vez, no por orgullo sino porque ya no soy la misma que dejaste, he cambiado, poco, pero he cambiado, ya no confío, tal vez algún día vuelva a confiar en alguien, tal vez.

Un nuevo año y prometo continuar luchando para olvidarte, y si es preciso pondré un océano de distancia para lograrlo porque así no puedo seguir. Vivir así, no es vivir y hoy siento que estoy muerta en vida, y lo único que siento es ese maldito dolor en el corazón que no me deja desde el viernes. Hoy mi deseo es olvidarte para siempre.

Hoy me he dado cuenta que lo que debió ser de acero, al empezar la semana se convirtió en chocolate y hoy el chocolate se derritió, la lluvia calló sin un sol que la pueda parar, aún espero el arco iris que no se anima a aparecer en el horizonte.

¿Qué sucedió? el chocolate no se derrite sin un intenso calor y hoy hace frío, talvez sea eso, el frío que no se va, el fin de semana que se acerca, una nota en el foro, un nombre, una frase, la invitación a bailar que trajo recuerdos inconcientes, el sueño al despertar, una silueta que se cruzó, una ventana que no se abre, qué sé yo!!, toda una confusión, sólo sé que ahora duele lo que hasta hace poco dejó de doler y pensé que lo había conseguido, pero al parecer me equivoqué.

De Kriptón quisiera ser pero en la tierra nací y el sol amarillo no me da la superfuerza que necesito para sobrevivir a esta nueva tormenta.

El sol sale todos los días y las nubes no duran para siempre, mañana será un nuevo día.

Hoy duele, como ayer como antes de ayer, duele, duele más no conocer el por qué, pero qué se hace si cada quien es libre de elegir lo que tiene que hacer, hablar o callar, cada uno es libre y en esa libertad me baso, ahora con la decisión firme de limitar los sentimientos, levantar esa coraza que nada debe traspasar para evitar que duela, pero mientras lo logro la lluvia caerá hasta que no quede más.

Siempre se aprenden lecciones y esta semana aprendí que olvidé la lección que hace mucho me dieron, espero que la de ahora se me grabe en el alma para evitar el volver a cometer el mismo error.

El amar me hizo vulnerable y su partida me dejó la necesidad de expresar sentimientos pero me he dado cuenta que no sirve hacerlo igual me va a doler aunque las intensidades del sentimiento sean diferentes. Querer, querer muxo, amar no sirve, y si se llega a sentir no se debe expresar, es mejor callar, como hoy he empezado yo.

con mucho cariño, te quiero

Eres una niña en la que en sus ojos veo un halo de tristeza aunque sus labios sonrían
Eres una niña muy linda que oculta un secreto en lo profundo de su mirada
Eres una dulce niña que me hace extrañarla cada día
Eres una gatita sonriente que se muestra cuando desea estar presente
Eres alguien con quien me encanta pasar el día
Eres simplemente alguien que deseo ver en el transcurso del día
Y extraño al despertar en la mañana
Simplemente eres tú.

Luego de estar bajo la regadera cerca de una hora, Dios que inconciencia la mía!, faltando agua en otros lugares y yo dejándola deslizarse por mi piel, hacía mucho que no lo hacía, cuándo fue la última vez? - no lo recuerdo - con todo el tiempo saturado, pero hoy me he negado a hacer las cosas con prisa, he ido con calma.

De vuelta al escritorio, revisando mi agenda de la semana, esa agenda que acabo de liberar para quedarme sólo con los compromisos que ya se están terminando, hora de empezar de nuevo, antes de todo terminar bien las cosas, exámenes por hacer, clases que faltan por preparar, evaluaciones por revisar, es lo que me queda ahora para la semana que se vé vacía en la agenda pero realmente para las pocas cosas que quedan, me faltarán horas, ya lo estoy viendo, jeje.

Borrar algunas cosas y planear otras, reprogramar mi vida y alcanzar un sueño, eso me queda, con la agenda semivacía, la llenaré con cosas que pueda manejar, con aquello que dependa de mis decisiones.

