Mi Mundo y Más

Un domingo no planificado, así fue el domingo 19.
La semana no había sido la mejor, pero tampoco la peor. Un amigo me dice que tendríamos reunión en la comunidad y me decidí a ir. Me desperté temprano, me alisté y enrumbé para tomar el bus que me llevaba fuera de Lima con la decisión de regresar ese mismo día.

La reunión fue bonita, todos los participantes estaban de acuerdo con lo que se pedía. Lo curioso es que yo aplaudía y ellos me seguían; bueno, ellos a veces aplaudían por sí solos, yo no siempre, jajajaja. Luego, se indica que las elecciones para elegir la nueva directiva se acerca, el balance de la actual queda pendiente. Hablé con el presidente actual sobre la posibilidad de la reelección, pues considero que no hay alguien mejor para el cargo que él, al menos en este momento.

Luego, nos reunimos en su casa y seguimos conversando: tres miembros de la actual directiva, la esposa del presidente, yo y un amigo. Estábamos felices por el resultado de la reunión, se aprobaron muchas cosas y eso facilita la gestión. Música cajamarquina de fondo y en un momento pasa una canción que me gusta y empiezo a cantarla, con movimiento de cajón (en cajamarca se usa bombo). Luego de eso, con un huaino se armó la fiesta, una fiesta entre amigos, disfrutando como hacía mucho no lo hacía. Un par de horas después se nos une alguien más y continuamos bailando entre bromas y temas serios hasta las 10:30 de la noche aproximadamente.

Como resultado, no regresé a Lima esa noche, terminé durmiendo en el hospedaje de un amigo. Fue algo no programado, y de lo no programado salió un bonito domingo.

Espero que ese compartir se repita :)

Últimamente, las cosas no planificadas me están saliendo mejor que las planificadas, algo está fallando en la planificación, jajajajaja.

Hace una semana o más, me dispuse a ver el blog de fuck-vida, Foxy en mis enlaces, por más que intenté ingresar, no lo logré, estaba cerrado. Busqué en la web algo sobre eso, pero no había nada, al siguiente día volví a intentarlo, ya había alguien que había preguntado sobre el por qué no aparecía.

Es una lástima que lo cerraran, dicen que por copyright, bueno, son derechos que les asisten a los dueños de las películas o videos, pero ¿qué ocurre cuando las películas que uno desea ver no se proyectan en el país porque no son comerciales?, ¿cómo poder acceder a ellas?. Comprarlas ON-line, es una alternativa, pero... siempre hay un pero, ir al cine es más barato que comprar una película. Entonces, resignarse a no verlas o esperar que pasen los años para ver una distribución libre. En fin.

Es una lástima que Fuck-vida ya no esté en la red, allí había una buena colección de películas y series de temática lésbica y además, uno que otro comentario sobre el mundo L. Espero que Foxy, la dueña del blog, vuelva con un nuevo proyecto, luego del descanso que mencionan que se dará.

Lo mismo sucedió con fanatico.com. :(

El sábado pasado, mientras conversábamos, se habló de química y física, para describir las relaciones entre las parejas. La química es lo que permite que l@s involucrad@s se sientan a gusto, la física viene luego de ello y es allí donde se aplica un MRUV, entre otras leyes físicas, incluyendo mecánica de fluídos.

Cuando conversamos sobre el tema, la analogía fue una marcianada que se da en la conversación entre dos ingenieros, la que definitivamente, alguien de literatura no lo entiende. Es como si me citaran a Cortazar o a Borges, yo me quedaría en la luna. Pero al final, luego de explicar en qué consiste el MRUV (movimiento rectilíneo uniformemente variado), se logró comprender la analogía, la que queda pendiente de aplicar. Jajajaja.

Ahora al recordarla, me ha causado gracia, pues no hablamos de anatomía, de eso no entendemos mucho, no era mi curso favorito. La física, era más fácil de asociar ;). La próxima, talvez, nos pongamos a conversar sobre mecánica cuántica (debo investigar sobre el tema), jajajajajajaja.

Locuras!!!!

Tengo ganas de una copa de vino
de un vino como el sabor de tus besos
ese sabor que se quedó en la punta de mi lengua
y no dejo de sentir.

Este sábado, fue un bonito día. Supuestamente a dormir, un poco más de las 5; un poco de conversación y luego, el otro lado de la cama ocupado: por una o por dos personas, amigas, conocidas, lo que fuere. Ese sábado compartí la misma cama con alguien más que mi propia sombra, y todo lo que pasó fue bonito :)

Hacía tanto que no sentía el calor humano, ese calor que no transmite cualquiera, que volverlo a sentir dejó una sensación de felicidad en el rostro (a pesar de tener mucho sueño, jajaja).

La conversación, el desayuno, el almuerzo, los videos, los mensajes, la llamada, todo un conjunto de elementos que generan un recuerdo dulce de un día bonito ^^

Espero se repita, pero de hacerlo, posiblemente, tenga otros elementos y se quiten algunos, no lo sé. El tiempo lo dirá :)

Gracias a usted señorita por ese día :)

Fue más de un día dificil, pero la decisión había sido tomada. Yo y mis decisiones, esas que a veces me hacen tanto daño, pero asumo las consecuencias pues fueron analizadas, conscientemente analizadas.

Una fecha especial, un día para celebrar. Una llamada que me hubiese gustado realizar, pero no lo hice, no era apropiado, no quise ser impertinente. Me resistí de hacerla, hasta el último momento. Luego, hoy, ya despiertos mis sentidos, un impulso de llamar, fue lo primero que sentí. Miré el celular y no hice ningún movimiento, me mantuve en el mismo lugar, mirando el objeto y ocupé mis pensamientos en otros quehaceres.

Cometí un error, hace mucho expresé un sentimiento que no debía sentir. El cual, una vez detectado, no debía dejarlo crecer y lo expresé con esa intensión, pero en los sentimientos no se mandan, creció un poco más y luego dejó de ser. Dejó paso a otro que sería, a veces, más intenso como el que por ella sentí, el que aún dura.

Ella es alguien con voz, rostro y nombre que mi mente recuerda. Pero a veces pienso que ella talvez quiere ser, un anónimo más. Y ese pensamiento me llevó a tomar la decisión de no llamarla, aunque me fue difícil cumplirlo, lo hice. Sé que esa sensación de no haberla llamado para saludarla pasará, como todo en la vida pasa. ¿Por qué esa sensación?, me pregunté y hoy simplemente me respondo: porque fue más que inspiración de un simple verso, más que una sonrisa a media tarde, más que un sentimiento pasajero, fue alguien importante en mi vida. Y La recordaré como alguien que trajo a la vida un corazón que estaba muerto y lo preparó para volver a sentir :)

Hoy, 19 de noviembre, es cumpleaños de alguien especial. Alguien que un día inesperado, me dejó un mensaje en el lugar menos esperado. Y recién, luego de muchas, pero muchas lunas, pude contactar por el chat para saludarla. Su mensaje me sorprendió y ahora, espero sorprenderla un poquito :$


Para una gran mujer, con cariño:

Feliz cumpleaños Nima!!!!!!!

Espero que lo pases muy bonito
que todos tus proyectos se concreten
y que sobre todo, pero todo
seas feliz, pero muy feliz. :)

Recibe a la distancia, un enorme abrazo
y los mejores deseos para este nuevo año
año en el que el amor, la salud y los éxitos te acompañen.




ups!!!!

tenemos el pastel, faltan los globos.

(wait)

El viernes una chica, parte del grupo con el que me reuní el viernes, mencionó que no iba al MHOL porque estuvo saliendo con una chica, la cual tenía pareja, pero ella no sabía y las demás (amigas de la otra chica) sí y se sentía mal por ello. Entonces, le dije que si gustaba, podía decir que estaba conmigo, total, era solo una broma. Por consiguiente, nos íbamos a reunir el lunes (todas las que fuimos).

El domingo nos contactamos y cuando le dije que salió bonita la reunión del viernes, sin planificación, y que deberíamos repetirlo un día que estemos con tiempo, me salió con que yo le huía (en resumen). Y yo no daba crédito a lo que leía, algo completamente absurdo. Me dijo que cuando me invitaba para reunirnos, yo estaba con dolor de cabeza o por algo no podía (en resumen). Lo que me dijo me dio rabia, me hizo sentir como que yo le hubiese mentido para no reunirme con ella y con su amiga. Como había tenido una semana cargada, me terminó cargando el domingo ¡dios!. Ayer seguía furiosa con ella, ahora ya estoy más calmada.

Lo que yo no entiendo es ¿por qué el viernes que nos reunimos no me lo dijo?. ¿por qué fingir que todo estaba bien, si estaba pensando que le huía?. No entiendo, ¿qué motivos tendría yo para huirle?. Además, fui yo quien la llamó para saber si estaba por la zona a donde iba a ir para reunirnos. Sinceramente, me sacó de cuadro lo que me dijo. Y cuando me mencionó que su amiga pensaba lo mismo, bueno, sin comentarios. Las dos veces que me iba a reunir con ellas coincidió que me enfermé, una terminé en emergencia y la otra a punto de volver a ella. Me dijo que yo siempre paraba ocupada, definitivamente, su siempre es dos veces, y bueno, he estado saturada de trabajo, tanto que ni me he conectado, Diablos!!!! ¡Odio que me juzguen como si fuera su espejo!