Hace no mucho planeé algo en función de la decisión de otros pero era tan débil ese hilo que se rompió sin dar una explicación profesional, puedo decir que me afectó por los planes que había realizado en función a eso y para tener más tiempo había dejado de lado algo que nunca debí dejar de lado, por otro lado no me afecta mucho por las razones que no tiene caso mencionar, sólo decir que no era lo que yo deseaba en la profundidad de mi ser. Realmente quisiera preguntar si fue por la página que se presentó a la primera búsqueda que se realizó, si es por eso qué bueno que no se dió, me quedará la duda por un tiempo, no se puede encarar directamente el tema, pero en unos años lo haré, cuando el amigo confiese el verdadero motivo, jeje, pensaré que fue por otras razones, por mi salud mental, jojo.

Hora de continuar con la programación de la semana: clases y exámenes por preparar, evaluaciones por revisar, notas que entregar, clases que asistir, clases que dictar, termina con el bautizo, eso implica ropa por comprar, y regalos, jeje, hacer uso de la tarjeta, ammmm, lo pensaré en la semana, en esta semana de tránsito.

Una amiga me envió "Mental Feng Shui" así que ahora lo publico con mi respuesta ... :

UNO: Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría.
Respondo a esto: si todos actuaran igual qué lindo sería, recibiríamos y daríamos, verdad?, a veces el que dá también espera recibir, es horrible entrar en un lugar saludar con una sonrisa y que te miren como si fueras de otro planeta, pero se intenta.
DOS: Cásate con un hombre/mujer con quien te guste platicar. Conforme envejeces tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro.
Respondo a esto: La belleza física se acaba, lo que queda es lo que tiene dentro, y eso no se reemplaza por nada, y si no hay tema de conversación no tiene sentido una relación.
TRES.: No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.
Respondo: Aquí si he cometido errores, siempre creo en las personas pero no lo que otros me dicen sino lo que la misma persona lo dice, por lo demás no opino, sólo que si fuese pecado yo no tendría perdón, jeje.
CUATRO: Cuando digas 'te amo', dilo con un profundo sentimiento.
Respondo: Obviamente esto es lo que siempre he opinado y lo aplico en mi vida, yo no doy un abrazo si no lo siento, no digo te quiero si no es verdad, mucho menos "te amo" esa es una palabra muy reservada y sólo se debe expresar cuando de verdad se siente. Si las personas hicieran eso, cuantos corazones no estuvieran destrozados.
CINCO: Cuando digas 'lo siento' mira a la persona a los ojos.
Respondo: Lo intento, pero lo que más intento es no hacer algo que lastime a alguien, pero cuando lo he hecho si lo he tenido cerca le he mirado a los ojos, si está lejos he tratado de alguna forma hacerle sentir que de verdad lo siento.
SEIS: Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte.
Respondo: Seis es poco, porque los primeros meses son de completa alegría, o subidas y bajadas con el sentimiento que no se ubica, considero que mínimo debería ser un año, al menos con eso la etapa del enamoramiento irracional pasa para volverse racional y pisar tierra. Esto lo escribo en base a mi experiencia y es mi opinión.
SIETE: Cree en el amor a primera vista.
Respondo: Frase que he escuchado desde hace muchos años, yo no creía y aún no creo en ello, creo en el ambelezo que te puede producir conocer a alguien pero amor, es más dificil, el amor se va construyendo poco a poco, pero sí existe quien te puede atrapar a primera vista, o a primera tipeada, jeje, pero si no se aviva nada crece.
OCHO: Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tienen sueños, no tienen mucho.
Respondo: Jamás, esto es absurdo, yo soy la que sueña mucho, cómo no creer en los sueños de los demás y darles ánimo para que los hagan realidad?, si de los sueños de otros es que ahora tenemos el desarrollo que tenemos, si ellos lograron hacer realidad sus sueños por qué no lo haríamos los que también soñamos?
NUEVE: Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.
Respondo: Duele, pero que se puede hacer, si ya se hizo no se puede retroceder el tiempo, además no creo que exista otra forma de amar, jojo.
DIEZ... En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres.
Respondo: No me queda claro, se referirá al nombre del otr@?, jeje,
ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares.
Respondo a esto: Claro que no, ni por sus amigos, ni por los antros que frecuenta, ni por su estatus social, ni por la universidad, ni por la raza, idioma, religión, en fin, no se juzga a nadie, no somos nadie para lanzar la primera piedra.
DOCE: Habla con calma y piensa rápido.
Respondo: Creo que si no estoy drogada puede ser que piense rápido, pero si lo estoy hablo con calma, jeje
TRECE: Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale 'porque quiere saber eso'.
Respondo: una amiga me dijo "Cotilla", cuando le pregunté algo que no quería responder, jeje, cuando le respondí igual me dijo "disculpa", lo hice de broma, luego de unos minutos, largos minutos y de darle vuelta al asunto le respondí, :O, Suelo evitar las preguntas que no deseo responder, a veces me dan vueltas y luego las respondo sin ser tan directa.
CATORCE: Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo.
Respondo: Nada se consigue si no se lucha, si no se arriesga. Go a head!, You can do it!!!, I believe you. smile
QUINCE: Di salud cuando oyes a alguien estornudar.
Respondo: Siempre lo hago, pero no entiendo por qué se dice eso, si cuando uno estornuda es síntoma de que le va a pegar un resfrío, um- pero en fin, buscaré en internet veré qué encuentro sobre eso, jeje
DIECISÉIS: Cuando pierdas, no pierdas la lección.
Respondo: Eso lo aprendí hace mucho, las lecciones quedan y si uno no aprende de las cosas que le han pasado ha desperdiciado el tiempo y ese no regresa.
DIECISIETE: Recuerda las tres R´s: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.
Respondo: El primero es básico, si uno no se respeta como podemos respetar a los demás?, y sobre la responsabilidad, eso sería genial que todos hicieran lo mismo, y no lanzarle la responsabilidad a terceros, pero en este mundo estamos, así que seguiré haciéndome responsable de mis actos mientras me quede vida.
DIECIOCHO: No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.
Respondo: A veces no se puede, y no por disputas sino porque sencillamente ya no hay amistad o nunca hubo una realmente, I don´t know!
DIECINUEVE: Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.
Respondo: Eso hago, pero es muy dificil cuando de relaciones personales se trata, se intenta, cuesta pero se intenta.
VEINTE: Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz.
Respondo: No siempre se puede
VEINTIUNO: Pasa algún tiempo solo.
Respondo: He pasado mucho tiempo sola, tal vez necesite más tiempo de soledad para organizar mis ideas y retomar mis cosas, lo consultaré con mi almohada que se ha convertido en una buena consejera, jeje.

He respondido a todas, vaya duró más que el test que me hice anoche, jeje

Recuerdos que se agolpan a la mente como lienas a la presa,
sueños que se convierten en pesadillas al llegar el día
dolor que no se aleja aunque se ocupe la mente desde la madrugada
pasado que se apodera de nuevo de todo el sueño
sueños cortados bruscamente para evitar seguir soñando
deseos de ocupar el día completo desde temprano
impotencia por no poder alejar un recuerdo pasado
imagen que se queda entre ceja y ceja y se refleja con más fuerza ante los ojos cerrados
dolor en un corazón que estaba inerte
inconciente que ha traido en la noche a quien no debía
nada más que angustia, dolor, pena, rabia, impotencia, y deseos de acabar
acabar con el dolor en el pecho
que asfixia desde la madrugada y no se puede calmar con nada

Como no he publicado nada desde hace un tiempo, me puse a revisar qué colocar, encontré algo que en su momento se dió, y ahora lo publico para evitar abandonar este espacio en el tedio de un solo escrito.

Otra vez

Me he enamorado de nuevo
pero de qué me sirve si está tan lejos
que no podré conquistarle de a pocos,
de qué sirve si está tan lejos
y me mata ese distanciamiento

Me he enamorado sin planearlo
he sacado de mí el amor que me traía llanto
pero de qué me sirve si está tan lejos
que no puedo, siquiera, reflejarme en sus ojos
o demostrarle mis sentimientos

Me he enamorado sin saberlo
quedé prendada de algo
que no sé que fue, me cansé de buscar el motivo
sólo sé que es un sentimiento
pero de qué me sirve si está tan lejos

Pero de qué me sirve si está tan lejos
y no es el océano que nos separa
es su corazón el que está muerto
su alma llora y la mía la acompaña,
la acompaña en ese sufrimiento.