Cuando me dijo eso, me pregunté ¿será que ella miente para no salir? y me enfurecí pues me estaba juzgando según como era ella, yo no tengo necesidad de mentir para no salir. Sino quiero salir lo digo con sus letras completas, no busco excusas. Luego pensé en la posibilidad de que la gente le ha mentido y ya no confía, pero esa posibilidad la vi remota. En definitiva, no me gustó que pensara cosas de mí y que no las aclarara en su momento. Al final, me ha dejado una desazón y ahora sé que no es mi primera opción para una reunión.

Y sabiendo eso, fui a despedirme este lunes. Estaba con un fortísimo dolor de cabeza, pero como me había comprometido a ir, fui. Ninguna se apareció, apenas terminó el conversatorio, me salí, no soportaba el dolor. Llegué terrible a mi casa, directo a dormir.

Hay actitudes de las personas que me alejan, así como debe haber actitudes mías que alejan a las personas. No me complico la vida, me quedo en mi mundo, pues no entiendo al mundo que me rodea.

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Al parecer sigo furiosa, pero estoy cargada desde el martes, eso lo descubrí ayer con un autoanálisis. Todo me está cargando y rápidamente, la paciencia se me ha agotado y no es por el fin de ciclo. Y para variar, una joda en la mañana. Ya pasará.

Una decisión tomada, no planificada al inicio, pero tuve que tomarla pues algo dentro de mí me quitó el sueño sin que lo haya tenido presente.

Jueves, me desperté súper temprano, cansada, no había podido dormir. Algo que se tenía que organizar en el trabajo no encajaba conmigo. En el sueño se había presentado el análisis y mi consciencia había actuado. Principios, valores, ética, lo que fuere, en resumen, no va conmigo.

Como el jueves hubo un intento de convencerme de lo contrario, quedó en el tapete la respuesta final. Para el viernes no había variación de mi respuesta, con la única solución: Me voy, solo me quedo hasta hoy. Me fui preparada para despedirme y las 4 horas de trabajo se convirtieron en 10 para dejar todo en orden.

Para el viernes, la falta de sueño se acumuló y me quedé dormida unos minutos sobre el escritorio, ya no daba más. Eso era el final, mi consciencia habia aparecido y había echo mella de mi resistencia. Y estaba allí, con la decisión tomada.

Algunos no lo entienden pero no me importa, yo lo entiendo y me basta. Mi consciencia ahora está tranquila, he vuelto a dormir de corrido.

En la vida se presentan varios caminos, de uno está decidir qué camino tomar, siempre estamos tomando decisiones y se debe asumir las consecuencias de éstas. Las consecuencias de la mía: disminución de mis ingresos proyectados pero con sueños tranquilos y mirada al frente :)

Con el tiempo saturado y quedándome sin voz.

En las últimas semanas me dio por beber gaseosa helada, no bastaba con que estuviese helada, la deseaba más que eso, pero tampoco que esté hielo. En la mañana, para despertarme, una vaso de café en la bodega; por la tarde, una inca kola súper helada y a seguir con el trabajo.
Cuando el sueño me llegaba, una inca más y a continuar. La semana pasada fue la última en la que hice un desarreglo en esta primavera invernal que se ha quedado en LIMA. Por primera vez en mi vida me nebulizaron, terminé en emergencia a las 4:30 de la mañana del sábado, tenía que dictar una clase ese dia y la postergué para la tarde. Más por agotamiento del cuerpo que por la garganta.

Mañana tengo que dictar un curso, todo está listo, excepto mi voz, no se escucha. Algo tengo que hacer esta noche para que mañana todo salga bien.

El 28, cumpleaños de una amiga, no sé dónde será, lo malo es que es jueves y yo el viernes trabajo. Supongo que la llamaré y le deberé el saludo personal.

Estos dos últimas semanas han sido de locos, ahora, es más calmada pero no tengo cuerpo, ni voz para disfrutarla.

Por cierto, dentro de dos horas, pizza y luego a la clase hasta las 10. Ya no doy más, estoy decidiendo si me llevo la laptop o la dejo en la oficina. ¡Dificil decisión!

En fin, mañana será otro día :)

Hace dos años, conocí a alguien. Ella andaba enamorada de alguien más, y yo la animaba a "tomar el toro por las astas". Poco tiempo pasaría para que un mensaje suyo me sacase una sonrisa, una travesura suya. Luego, sin darme cuenta, poco a poco, entre línea y línea transmitida, hasta del sueño me olvidaría.

Ella es prosa, le dije más de una vez a una amiga. Fue tema de conversación cuando le conté a un amigo sobre mi preferencia sexual. Fue el motivo por el que tomé la decisión de decírselo a las personas a mi alrededor, a las que no lo sabían, algo que no tuve tiempo de hacer, otra cosa pasaría en mi vida que me haría tomar decisiones más urgentes.

Todo puedo conseguir con el tiempo, con paciencia y tenacidad, excepto construir un sueño con ella, es que ella es más que una novela interminable. Ella es, simplemente, una princesa. Pero no cualquier princesa, es una princesa azul, ¡encantadoramente inalcanzable!

En la vida he aprendido que no se puede lograr muchas cosas, algunos sueños no se hacen realidad, muchos proyectos no se concretan pero la vida no se detiene, ésta sigue y yo sigo con la mía.

Un beso princesa, te recuerdo con cariño.

Te quiero,
aunque intente verte como una amiga
te quiero de una forma especial.

Te quiero,
aunque a veces sienta que dejé de quererte
mi corazón me hace notarte, y al final
vuelvo a sentir que te quiero.

Te quiero,
aunque cierre los ojos y ocupe a mil mis horas
me descubro en un instante, pensando en ti
extrañándote y notando que te quiero.

Te quiero,
ya no es tan intenso como antes
pero te sigo queriendo
y sabiendo que no debo, te quiero.

Simplemente, te quiero
de una forma especial
te quiero.

Completamente irresponsable fue mi voto el 03 de octubre.

Ese día, es decir ayer, teníamos que elegir a los alcaldes, al menos los que vivimos en Lima, los del interior, debían votar también por presidentes regionales y yo ni enterada de eso. Qué irresponsable he sido con mi deber ciudadano, es la primera vez que no sabía nada de las elecciones, salvo que habían dos mujeres compitiendo, los demás candidatos ni tomados en cuenta. Al momento de llegar a la urna, en blanco completamente, no había foto de los candidatos, solo los símbolos de las agrupaciones políticas. Error , grave error, una irresponsabilidad completa, me demoré jugando al descarte, ¡qué vergüenza!. Sabía que no debía votar por una, por ende empecé por descartarla, me sonaba la agrupación de la que iba a votar, pero no estaba segura, y sin tener la certeza de que ese era el símbolo lo marqué. ¡qué irresponsable! si así votan los demás, pues estamos perdidos.

Para el alcalde de mi distrito, pues no sabía qué símbolo era, recordaba haber visto alguno, pero era tan confuso el recuerdo que preferí viciar mi voto. Otra irresponsabilidad, pues mi intensión era la reelección del alcalde actual, su gestión es buena; sin embargo, por uno me arriesgué mientras que por el otro, me convertí en más irresponsable.

y eso no es todo, mi irresponsabilidad es mayor, pues no analicé ninguna de las propuestas electorales, solo voté porque una de las candidatas propuso la no discriminación por ningún motivo y porque un sector de la iglesia la atacó. Esto último fue lo que inclinó la balanza a su favor, algo que no debió haber sido suficiente para elegirla. Pero ya fue, en el descarte me ligó el símbolo de quien quería elegir, pero no se vale, pues la probabilidad de equivocarme existía. Ahora están peleando los votos, no sabemos aún quien ganará, pero una de las dos subirá al sillón municipal.

El referendum pasó a segundo plano, nadie habla de él, solo de las municipales. Ese fue el único voto responsable que hice hoy.

En fin, ahora a esperar los resultados, que para el caso da lo mismo. Pues siempre esperamos que cumplan sus promesas de campaña, las que me iré enterando mientras avanza la semana.

A casi 20 días de tu partida, para no volver más en esta vida, explotó todo. Todo lo que contenía muy dentro. Toda esa rabia que he sentido estos días, rabia confundida con otras emociones que me dejaban agotada y con una profunda tristeza que no entendía, tampoco tenía tiempo para ponerme a pensar en eso. Pero hoy, entre estas cuatro paredes, explotó. Explotó el dolor en lágrimas incontenibles, y el consecuente reconocimiento que te extraño y que te extrañaré por un tiempo más.