Escrito en la primera semana de septiembre del 2008

Ay Cupido!, te falló la puntería
¿no te diste cuenta que no era posible?
¿qué te hizo ser tan ciego y malo conmigo?
siente hoy como está mi corazón
le has clavado esa flecha que no sé como quitar
o ya la has quitado para enmendar tu error?
pero siento que está allí como si la clavaras aún más

Dime cupido, ¿qué te pasó?
¿no pudiste enviar tu flecha a otro lugar?
que te empeñaste en lanzarla para mí
como si no hubiese sido bastante ya
dime ahora ¿cómo le hago?
¿cómo la saco de donde se ha quedado?
respóndeme Cupido ...

Has sido injusto conmigo, Cupido
no escuchaste lo que te pedí,
te pedí que anduvieras conmigo como escudo
con las flechas sin punta para desviar las que llegaban
y en lugar de eso me lanzaste un suspiro
que se quedó clavado en una llaga que aún sangraba
tornándose ahora en un dolor más intenso

Vamos cupido, deja ya de jugar conmigo
aleja tu flecha de este lugar
ármate de un bisturí y con láser arráncame sin dolor
lo que dejaste clavado por error
y no dejes huellas en este corazón
que de tanto dolor no distingue el amor
déjalo libre por favor

Por amor de Dios te lo pido
deja en paz mi corazón,
Cupido ya no juegues conmigo
ten compasión de un corazón que sangra
por un error que has cometido
sácalo de tu lista por favor
o envíame un corazón no comprometido

Cupido...

No te vayas sin decir adiós
no te alejes sin explicación
dame la esperanza que regresarás,
no me quites la ilusión de verte algún día
sentada en el poyo aquel
donde mis versos te dediqué
y de ti me enamoré

No te vayas sin decir adiós
que sin ti mi cielo sería gris
no me quites tu sonrisa que sin ella ya no vivo
quédate un poquito más
que hay tiempo para charlar
no te vayas, aún queda mucha leña en esta hoguera
y afuera está haciendo frío

No te vayas que la noche es nuestra,
dile al que llama que te has perdido
y no deseas ser encontrada jamás,
dile que has encontrado un lugar y que donde estás
estás a salvo de cualquier animal.

Si fuese fácil borrar las cosas
borrarlas como se borra un escrito
me borraría muchas
me borraría por completo.

Cuando uno está enamorado entrega todo a quien uno ama y muchas veces nos olvidamos que nosotros también existimos. Cuando la persona se va nos quedamos sin nada, con el corazón vacío y algunas veces buscando respuestas, preguntas que ahogan y esas me están ahogando ahora a mí, a pesar del tiempo.

Siempre he pensado que pedir perdón no se debe, al menos no entre amigos, no por orgullo sino porque en este mundo estamos y como la memoria es frágil y nuestra naturaleza humana, nos hará caer en la misma falta y con eso el perdón no se puede volver a pedir sobre lo ya perdonado. Prefiero pedir disculpas y con eso tratar de que no vuelva a pasar, pero mil veces prefiero decir "olvídalo" cuando es a mi a quien se lo piden, porque para míi el olvidar es empezar de cero mientras que la disculpa suma y puede llenar el vaso que no deseo que se rebalse, no contigo.

Pero hoy, es preciso pedir perdón, PERDÓN, si te lastimé no fue mi intención. Debería enumerar las cosas por las que te pediría perdón, pero las voy a resumir en: perdóname por mi forma de pensar, perdóname si te lastimé.

Nada ni nadie cambiará lo que siento por ti, fuiste el regalo que Dios me trajo antes de mi cumpleaños, un angelito que cayó inesperadamente a brindarme su mano cuando intentaba levantarme del suelo en el que constantemente caía y aún caigo con menos frecuencia, ese ser con quien quisiera charlar frente a frente y reír a carcajadas mientras contamos los chistes que no sé contarlos.

Sólo me resta, para terminar, decirte "Perdóname", siempre contarás conmigo, eres una persona maravillosa y eso quiero que lo sepas, eres alguien especial y siempre lo serás y no solo para mí.

Te quiero mucho, mucho, pero mucho y me importas mucho amiga mía, lo que más deseo es que seas feliz. Mi amistad es tuya, cuando me necesites sabes donde encontrarme, conoces casi todo de mi, he sido un libro abierto contigo, te falta leer algunas páginas pero cuando gustes lo lees que no guardo sorpresas, lo que ves es lo que soy.

Mi amistad la tienes, sola no estás amiga mía, estoy contigo.

Hoy me he despertado
pensando en ti
intento avanzar y no lo consigo,
estoy esperando por ti,
es difícil si no llegas

Al parecer me has conquistado
me la he pasado buscando qué fue
no he encontrado respuestas,
he decidido ya no buscar más el motivo
dejaré que todo siga su camino

Has roto mis parámetros
te has clavado en mis sentidos
te has metido en mis sueños
y ahora duermo contigo
o duermes conmigo?

Me descubro en el día
pensando en ti
me descubro despierta
soñando contigo
me descubro sonriendo de nuevo

Cuando hablo contigo
mi corazón se acelera
deseo tenerte tan cerca
mirarme en tus ojos
y besarte completa

Me has hecho sentir
que de nuevo vivo
que te necesito desde que te conocí
te has convertido en parte de mi
y necesito saber más de ti

Eres el motivo por el que despierto
y me conecto al mundo
eres por quien espero el día completo
culpable del revuelo en el que vivo
culpable de mi alegría y mi tormento del día entero

Escrito en la primera semana de septiembre del 2008

Estás allí como si nada,
no te das cuenta que por ti suspiro
que mis pensamientos están atrapados
en el encanto de tu figura,
no la que el mundo mira
sino la que tus ojos muestran
y otros no se dan cuenta
que tienes el alma entera
dispuesta a ser cubierta
de un manto de amor y de alegría
si tú me permitieras
eso yo te lo daría.

Ayer mientras estaba leyendo tu blog, me di cuenta que me intrigó tu avatar la primera vez que lo vi, una niña con alas que no muestra el rostro porque algo anda buscando en su interior. Nunca pensé que sería una niña de verdad, muy inquieta y con una sonrisa muy linda y muy pilla. Para ti con mucho cariño, aboco mi pensamiento hacia ti para evitar que otro se meta y me cause estragos. Por el cariño que tengo, para ti.

Eres una niña muy linda, tienes la edad de la aventura que nace y provoca volver para disfrutar de la inocencia que tus ojos muestran. Buscas respuestas mientras jugueteas por doquier, con frecuencia lanzado una palabra que no significa lo mismo que cuando otros la usan, sino que es tu palabra favorita: zorra.

Eres una niña inquieta en busca de la aventura de vivir y estás en la edad del descubrir, sientes que no encajas por tu forma de pensar, pero no es culpa tuya, es el mundo que no entiende, el mundo que te rodea que no comprende que tu horizonte no es limitado como el de ellos y es por eso su mezquindad, tienen miedo que tu encuentres la verdad que ellos ya no buscan, porque les ganó la edad.

Sí, eres un encanto de niña que he tenido la oportunidad de conocer, un dulce despertar por la mañana que te da la inocencia de tu edad, que atrapas la vida que los otros no la pueden atrapar o la dejaron escapar.

Eres un dulce angelito que se aferra a la tierra porque tiene las alas atadas ya que aún no ha crecido en edad aunque en pensamiento esté más lejos que muchos de tu mismo hábitat. Eres un encanto de niña por donde se te mire, quien atrape ese inquieto corazoncito habrá encontrado la fortuna con un angelito que Dios dejó escapar, la más pilla, la más inquieta, con más xispa, un encanto de niña que se va convirtiendo en mujer con el paso de los días.

Todo lo mejor para ti pequeña niña en esta nueva etapa de tu vida, muchos éxitos y los que ya pasamos por tu edad estamos aquí para ti, para ayudarte en lo que necesites porque deseamos lo mejor para ti, eres una nena muy linda por donde se te mire, dulce ternura convirtiéndose en mujer.

¿Quién eres?, me pregunto mirándome al espejo y no sé qué responder. Hoy es un día más de tantos, nada especial, nada en particular. Una conversación de política o de conocer un país, o de un fin de semana divertido, y qué me queda ahora. Si llueve en mi habitación, mi corazón ya no siente nada, mis manos se mueven para plasmar lo que estoy pensando, pero qué hago aquí en el mismo lugar de siempre, deseando escapar y no atreverme, por qué esperar este día para que la gente diga lo que cree que es su derecho decir cuando son palabras que se repiten como un loro que no tiene más que decir toda su vida, ¿por qué las cosas son así en este mundo de hipocresías?, qué más da.