Fuiste lo más parecido a un hermano, fuiste parte de esa familia extraña que conforma mi familia. Estábamos ligados por la sangre pero eso no bastaba para ser familia, a veces fuimos como dos extraños; otras como primos, un poco más cercanos; y algunas veces, fuimos como hermanos. Y ese cariño de hermana es el que hoy ha aflorado porque no perdí a un primo, perdí a un hermano y me duele que ya no tenga la posibilidad de verte alguna vez más.

¿Sabes?, odio el maldito dinero. Para ti no es nueva, pero te lo confirmo una vez más. Fue lo que al final nos distanció y la gente se valió de eso para sembrar un distanciamiento mayor. Tú queriendo dinero que no era tuyo y yo defendiendo lo que no era mío. Tú protegiendo a quienes querían más dinero del ganado, yo enfrentándome a ti para evitar que solapes a ladrones. Cuando no había dinero de por medio, éramos familia; cuando éste se mostraba, nos distanciaba. Y al final, te fuiste y yo me alejé. Tomamos caminos diferentes, nadie se quedó, ambos perdimos; tú te fuiste sin dinero y yo, yo me quedé sin un hermano.

Hoy ya no estás, ya no te veré más. Ya no entonaremos ninguna canción y no levantaremos la mano para saludarnos a la distancia. Simplemente, ya no habrá más recuerdos tuyos que mi mente guarde para los años del cabello cano y hoy, reconozco que me duele. Y al pensar en ti, de pronto, los recuerdos que eran nostalgia se transformaron en estallar en llanto, reconociendo que no murió un primo cualquiera, sino que murió un hermano.

Hasta la próxima Roger, que Dios y el universo te acojan. Y si regresas, regresa en la época en la que yo también regrese, pero regresa como un hermano. No olvides aprenderte el Condor Pasa con la quena, así cuando la toques, sabré que eres tú, y te abrazaré muy fuerte, diciéndote: "te quiero mucho hermano mío".

Amar y dejar de amar, duele. Son dolores un poco parecidos y a la vez diferentes. Amar, duele cuando se siente no correspondido; dejar de amar, porque pudo haber sido y no fue. De una u otra forma, duele.

¿Se acerca el final de una etapa, de un amor profundo que sintió mi corazón?. Hoy cuando quise proyectar en mi mente su imagen, esa que me sacaba una sonrisa, no se quedó por mucho tiempo y fue reemplazada por aquella que me hace reir a carcajadas, y mis ojos se humedecieron al no poder borrar la imagen que la reemplazó. ¿Estoy logrando dejar de amar a quien amé, o es solo un refugio que busca mi mente para que al corazón ya no le duela más?. Ella no es permitida, no puedo mirarla más, y desde que tomé consciencia de eso, me he abocado a callar, a tratar de olvidar. Y talvez lo estoy logrando, talvez es solo una coincidencia, pero quisiera lograrlo sin que nadie más llegue a mi vida, si pudiera controlar eso, sería genial.

Me digo: ojalá hubiese sido posible.

La amé, la amé con mucha fuerza y aún me duele ese amor, un amor que talvez está llegando a su final. No lo sé, solo sé que le dije "Te amo", frase que solo le dije a una persona antes de ella, a nadie más. Y si se lo dije, es porque así lo sentí, aunque a ella, a veces, le parecía una mentira. Y hoy que recuerdo eso, también duele.

¿Un final anunciado?

Ojalá quede la amistad, porque podré dejarla de amar, pero jamás dejaré de quererla, salvo que ella quiera que no quede nada.

Hace algunos días, estaba rumbo a la universidad y escuché la canción. Llegué al laboratorio y mientras los alumnos daban la prueba de entrada, yo la tarareaba. Esa canción evoca un lindo recuerdo, la mayoría de veces me provoca una sonrisa y ternura, pues está hecho con pinguinos. Cuando llegó a Lima, me tomé una foto con el peluche de Happy Feet, dos, para ser exactos. Fue un día bonito en el 2007, dentro de todo lo que estaba viviendo, fue un día para sonreir.

Luego, una amiga, en el 2008 o 2009, pone como emoticon a un pinguino bailador en el chat y me lo quedé. Un día mientras buscaba en la red, encontré el video con esa canción y desde ese momento, al escuchar esa canción, recuerdo al pinguino. Y al ver ese pinguino, me trae a la memoria a esa amiga, con quien estamos distanciadas, por las obligaciones de cada una, supongo.

Video que trae recuerdos que provocan una sonrisa, y a veces, nostalgia, y otras... locuras mías.

Bueno, aquí lo pongo, espero que no lo bloquéen con el tiempo por reclamación de derechos.

Este último domingo, luego de ir al súper, fui a visitar a mi tía. Después de almorzar, me quedé a solas con su amiga. Estábamos conversando de las terapias psicológicas y, entre otras cosas me dijo que la psicóloga, con quien hizo terapia, era de mente abierta. Lo repitió tres veces en casi 5 frases de la conversación. Hizo una leve pausa, y me miró fijamente, el preámbulo antes de la pregunta: confianza, años de conocerse, cariño y luego, la lanzó. Yo pensé que me preguntaría con una etiqueta de por medio, no, no lo hizo. Me preguntó si tengo pareja hombre o mujer. Yo, la miré, estaba sensible por la conversación anterior, problemas domésticos que no pude manejarlos más y se me vinieron de golpe los sucesos del año pasado, y le respondí "ojalá fuera lesbiana", pero con evidente estado de conmoción por los recuerdos del año pasado. Me miró un poco preocupada por la respuesta, y procedí a contarle las cosas pasadas, y le volví a repetir mi deseo más profundo de ser solamente lesbiana. Y con la mirada triste, pues estaba muy triste, le dije, soy "bisexual". Después de eso, las cosas fluyeron con naturalidad.

Ya en la noche, la pregunta que genera duda en la mayoría: ¿los o las bisexuales se casan?, la pregunta me sorprendió y luego, recuperada y a punto de reirme por la ocurrencia, le pregunté "¿por qué?". La respuesta fue la típica, porque si está con un hombre, también puede estar con una mujer, algo así respondió. Y le expliqué las cosas, comparando la relación con la de una pareja heterosexual. Preguntas y respuestas, y al final le dije, que vemos a las personas, no el género.

Ahora, considero que es más sencillo para la gente comprender como ve el mundo un gay o una lesbiana, porque lo asemejan al de un heterosexual, pero les es dificil comprender a una o un bisexual. Particularmente, no me gustaría estar con un bisexual, pero en el corazón no se manda, ni en los gustos, y al final algo se queda o te atrapa la mirada.

Luego vinieron más preguntas. Y al final me djieron que no era lesbiana, sino que me he confundido de sentimientos. En eso si no estuve de acuerdo, les expliqué las diferencias entre ver a una mujer como amiga y verla como pareja, la que radica, básicamente, en deseo sexual, pues todo lo demás, es parecido, aunque con menor grado, porque cuando ves a alguien como pareja: te cambia el mundo, el corazón palpita diferente, la piel responde de forma diferente y un beso, es un beso con deseo, no de curiosidad.

Talvez mi tía, a pesar de ser de mente abierta, no asume que tiene una sobrina que no es heterosexual; una sobrina que quiere ser lesbiana pero que, aunque sienta que está enamorada de una mujer en este momento (con quien solo son amigas) y que, además, no hace mucho, la mirada de otra mujer la dejó sin palabras y con ganas de volverla a ver, se siente, actualmente, atraída por un hombre. Es que, es para romperse la cabeza si uno se pone a pensar; sin embargo, lo bueno de la sobrina es que no da un paso sin estar segura de lo que va hacer. :)

Bueno, una conversación donde la pregunta que se venía era evidente y una aseveraciónn inesperada.

Si mi tía no lo entiende, ¿lo entenderá mi padre?, me pregunto. Pero, como tengo muchas cosas que hacer, no hay más preguntas.

Descansa en paz querido primo, dejaste muchos recuerdos en mi vida. Tu vida no fue de santidad, y, sabes que, nuestras formas de ver el mundo tan distintas nos hizo pelear con frecuencia, pero, a pesar de nuestras diferencias, de vez en cuando fuimos familia y nos dimos la mano. Nunca te dije que te quería, en ese entonces no sabía decirlo, y cuando aprendí a expresar con palabras mis sentimientos, ya no tuvimos oportunidad de vernos. Estés donde estés, te envío un fortísimo abrazo, con el cariño que te tengo, porque a pesar de todo, fuiste como un hermano.