Qué sabe lo que uno siente si siempre ha estado sentado sobre su trasero esperando el dinero sin que se lo haya ganado con el sudor de su frente, por lo demás no opino, porque quien se une a alguien por dinero, otra forma de pago encuentra, y a cambio de amor el otro entrega dinero, le entrega todo a cambio de paz y esa paz que no llega aunque le entregue toda su vida o se haya olvidado de su sangre para lograr un poco de calor. Pobre de él que no encuentra paz ni amor y lo busca e intenta obtener con dinero por que es la forma que le enseñaron que se puede conseguir.

Maldito dinero que acaba con la paz y destruye todo a su paso, pero cuan útil es cuando debes darle a alguien que baila por unas monedas porque no sabe lo que es el valor de un verdadero sentimiento. Personas que creen que son ricas por que poseen bienes materiales pero realmente son pobres, sí señor, pobres porque no tiene calor y no reciben amor, sino que les compran sin el valor de dar algo por un sentimiento que sale de adentro, que les dan lo que desean recibir para que den tregua o un poco de paz.

A usted le conozco mejor que a mi, pero hoy no me da la gana de darle un obsequio para satisfacer su ego, hoy no!!, no quiero ver su sonrisa hipócrita en su rostro luego de un obsequio, lástima que no sepa lo que es un cariño de verdad. Le conozco tanto que cuando usted está de ida, yo ya estoy de regreso, y bueno, sólo callo, no por miedo o por respeto, sino porque no gasto palabras en espacios vacios, y respeto, dista mucho de eso, cariño, un poco de mi parte. Cuide su vida que de ella depende la vida de la persona que más amo en este mundo, por eso le cuido porque sin usted él no tendrá la comida caliente, aunque le sepa amargo la sazón especial que produce su necedad.

Un día como tantos, nada especial salvo por ustedes que están allí en el otro lado de la línea, más allá del horizonte, sin rostros conocidos, sin voz que se perciba, sólo los nombres y un sentimiento que ha nacido a pesar de la distancia, sólo por el contacto y el hecho de compartir, compartir un poco de paz y de sueños que llegan a dar alegría y compartir la tristeza, un día especial que lo han hecho ustedes, que vale la pena un año más, por ustedes, gracias.

Mi mirada se pierde en el horizonte vacío, buscando sin sentido una imagen perdida hace muchos años atrás, mi ojos no miran, se observan negros como un agujero sin vida. No hay pensamiento que se muestre, ni alma que se transmita, sólo están vacíos porque tengo mi alma perdida, vacía, me encuentro sin alma, o mi alma sin vida.

Me aferro a un sentimiento que nace pero me pierdo en el intento porque mi mente te trae y me pierde en el pasado que quiero dejar atrás. Cada día que se acerca ese día, mi soledad se agranda, se hace más intensa mi necesidad de ti. Cuánta falta me haces y te hecho de menos cuando al despertar tu sonrisa se desvanece en la memoria del sueño que se retira.

Inútil mi intento de olvidarte porque estás presente en cada respiro que me ahoga y no me permite continuar. Olvidarte estos días se han convertido en una necesidad, apartarte de mi mente ocupando mis horas en tantas cosas que he llegado a cansar el cuerpo pero mi mente te busca, en el sueño te encuentro y me despierto con el corazón afligido, quisiera decirte que mucho aprendí de ti pero olvidaste enseñarme como olvidarte, como vivir sin ti.

Me refugio una vez más en el trabajo, ocupando mis horas mas no lo consigo. Se me está convirtiendo en una guerra la concentración en el trabajo y mi mente que te trae al presente, a quien se le olvida que no estás más en mi vida y no debe esperarte más, no estás porque así lo decidiste y aunque el tiempo cambiara, nunca vas a regresar.