En los últimos meses, estaba recordándote con frecuencia. Es más, se lo comenté a un amigo, nunca olvidaré, la vez en que estabas comprando tus cosas para implementar tu cocina; me pediste ayuda para seleccionar las ollas, y te acompañé a comprar, vaya, a quien se lo pediste, yo de ollas no sabía nada, jajajaja, pero sí de precios. Nos hicimos pasar por recién casados, nos hicieron un descuento y nos dieron un obsequio; teníamos más de 20, pero en nuestros rostros parecíamos menores, jajajaja. Buenas épocas aquellas, ese tarde me seguiste la corriente, vaya, yo tan seria en todo, y me puse a hacer esa broma para obtener un descuento. Y luego me fui asida de tu brazo, celebrando la broma. Tocabas muy bonito la quena, la andarilla, y no recuerdo qué otros instrumentos más. Recordaba hace poco, que una tarde, cuando aún era universitaria, llegué con un amigo a la casa (no recuerdo si trajo su guitarra o yo le di la de mi hermana), pero sí recuerdo que tú fuiste uno de los que se unieron para tocar música latinoamericana, y pasamos una tarde de música, todos juntos en la sala, como una familia. Bonitos recuerdos aquellos, los que al evocarlos traían una sonrisa con un halo de nostalgia, hoy, una sonrisa triste, porque pudimos haber sido más unidos; sin embargo, nuestras formas de ver el mundo de formas diferentes y nuestros mal llamado "orgullo", nos distanció con el tiempo.

Hay muchos recuerdos más que vienen a mi mente cuando te pienso, muchos de ellos han estado muy presentes en estos últimos tiempos, pues te he recordado mucho, como si mi ser me estuviese dando alguna señal de que era hora de comunicarme contigo, que no te iba a volver a ver nunca más. Que no tendría más tiempo para una despedida, o para volver a diferir contigo, o reir con alguna broma; que no habría más tiempo para pasar unas horas o minutos de conversación, o para cantar y bailar al son de unas quenas. Ya no nos quedó tiempo, eso me duele y mi alma está de luto estos días.

Dentro de tus cualidades, no estaba ser un santo, pero sí eras un hombre de trabajo, muy unido a tu familia. Te gustaba más la vida de campo que la del bullicio de la capital, en eso coincidíamos. No te fuiste del país con tus hermanos, porque alguien te quitó las alas al ganar tu corazón. Eras un buen hombre, a pesar de haber tratado a algunas mujeres como si fuesen parte del pisador. Que nadie te quite lo que eras, que nadie te de lo que no eras, que la gente no exagere y que no te juzque. Condujiste tu vida como consideraste hacerlo, y bien por ello :)

Ahora, sólo me resta decirte, no me arrepiento de lo que dije o hice, pero sí me arrepiento de haber dejado que los malos entendidos no se aclararan a tiempo.

Me quedo con los recuerdos, no solo los bonitos, sino también los complicados, porque eso te hace un ser humano único como todo aquel que se ha quedado en mi memoria. Un abrazo enorme, de esos que nunca te di, y ya sabes, en un tiempo nos volveremos a encontrar. ¿Cuánto? no lo sé, sólo sé que un día será.

Un día, supongo, conoceré a tu hijo, antes de que mi cabeza se cubra de canas, y le contaré sobre su padre, le contaré las anécdotas que como primos hermanos compartimos.

Que Dios esté contigo, y que también se quede conmigo :)
Hasta la próxima primo.

Esta semana, ha sido una semana diferente, inesperada y un poco agotadora.

El lunes por la tarde tenía que llamar a mi tía para saber cómo le había ido con el doctor. Casi se me pasa, la llamé eso de las 8 de la noche, cuando ya estaba por salir de la universidad, una mala noticia, tendrá que ser operada de nuevo, eso me puso triste, la preocupación se empezó a presentar. El año pasado fue operada del busto, y la posibilidad de cáncer se cernía en las conversaciones; en aquella época, me dejó un poco mal, lo cual sumado a otras cosas, resultaron que me descuidara y pasara en mi vida lo que jamás pensé que me sucedería. Pero eso es parte de otra historia, y ahora, sólo quisiera pensar que ella estará bien, que pronto se recuperará del todo.

Luego de terminar de conversar con ella, colgué y me dispuse a irme al MHOL, para distraerme un poco. Recibo una llamada de mi tía, la volví a llamar, había olvidado decirme algo, una noticia que nunca pensé que llegara a escuchar, que debieron haberme dado en casa, pero, para variar, no lo supe hasta la noche. Cuando mi tía me la dio, me quise sentar, un nudo en la garganta se formó y mis ojos se humedecieron, pero la voz tranquilizadora de mi tía me hizo mantener la calma. Luego de conversar un momento más, nos despedimos y colgué.

Un amigo, mi eterno amigo, el que estaba en el laboratorio conmigo, me dio el pésame, y no pude contenerme más. Mojé su pecho con mis lágrimas, él intentó abrazarme mostrándome su apoyo, pero yo ya no confío, me repuse y le agradecí su apoyo. Respiré profundo y salimos del laboratorio, tenía la mochila llena de cosas y con ella me fui al MHOL, tal como lo tenía pensado, pero ahora, era más imperioso, necesitaba distraerme, dejar de pensar, mejor dicho, no quería llegar a casa temprano, pese a que al día siguiente tenía una entrevista.

Dos noticias inesperadas ese lunes, noticias que me hacen preguntarle a Dios, ¿por qué?, mi tía quiere vivir y le envías una enfermedad que la hace quedarse inmovil mientras el dolor le pasa. Mi primo tenía una familia, y le enviaste la muerte. ¡Qué contradictorio eres!, le digo. Yo no le encuentro sentido a mi vida y sin embargo, sigo aquí, no me parece justo. Pero no digo nada más, seguiré luchando por salir de esta situación que me lastima, y a veces me digo, mañana será otro día y me quedo dormida.

Hoy no hay sonrisas, hoy se ha derramado unas lágrimas más por una vida que fue cegada, dejando huérfano a un niño que esperará eternamente a un padre que no volverá a entrar por la puerta de su casa. Por la viuda no digo nada, ella llorará ahora, mañana lo extrañará un poco, y al correr del tiempo, la vida, probablemente, le envié alguien que ocupe el lugar que dejó mi primo en su vida. Solo espero que quien llegue en el futuro a su vida, trate a su hijo con cariño, amor y respeto, y le enseñe a ser un persona de bien.

Dos noticias inesperadas deja esta semana. La vida continúa para algunos, para otros se ha quedado, yo intento continuar con la mía.

Frente a la portatil (laptop) estoy con muchas cosas por hacer y sin saber por donde empezar. Me he quedado en la universidad para tratar de avanzar lo que en casa no puedo; sin embargo a esta hora, no he logrado ni leer una línea del pdf de casi 500 páginas que debo leer para el próximo lunes. El bendito pdf, lo tengo hace 2 semanas y sólo me he leído la pequeña introducción de 10 líneas y no he hecho más.

Hoy se resolvió el cruce de horarios y con eso debería estar más tranquila y además, animada, pero nada. Ayer domingo, no me importó nada, tomé mi mochila y salí de Lima, un viaje corto, a comer una parrillada (sin programación) a 3 horas al sur, luego, en casa de un amigo, a ver una película mientras me leía el diario dominical, para después regresar a casa, sin ganas de querer regresar.

Por la noche me podría ir a una reunión, conversar un rato con algunas chicas, escuchar la charla sobre algo en particular, pero mañana tengo una entrevista de trabajo, algo eventual, que de obtenerlo cubriría las horas libres que tengo actualmente, pues siento que necesito coparme al máximo para poder empezar de nuevo, y volver a ser lo que fui. Alguien que quería vivir, con proyectos y metas; alguien que vislumbraba un futuro feliz. Alguien que sentía que era importante en la vida de alguien más. Alguien que no logro recuperar.

Con muchas cosas por hacer y sin saber por dónde empezar.

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Te extraño.

Sucede que hoy, he buscado los videos que hice y quise verlos de nuevo, y resulta que dos de los cuatro que hice, no pueden ejecutarse en mi país por copyright. Ni modo, en mi país suspenden todo. ¡Quién me manda a hacer videos con música con derechos!, si los cambio de música pierden el sentido, ya no son los mismos, por mucho que se coloquen las mismas imágenes y el mismo texto.

Ni modo :(

¡qué barbaridad!

Recientemente me llegó el correo de un amigo, pasándome el dato sobre un trabajo de gerencia de proyectos. Dentro de las funciones del puesto estaban: Manejar las herramientas de gestión CAPEX y conducir la correcta aplicación de la metodología FEL.

Entonces, me aboqué a buscar en internet alguna información que me diera luces de qué se trataba. Y buscando, llegué a una página que no había visto antes, donde dan algunas pautas relacionadas a la gestión de proyectos. Como todavía no he terminado de revisarla y además me parece interesante hacerlo, la he enlazado en la sección "Otras páginas": Mejores Proyectos

Espero tener alguna información sobre la metodología FEL, así que seguiré buscando.