Ir a casa y dormir con una pastilla para no despertar hasta que ese día pase, eso ya hice hace menos de un año y el tiempo no pasa en vano, pero aún así sigues como si nada, presente en cada detalle que no consigo olvidar, te metí demasiado en mi vida que se me hace difícil vivir. Me enseñaste a amarte pero no a olvidarte, sola no puedo, me estoy rindiendo, ya no me quedan más fuerzas para seguir.

Hoy pensé matar el tiempo
matar al viento
matar la vida
matar la esperanza

cómo mato el viento si es esquivo?
cómo mato a la vida si no puedo vivir sin ella?
cómo mato la esperanza si nace cada día cuando despierto?

Cómo mato el tiempo si ese me da esperanza
que me trae el viento y me da vida?

Mis pensamientos se escapan y
cuando reparo en ellos traen a mi mente tu imagen,
qué hago ahora, si lo que deseo es estar junto a ti
robarte una sonrisa o ese beso que te deje sin aliento?
deseo hacer latir tu corazón con una caricia
un beso por Dios que te de vida
y nos lleve al paraíso

Hola, deseo que las cosas mejoren por tu casa
cómo me gustaría que conversásemos como aquel día
en el que compartí tu alegría e hice mía tu felicidad
creéme que respeto tu ausencia
pero me gustaría decirte que los amigos estamos aquí
en la buenas y en las no tan buenas
para apoyarnos siempre, darnos la mano
poner el hombro para apoyarnos
dar ese abrazo que necesitamos
o ayudarnos a ser menos pesada la carga que llevamos a cuestas

Te quiero a pesar que recién te conozco
le diste esperanza a mi vida
me enseñaste que se puede empezar de nuevo
nunca olvidaré aquel día
en el que me abriste las puertas de tu casa
me contaste tus cosas y me hiciste compartir tu felicidad
y en esa semana abrí los ojos de nuevo al mundo
si te ofendí lo siento mucho, por eso te escribo
para decirte sinceramente que te quiero
como se quiere a un amigo que se conoce de años
y cuando gustes hablar sabes donde encontrarme
cuenta conmigo si necesitas de una amiga

Espero que todo mejore. Un abrazo.

Hoy escuché una voz muy bella
aunque no me lo creas
tienes un hermoso timbre de voz
y tu acento es especial
talvez por el lugar donde naciste
talvez el clima lo formó
o es parte de tu herencia
me gustaría un día escucharte cantar
y tocar la guitarra
SOS GRANDE GURISA

Un abrazo cada día que despiertes para que te dure todo el día
otro al atardecer para que te dure hasta entrada la noche
el tercero para la noche que te acompañará en tu viaje con morfeo y
despiertes con una dulce sonrisa
para que alegres la vida de tus hijos queridos
y recuerda que somos muchos los que te queremos
SOS GRANDE GURISA

quiero dormirme en tus brazos vida mía,
acurrucarme junto a tu pecho y
escuchar los latidos de tu corazón
mientras me dice "te amo",
ver tu sonrisa al despertar cada mañana y
despertarme con el dulce sonido de tu voz que me llama

no es lo mismo mirar las estrellas sin ti, vida mía,
¿cómo deseas que me quede mirando
si eres tú quien me inspira?,
me envías al infierno con tu indiferencia
y me elevas al cielo con tu presencia,
no te vayas que sin ti no hay nada que llene mi alma

cruzaría mil mares para robarte un beso,
si solo eso me dieras llegaría al paraíso
pero si un abrazo tuviera me llenarías de gozo,
mi alma tuya seria por todas las vidas que viviera

tus ojos iluminan el sendero que cada día recorro,
cuando me siento perdida sólo recuerdo tu rostro
y el amor que me atrapa me regresa al camino que
me lleva a ti cada día que regreso

quiero fundirme contigo,
un abrazo no basta,
el amor que por ti siento es más grande
que el mismo universo, quiero fundirme en tu alma
y formar un solo cuerpo.

Una amiga me dijo, crea tu blog
no tengo nada que escribir, le dije,
otra mencionó, no importa, yo pensé lo mismo y ahora lo hago.
Así fue la conversación más o menos, no la recuerdo exactamente pero ese es el sentido, de eso hace más de una semana.

Así que aquí estoy, lo he creado niñas, y lo modificaré cuando me sea posible, ando un poco saturadita con el tiempo
pero lo haré.

Gracias wapas, por ustedes.