Que tengan un lindo día :)

Anoche me reuní con las chicas del MHOL, con las que habíamos quedado ir a un karaoke. Completamos el grupo y nos dirigimos hacia uno que quedaba cerca, luego de habernos perdido, pues las referencias que las chicas tenían no coincidían, llamamos a telefónica para pedir el número del local. Luego, llamamos al local, una de las chicas no lo recomendaba, las demás dijeron que podemos ver, pues era de ambiente y estaba en una guía para lesbianas. Bueno, llamé una vez, y me dieron la dirección; la chica que no lo recomendaba dijo que esa noche no era para lesbianas, entonces llamé de nuevo para confirmar. Respondieron que no había noche de chicos, ni de chicas, y que habían más chicas que chicos. Una vez confirmado que era mixto, nos dirigimos al lugar. Unas cuadras caminando y llegamos. Entramos, y no había mucho espacio. Era un lugar pequeño, ha sido una casa en la que parece que la sala y la cocina lo han unido y quedó pequeño para esa noche. Nos dispusimos a sentarnos en la barra, pero no, no cabíamos, pues la barra era muy pequeña y nosotras éramos como 8 y dos por llegar.

Para entrar hay una reja, luego viene la puerta de la casa, propiamente dicha. Cuando le dije a la persona que nos abrió la puerta de la casa, que nos retirábamos porque no había sitio, su manera de contestar me pareció de lo más descortés y poco educada en el trato a un cliente. No regreso a ese local ni aunque esté vacío, me dije. Y al salir, les comenté a las chicas, que el trato fue grosero. Una de ellas, concordó conmigo y luego decidimos ir a otro lugar, ya no sería cantar sino bailar.

Lo pasamos divertido en la discoteca, mucho trans, pero fue una noche maravillosa. Luego, talvez lo comente, o la pase como parte de la experiencia de una de las protagonistas de la novela que estoy por escribir, o simplemente se quede en el recuerdo de una noche bonita, la que espero se repita :)

Ahora, la experiencia del mal trato, por parte del que nos atendió en el karaoke que no nos quedamos, me ha dado una idea que la voy a redondear. Sería diversión y trabajo :) Voy a pensarla.

Por lo visto, estoy de nuevo con ideas de negocio, es decir, estoy regresando, eso me gusta :)

Hace poco fui a una charla sobre el amor idealizado. Era la primera vez que asistía a una reunión de lesbianas y mujeres bisexuales.

Llegué a la dirección, pregunté si allí era el MHOL y entré, luego que me confirmaron el lugar y la charla. No hay registro, sólo se ingresa, se da un aporte voluntario, un sol y listo. No preguntan nada, excepto si eres nueva; la que preguntó fui yo. ¿Eso es todo?, ¿algo más?; respuestas: Si, no. ¿y esto? - les pregunté por la revista - la que me atendía, tomó un ejemplar de cada una de las revistas que tenía en su escritorio y me las dio, dijo algo, pero no recuerdo qué. Y allí quedó, no más preguntas, no más respuestas. Una acogida fría, indiferente al principio, parece que no se fijan en ti, pero te dan una revisión completa y luego olvidan que te vieron, te vuelves invisible hasta que en la charla te visibilizan. Talvez eso hacen con las nuevas, la próxima vez lo sabré.

Cuando entré al salón, habían algunas chicas al costado; sillas apiladas en un rincón para disponer cada uno a medida que llegaban y la nueva (YO). Me puse casi frente a la pizarra, pues de costado nunca me ha gustado; las chicas estaban de costado, por ende me alejé un poco (bueno, bastante). Empezé a ojear la revista, pues era dificil entablar comunicación con las que estaban en el salón, parecía un grupo muy cerrado, les hice una pregunta y la respuesta fue un tanto hosca. Y cada vez que llegaba alguien buscaba a su gente, a su grupo. Yo concentrada en la revista, pero sin perder de vista a lo que ocurría a mi alrededor. Me hizo recordar las épocas del colegio, las chicas buscando sus grupos y yo manteniendo la distancia de todas ellas, sin formar un grupo en particular, hasta que llegaba una de las chicas (podría decir una amiga), con quien siempre formábamos grupos de trabajo y se sentaba a mi lado, luego venían las otras y yo me aislaba mentalmente cuando las conversaciones giraban en torno a temas que para mí no eran relevantes (chicos). Pero eso era en el colegio. Esta vez, era diferente, de chicos era lo último que se iba a hablar. Algo de la revista llamó mi atención, debía llevarla a casa para leerla con más detenimiento; fui a preguntar si podía llevármela y me dijo, quien me atendió cuando entré, que sí y que no tenía costo. Volví a entrar al salón y se escuchaba más barullo del que dejé, los grupos estaban formados, pero algunas, aisladas y en absoluto silencio. Mientras yo, frente a la pizarra con los ojos en la revista y con una pequeña porción de ellos en el ambiente que me rodeaba.

Empezó la charla, empezaron las presentaciones, algunas chicas seguían llegando y luego ya no volvieron a llamar a la puerta, al parecer el grupo estaba completo. De ellas, algunas tienen asistiendo 15 o más años, otras como yo, pocas veces. Las menores de edad no pueden entrar sin tener un permiso expreso de sus padres o apoderados; esto me hizo recordar al foro, donde solo pueden entrar mayores de edad; Me hubiese gustado decirles que no había ningún problema con la edad, pero la ley lo dice y la ley se cumple. En el caso del foro, como es virtual, se puede disfrazar la edad, pero en el contacto directo, a veces, la edad, se refleja en las caritas. Había una chica con la carita bien lavada, parecía de 16, y es por eso que los documentos eran necesarios, pero se excusó diciendo que recién había cumplido la mayoría de edad (los 18), se iba a retirar, pero al final, su amiga, con quien había ido (más o menos de su edad 18), le hizo un gesto de "quédate por favor" y se quedó.

Luego vinieron las dinámicas de grupo, se fue formando el ambiente. Los diferentes criterios y conceptos para una palabra, para un sentimiento y las bromas casi en serio de quien dirigía la reunión (no recuerdo su nombre, para variar). Yo trataba de entender las cosas, algunas bromas no las comprendía, pues a veces no sé distinguir entre falta de conocimiento con una broma de carecer de él. Trataba de que mi cerebro se ubicara. Ahora que lo pienso, me digo que estoy demasiado parametrizada. El mundo me es distinto y no sé, a veces trato de entender pero viví tanto tiempo en mi propio mundo, muy diferente del real, que a veces no entiendo nada o casi nada. Habían conceptos que para mí eran implícitos, pero se tenía que ser explícito. Como por ejemplo, el que si estás con alguien, te ame; se supone que si estás con alguien o alguien está contigo es porque hay amor, sino para qué estar, pero en este caso se debía colocar como un prerequisito indispensable en la pareja ideal. Bueno, ahora que lo pienso, tienen razón, debería ser un prerequisito, pero el amor se va formando poco a poco cuando las características de la relación lo permiten. Sin embargo, no es el tema de hoy.

Al principio, cuando la moderadora decía "...lesbianas..." me parecía raro, extraño; me hubiese sido más natural que dijese "...chicas..." o "...señoritas...", no lo sé. Pero luego, era divertido, porque ante esa palabra, todo el barullo en el que se encontraban las chicas se volvía en absoluto silencio, dispuestas a atender las indicaciones de la moderadora. La palabra "lesbianas" nunca la había escuchado tantas veces; en una reunión de heteros no se les dice "heteros", no sé, pero el simple hecho de decir: lesbiana, heteros o lo que fuere, me suena a separación, discriminación, y tantas veces repetida es incómodo. No porque sea algo malo u ofensivo, sino porque, considero, que el ser lesbiana no da ni quita al ser persona. No sé, yo y mis rollos. Supongo que será cosa de acostumbrarse. Sino me acostumbro, la puerta está abierta para salir así como entré. ¡Simple!.

Todo era nuevo para mí, un mundo con sus propias reglas, con sus propios adjetivos, y a la vez, un grupo como cualquier otro. Un grupo de chicas a quienes nos une algo en común, nuestra preferencia sexual. Durante la charla, no me sentí encajar, las frases, las preguntas, la forma de decir las cosas, a veces con brusquedad, otras hacían olvidar que la anterior había sido dicha con rudeza. Pero, es mi apreciación, mi falta de costumbre a esa forma de trato (no durante todo la charla, pero sí por momentos)

Luego de la charla, me dispuse a retirarme. Una de las chicas me dijo, ¿quieres ir de campamento? y yo, un poco extrañada le pregunté ¿cuando? - este fin de semana- respondió. Lo siento - le dije apenada - en verano, genial!. Luego otra chica del grupo me dijo que iban a ir a comer, y si me unía. Claro - contesté sonriendo, pues el alboroto que se estaba armando por lo del campamento, me causó gracia, era un bonito espectáculo verlas entre bromas y juegos tratando de organizarlo - y luego pregunté - ¿dónde?. Antes de contestarme, entre ellas empezaron a comunicarse: con señales, un sinfin de palabras, gestos, movimientos corporales, en fin, al final en su propio lenguaje, decidieron, y fue mucho más rápido que lo del campamento; sería en un chifa, uno que quedaba a media cuadra. El campamento se dejó de lado y salimos a comer.

Las que llegamos primero ayudamos al mozo a colocar las mesas para todo el grupo. Once chicas (lesbianas y/o bisexuales), nos sentamos en 3 mesas. Organicé los platos y la cuenta para facilitar el pedido y ahorrar tiempo de servicio. Mientras llegaban los platos, la conversación empezó y continúo un poco más allá de terminar de comer; se habló de todo un poco, desde el sabor de la comida hasta de pasivas y activas (tema para otro día), e incluso hice una apuesta, sober una película (para aclarar), me toca pagar, pues la perdí y en buena lid :).

Uno de los temas, tocados sin importancia, fue la marginación que había sufrido una que otra en algún lugar, lo contaban como anécdota y no recomendaban el lugar ni a sus amigos heteros; pero a mí me gustan los desafíos así que probablemente vaya un día para comprobar una teoría (jajajajaja).

En resumen, puedo decir que, si bien durante la charla, no me sentí muy cómoda, sí ocurrió durante la dinámica de grupo. Pero más cómoda me sentí durante la cena. De esa reunión quedó una linda experiencia, nuevas cosas aprendidas y una salida pendiente para este viernes :). Y para variar, tan despistada yo, no recuerdo ni un solo rostro, ni los timbres de voz. Solo la sensación de estar en buena compañía :) y eso me gusta :)

Quisiera un día volver a escribir alguna cosa loca que nazca dentro de mí, cosas que ahora no siento, no salen, no son expresadas por nadie. Hoy me siento vacía por dentro, sin sentir ni el más mínimo sentimiento por nadie, ese sentimiento que me hacía sentir el corazón vivo, no lo siento, ¿está muerto o dormido?, no lo sé, sólo sé que no lo siento.

un día me gustaría dedicarle a alguien una canción de amor, algo que exprese un sentimiento. Hoy esa canción no tiene sentido, un día talvez lo tenga.

Dejo aquí esta canción porque me gusta, tanto la letra como la música, además que Shaila Dúrcal es muy guapa, canta y encanta con su voz :)

Ayer tenía programado reunirme con alguien, pero todo el día estuve con un fortísimo dolor de cabeza que solo el compromiso efectuado me hizo moverme de casa, y esperando que me pasara fui a la universidad a cumplir con lo que tenía programado hacer allá, mientras llegaba la hora de la reunión.

Al final, no me reuní con quien tenía programado, le dije a un amigo para ir a comer algo. Un pardos's (pollo a la brasa), ensalada, un par de vasos de chicha morada y una copa de pisco souer. No sé que pasó, pero algo de lo que consumí me intoxicó, pasé por la farmacia y luego a casa, en taxi.

Nunca me había ardido tanto el rostro, ni había estado tan rojo con pequeñas partes blancas, joder, me dije cuando la químico me dijo que no podía beber ni una gota de licor por 48 horas. No es que yo consuma licor en exceso, sino que iba a salir hoy, la reunión reprogramada de ayer que no se dió y pensé tomarme algún trago, así que ahora me tomaré jugo de piña en la salida. Me acabo de tomar la segunda dosis, algo debe tener porque me está enviando a dormir, eso implica que no debo tomar la tercera en la noche si deseo estar despierta un poquito más de las 12.

Hace casi un año pasé por algo que nunca pensé pasar, hubiese preferido la muerte, pero hoy comprendo que no morí porque no me había despedido de nadie.

Hoy a casi un año de aquello, pongo algo en este espacio, por si acaso. Eso no significa que me quiera morir, no, para nada. YO QUIERO VIVIR :) . Solo es un por SI MUERO ANTES QUE TU



Sonríe, es un bonito día para vivirlo.

Este ha sido el último día de mis vacaciones. Mañana empezará una nueva agenda, la que no he preparado aún. Pero lo haré. Por ahora, me voy a dormir para despertarme como si estuviese en clases.

Este también ha sido el último día de preguntas sin respuestas, el último día de esperar por una respuesta que no llega. Ya no más, no más preguntas, se acabó.

El último día de muchas cosas, dentro de una hora será un nuevo día.

Bonita semana :)

A veces uno decide hacer algo, luego las cosas no salen como fueron planificadas y todos los planes se van por tierra.

La secuencia:

1. un saludo
2. un mensaje que deja o.0
3. una pregunta por la sorpresa generada
4. una respuesta que preocupa
5. una lectura más al mensaje
6. un correo
7. un adiós
8. una ventana cerrada
9. un futuro incierto

No me gusta sentir oculto al corazón.
No me gusta sentir que me da lo mismo si te vas o te quedas
si estás o no estás
si me quieres o me amas
si me extrañas o nunca me extrañaste
o simplemente, si te importo mucho o menos que nada.

No me gusta sentir que mi corazón expresa con fuerza sus latidos
tan fuerte que me falta el respiro.
No me gusta extrañarte más de lo que puedo resistir
Y necesito de ti
de tu presencia
de tu escencia
de alguna mentira tuya
o de una verdad que no soporta el silencio, la distancia.

No me gusta sentir cuando el corazón está allí,
mostrándose como un loco que nadie lo puede comprender
y ni la más tirana realidad le hace recobrar la cordura.
No lo soporto. Me agota, me hiere, me desquicia
me ahoga, me atormenta
me aniquila, me condena
me desespera sentirlo así
y pido al universo dejar de sentirlo de esa manera.

No me gusta cuando el universo me responde
cuando me responde ocultando los latidos del corazón
protegiéndolo del dolor, del sentir
y te busco, te busco para volver a vivir
sin embargo, a veces, ni tu cercanía lo aviva
y vuelvo a pedir que me deje sentirlo.

No me gusta cuando el universo me responde
pues a veces, no soporto ni uno solo de los estadios
los estadios tan opuestos en los que se sumerge mi corazón
quien a veces muestra sus latidos, y otras,
los oculta, haciéndome sentir que respiro pero no vivo
y no me gusta sentir que muerta en vida estoy.

El universo responde y me sumerge en un ciclo infinito
ciclo que me conduce a la locura
y me hace sentir que a veces vivo y otras solo respiro.
Pero a veces, no sé en cual de los estadios estoy
en qué fase de locura voy
y te busco, voy a tu encuentro
te intercepto y me encuentro, me reconozco
vuelvo a mí, a ser lo que soy, lo que fui
lo que quiero ser y lo que no quiero ser
y continúa el ciclo infinito de esta locura.

Y el universo responde
responde una vez más
y otra, y no deja de responder.
Y me sumerge en un ciclo infinito
ciclo que me conduce a la locura
y te busco, voy a tu encuentro
te intercepto y me encuentro, me reconozco
vuelvo a mí, a ser lo que soy, lo que fui
lo que quiero ser y lo que no quiero ser
recobro la paz y el universo descansa una vez más.

No me gusta sentir
no me gusta no sentir
no me gusta la paz
no me gusta la guerra
me mata la cordura y busco la locura
y el universo responde una vez más.

Hoy fui al cardiólogo, pues he estado un poquito mal, quería descartar que fuese alguna afección al corazón, pues me ha dolido mucho.

Me dijo algo que en ese momento entendí, pero explicarlo como me lo dijo, no me acuerdo, pero la conclusión es que no es nada grave (a simple vista) y lo causado es por tensión. Hablamos sobre el motivo de las pastillas que estaba tomando, y lo que iba a ser una sesión de 20 minutos como máximo se hizo como de una hora y algo. Varias veces nos tocaron la puerta, pero él quería saber muchas cosas, observar mis expresiones cuando le decía las cosas, y en cierta forma, hizo de psicólogo.

Luego sus recomendaciones fueron:

• Sal de casa y conoce chicas
• La vida no es una receta, tómalo con más calma
• Relájate
• Diviértete
• Vive
• Enamórate
• Comparte tus cosas con personas cercanas
• Pero sobre todo: Vive la vida loca

Hoy es un día más
pero no un día cualquiera
es domingo, un domingo más en mi vida.

Hoy no tengo consejos para interiorizar,
no es un día para ellos.

Hoy, para mí, es un día de realismo
realismo cruel para algunos
pero realismo, no utopías de la vida.

Hoy es un día más para ser sinceros
aunque con eso se rompa la vida de sueños.

Hoy no floto en el aire
hoy piso la tierra muy fuerte
tan fuerte que me hundo en ella al caminar
pensando en la más tirana realidad.

Hoy, simplemente, es un día más
un día de vida, un día para no pensar
sino para hacer lo que la realidad ordena.

Hoy es un día más para ser sinceros
aunque con eso se rompa la vida de sueños.

Hoy es el día de mi tiranía más cruel
el primer día, que yo recuerde, en todo mi vida
día de la más tirana realidad.

Estoy en una nueva etapa, no recuerdo si es conocida o no, solo sé que es distinta a la anterior. ¿cuándo empezó?, Podría decir la hora y el día, pero sería aventurarme a una respuesta estadística, sin embargo, la verdad es que no lo puedo asegurar a ciencia cierta.

Empezó con un dolor conocido, y luego continuó el "me da lo mismo esto o aquello". Después, a no sentir nada, como si el corazón estuviese oculto dentro de esas paredes que lo alojan protegiéndose de algo, de lo que lo hizo esconderse.

Le pregunté a una mujer, si las mujeres tienen algo en común; me gustaría que no, porque eso de común que he encontrado en las mujeres que amé, o amo todavía (no lo sé, pues no siento nada, en este instante)es lo que me hace alejarme, esconderme, protegerme y no avanzar. Es lo que hará que me aleje para mantenerme a resguardo y no volver a ser lastimada, y con eso, no volver a amar. Talvez sea que, luego de analizar que hay algo en común entre ellas, o luego de aceptar que no hay futuro para planificar en función a un sentimiento actual, es lo que me ha sumido en esta etapa: de estar y no estar.

Una etapa más, no la analizaré, no tengo tiempo para eso. Luego vendrá otra, y otra, ¡qué se yo!. Hoy estoy en: me da lo mismo; o simplemente: Estoy pero no estoy.

Mañana será otro día y a vivirlo :)

Devuélveme a la vida con una sonrisa, con una mirada
Devuélveme a la vida con tus celos cuando desvío la mirada
Devuélveme a la vida confesándome que aún me amas
porque yo...
yo...
Yo aún deseo ser el constructor del castillo
de tus sueños realizados.

Aún me parece increíble lo que me pasó el día viernes.

Ese día fui a una conferencia, se suponía que cuando hablase con mis amigas, les contaría sobre las cosas que aprendí y las ideas que surgieron para hacer en función a lo escuchado. Pero, no contaba con los tres segundos, esos que al parecer no fueron 3 sino más, y no me di cuenta de ello hasta que lo estuve contando.

Sé que la vida te puede cambiar en un segundo, la mía dio un gran giro hace unos meses, que trajo pesadillas. Y el viernes, en los últimos segundos de mi estancia en el salón del restaurante, alguien me impactó de tal forma que me provoca una sonrisa cuando pienso en ese momento. Nunca pensé que me sucedería.

Me sonrió y yo devolví la sonrisa, casi se había detenido, y yo había dado el paso para continuar mi camino hacia la salida, en lo que dura el volver a asentar el pie, hice un repaso completo de ella sin darme cuenta de ello. Una segunda sonrisa por parte de ella y yo sonreí por segunda vez a una desconocida. Estaba a dos pasos de ella y a 4 más o menos de la salida. No pensé que me había impactado, pero lo hizo, se me quedó grabada y me dejó con ganas de volverla a ver. Me di cuenta tarde de lo que había sucedido, cuando estuve en el paradero quise regresar para volver a verla pero estaba con otras cosas en la mente, pero al final, ese encuentro motivó las ganas de volverme a enamorar.

Increíble, por primera vez en mi vida alguien me impacta a primera vista y no estaba preparada para eso. Julio la he llamado, por el mes que la vi, espero volverla a ver, o al menos a alguien que me provoque el regresar a mirarla. Es la primera vez que una mujer me hace sentir eso, de volver los pasos andados para encontrarla de nuevo, y eso que ya he estado enamorada y he amado más allá de lo comprensible.

Los increíbles 3 segundos, mis amigas me dijeron que por los detalles que les describí fueron más que eso, pero fue el tiempo que dura en asentar el pie y levantar el otro para continuar el camino. Quizá me demoré en levantar el pie para dar el siguiente paso, no lo sé, sólo sé que se me quedó grabada con mucho detalle, como si le hubiese tomado una instantánea que ahora se va desvaneciendo de mi mente dejando una linda sensación.

Fue algo bonito, al día siguiente me desperté con la sonrisa en los labios. Una linda e increíble experiencia que estoy repasando en este momento y hace que renazca la esperanza.

"Tú me dijiste, tú hiciste esto y yo creí que..."

No es una habitual conversación, pues generalmente se quedan sin resolver o sin hablarse y al final, el mal entendido que no se aclara acrecienta la distancia y se pierde, ya sea la amistad o el amor.

Yo soy de las personas que le gusta aclarar los malos entendidos, pues cada persona es un mundo y puede tomar una frase o una actitud de forma diferente a lo que lo hace la otra persona, o simplemente, está en esos días en las cosas no le son fáciles y puede tomar a mal algo que no fue dicho con la intensión que la tomó.

Me pasó anoche, con una amiga, una pregunta, unas frases, luego una frase y llegó el mal entendido de mi parte. Ella se saltó una frase y esa frase que se saltó era importante para entender el contexto. Yo estaba en otro contexto, tomé una decisión, y esa decisión fue hasta que sea posible coincidir. No pensé en un posible mal entendido.

Anoche, no era una buena noche, y eso redondeó la noche. Hoy no era un buen día, me conecté y me sorprendió su saludo, no lo esperaba. Luego vino una pregunta, y yo respondí con una pregunta en el mismo sentido. Ella me llamó y conversamos sobre lo que no conversamos anoche, y sobre lo que pasó anoche con la frase. Resultó ser un mal entendido de mi parte, pues ella se comió una frase importante que hubiese evitado ese mal entendido, jajajajaja. Pero lo importante es que lo hablamos y estuvo allí, conmigo, en el momento en que necesité a una amiga. Anoche también lo necesitaba, pero no soy de decirlo en primera, salvo que ya no pueda más. Anoche ella no estaba para escuchar, yo no estaba para hablar, ella hubiese escuchado si yo hubiese hablado, pero para hablar había primero que analizar si se podía hablar, en fin, cosas que se dan. Lo importante es, que la amistad sigue allí, que estuvo junto a mí y que de vez en cuando, cuando nos sea posible, conversaremos :)

Gracias por estar allí, fue un bajón, pero mañana será otro día y haré como tú, sonreiré.

Besitos.

Frente a frente bajamos la mirada, pues ya no queda nada de que hablar...
solo queda las ganas de llorar al ver que nuestro amor se aleja...

No recuerdo cuantos años exactamente tenía cuando escuché por primera vez a Janette (Jeanette), simplemente me encanta.

Yo soy rebelde...

En estos últimos días he estado aprendiendo cosas nuevas. Ahora puedo colocar que también sé statgraphics inicial, debo profundizar en estadística para poder entender los demás parámetros y cómo interpretarlos para aplicarlos a la vida real. Bueno, locuras. Hoy terminé de dictar ese curso. Fue de locos, pero lo hice. Y me alegra que quien recibió las clases tenga la máxima nota, no es para menos, yo le enseñé, jajajajajaja.

Hoy, salí de clases, aprendiendo nuevas herramientas, ni tan nuevas, pero sí me han dado ideas para hacer algunas cosas locas.

Ahora, me toca revisar de nuevo el curso que dicté pero esta vez prepararlo para más público, con las nuevas herramientas que hoy he aprendido :)

Poco a poco, mis conocimientos se van complementando. Me levantaré de nuevo, y eso es genial :)

Sé que no me he conectado, pero la mayoría de mis amigas andan de vacaciones que casi no se conectan, así que, es probable que ni cuenta se hayan dado, jajajajaja.

Un abrazo a todos los que andan de vacaciones.

En este instante no sé cómo, pero empecé a extrañarte.

Ojalá hubiésemos tenido la oportunidad.

tengo pocos minutos para quedarme, espero en el trayecto deje de extrañarte. A veces es bonito, otras, como ahora, no, pues duele, duele el no tenerte y el extrañarte me duele más, al menos en este instante.

Me ha llegado un correo de Avaaz, es sobre firmas para protejer a las ballenas.

El correo empieza con:

Queridos amigos y amigas,

En este momento, los miembros de la Comisión Ballenera Internacional están reunidos en Marruecos para el voto final sobre una propuesta que legalizaría la caza comercial de las ballenas por primera vez en el curso de una generación.

El resultado de la votación dependerá de las voces que se escuchen más claramente en la recta final de las negociaciones. La pregunta es si serán las del "lobby" comercial ballenero, ¿o la voz de los ciudadanos del mundo.

y continúa....

Pensamientos que se vuelven cada vez más recurrentes
son los mismos, noche tras noche, a veces al amanecer
pensamientos que me llevan a pensar en las consecuencias
de si se logra o no se logra el objetivo.

Pensamientos que me acompañan muy a menudo
y me convencen cada día de que es una buena alternativa
ante un futuro incierto y completamente desconocido
que no planeé tener en mi vida.

Pensamientos que me rondan y me rondan
y se los hice saber a una amiga
porque mi mente se expresó con escritos
pero hoy me rondan de nuevo, ¿podré dejar de pensarlos?

Un puente, un edificio, cruzar en rojo la avenida
el mar, un peñasco, un salto al vacío
un frasco de pastillas completamente consumidas
algo debe servir para un viaje sin retorno

Pensamientos de ese viaje son los que están más a menudo.
No soy ni la sombra de lo que fui en años pasados
me convertí en nada, y a pesar de que adquiero muchos conocimientos y
aprendo cosas nuevas, a nada le encuentro sentido.

Pensamientos, un viaje sin retorno,
un viaje que acabe y empiece apenas suba al tren que me lleve a ese lugar desconocido
pero la probabilidad de regresar peor existe y es por eso que sigo aquí
luchando contra esos pensamientos, acallándolos, suprimiéndolos. Intentándolo.

Son solo pensamientos que me rondan cada día
y cada día con más frecuencia
estoy en luz roja, ya pasé la ámbar
quiero regresar a ver el verde, pero no sé cómo hacerlo.

Son solo pensamientos los que expreso ahora
pensamientos de un viaje sin retorno
ya nada tiene sentido
ni los halagos, ni los logros, ni las felicitaciones
nada tiene sentido.

Seguiré suprimiéndolos hasta que ya no pueda,
espero lograr suprimirlos por completo
porque hoy sólo deseo lanzarme al vacío
y dormir el sueño eterno, en ese viaje sin retorno
a ese mundo desconocido.

Entré para ver si había una nueva peli para bajarme, y en Fuckvida encontré esta entrada.

http://fuck-vida.blogspot.com/2010/06/kiana-firouz-es-una-actriz-y-activista.html

Se trata de firmar para que le den asilo a una Iraní abiertamente lesbiana, que de irse a su país podría ser condenada a muerte.

Talvez sirva de algo las firmas, yo he firmado. http://www.PetitionOnline.com/kianaf/

Resulta que cuando veo una palabra que no me parece correctamente escrita, mi ojito me duele; y hoy, durante el desayuno, me dolió mucho. Pero...

Resulta que, durante toda mi vida, la provincia donde se encuentran las líneas de "Nasca", lo he visto escrita con "Z"; pero, debido a la noticia del secuestro de una avioneta, en los diarios está escrito como "S". Y con eso, mi ojito no se acostumbraba a ver como algo que toda mi vida lo había visto con "Z" ahora lo vea con "S".

Explicación, mi hermana dijo que con "z" es de nacer y con "s" es de ciudad, ¿desde cuándo? pregunté. No hay idea de cuando me cambiaron la ortografía. En mi preocupación porque no me duela más mi ojito, me puse a indagar en internet, para evitar cometer errores. Y la explicación es que en el quechua la "Z" no existía sino que esa es propia  de los españoles. Jó. Pero, ¿por qué no hacen como con "Cuzco"?, se escribe con "s" o con "z" y está bien, yo lo prefiero con "z".

En fin, luego de que mi ojito me doliera, no me queda más que decirle que se acostumbre, puesto que, ahora tendré que leer y escribir "Nasca". Muchas páginas deben cambiar la escritura, textos, libros, en fin, Jó, toda la historia republicana. ¡Qué lío!

Mayor información en http://www.nascaperu.com/es/ciudad-de-nasca/significado-nasca

Ahora, ya estoy dudando :S

Con un poquito de tiempo, antes de empezar con la agenda, me di una vuelta por mi blog y revisé la lista de los blog que leo, y encontré en Guía Lésbica: la IX Marcha del Orgullo

Particularmente, no soy de ir a marchas o eventos multitudinarios. El año pasado una amiga me invitó, pero como no soy de multitudes, me quedé en casita mientras mi hermanita, quien es de mente abierta, estaba animada en ir (no fue). Este año, lo estoy pensando, tengo hasta el 10 de Julio para decidir, bueno, hasta el 09, pues si decidiese ir, tengo que preparar un par de botellas de agua porque el camino el largo, o sólo ir unas cuantas cuadras. Lo sabré en su momento.

Recuerdo que, en mi época universitaria, muchos amigos míos salieron en "la marcha de los cuatro suyos" y en otras, en las que se protestaba contra el gobierno autoritario y corrupto de Fujimori. A pesar de coincidir con sus argumentos, es decir, también estar en contra del gobierno, nunca me uní a una marcha. Hoy, no sé si me arrepiento de eso, no me he puesto a pensar en ello. Pero los que salieron lograron hacer la diferencia, lograron que el mundo viera lo que pasaba en el país, lograron que el resto de los peruanos tomaran conciencia. Conciencia corta, porque es posible que si Fujimori se lanzase de nuevo como presidente lo elegirían (su hija está favorita), es que la gente olvida, como olvidaron la corrupción galopante del primer gobierno aprista, y ahora, con eso de los terrenos que se han negociado al sur, por apristas, la gente pone el grito al cielo, já. Es lo mismo de siempre, corrupción por todos lados, pero tenemos que hacerla notar para que se cree conciencia.

Entonces, la balanza se inclina hacia ir a participar de la Marcha, una marcha pacífica. Lo tendré como un proceso en mi sistema con prioridad mínima mientras avanzan los días y voy resolviendo los de mayor prioridad.

Te extraño

Quise dejarte un mensaje en tu ventana, pero...
hoy te vi entrar, estaba en clase, quise decirte "hola"
y cuando regresé, ya no estabas.

Te extraño

Hace poco fue tu cumpleaños, espero lo hayas pasado bonito.
la distancia no me permitió saludarte personalmente
como me hubiera gustado hacerlo, con un fuerte abrazo.
Pero hay una distancia mayor que las millas que nos separan
es la distancia que impusimos a nuestros corazones
los que deben liberarse del sentimiento que albergan
ante la esperanza muerta.

Te extraño

A esta hora, los sentimientos vuelven
dentro de unos minutos, serán suprimidos
y con eso dejaré de extrañarte
y no solo dejaré de extrañarte
sino que no le encontraré sentido a cada respiro
y no es por ti es, simplemente, que ya nada tiene sentido.

Te extraño

Unos segundos más, te extrañaré
y luego, todo se adormecerá
y estaré sin estar, sin sentido.
Pero mañana, volveré a sonreir
sin sentir nada, porque respiro pero no vivo.
y a veces pienso que es mejor dejar de respirar
pero en unos minutos, no sentiré nada
y continuaré respirando.

Te extraño
y el extrañarte, me hace sentir,
que de alguna forma vivo.

Empiezo a extrañarte de nuevo y eso que estoy con el efecto de la pastilla de la mañana. Creí que se estaba disipando el sentimiento pero al parecer, no. Empiezo a extrañarte de nuevo. Antes podía decir "no es raro" pero me bastó leer el asunto de tu correo y empecé a extrañarte de nuevo. Sin embargo, no hay una sonrisa en mi rostro, estoy como que no estoy, pero si estoy extrañándote de nuevo.

Un besote y ya nos cruzaremos por allí.

He empezado hoy con unas nuevas pastillas, le pedí al doctor que me cambiaras las otras porque me daban mucho hambre y estaba muy ansiosa. Me las cambió hace quince días, recién las he comprado. La que me tomé anoche, me hizo dormir con tranquilidad, y no desperté con los mismos pensamientos de todos los días. Fue un sueño tranquilo, tanto que no recuerdo qué soñé.

La que tomé en la mañana es la que me tiene un poco fuera de este mundo, me dio sueño, no tengo hambre, estoy como sedada. No tengo sentimientos, no puedo escribir, hago las cosas lentas y quería revisar la última novela que estaba por escribir, pero no hay emociones para plasmar, así que entré al blog para escribir algo, y terminé escribiendo esto.

Espero que los efectos solo sean por el reciente consumo de las pastillas, lo bueno es que no tengo rabia, la tengo suprimida, ya me estaba afectando al bobo, y estaba con un desgaste de energías bárbaras.

Un abrazo, que tengan un lindo día.

En mi vida hay un antes, durante y un después. Un antes de ella y un después de ella. Antes yo pensaba casi como mi padre, él me dijo, el día que le dije que conmigo iban las mujeres, algo como que se debe estar con una persona con quien se tenga proyectos juntos. Bueno, yo pensaba lo mismo, así era yo antes. Luego, en la etapa del Después, es decir ahora, digo: Prefiero una día de amor, que una vida de proyectos sin amor.

Hoy estoy así, quiero volver a sentir, a vivir, quiero sentirme viva de nuevo. Talvez, ¿quién sabe?. Talvez un día me vuelva a sentir como un día me sentí: VIVA.

Difíciles momentos, luego de las 12, antes de las 12:30 vi a un indeseable y tuve que contener la rabia, estaba de espaldas. Sé que esta vez no estaba preparada para controlarme, la próxima lo estaré y será diferente.

Luego vino el contarle a alguien más, un amigo, no es ingeniero, es de aquellos que te ayudan a serlo, pero sobre todo, es de los que te ayudan a ser persona. Llegó el apoyo, el abrazo y el sigue adelante, cuentas conmigo y con mi familia. Luego las gracias y la sonrisa, esa que espero mostrarla más a menudo.

Había gastado muchas energías en pocos momentos, tenía que controlarme y ese esfuerzo me agotó. Dormí un par de horas por la tarde y me dio sueño antes de las 11.

Hoy, martes, estoy aquí, continuando con mi vida, preparándome para los futuros eventos de mi vida.

Me despierto y te busco
y en un rincón de mis recuerdos te encuentro,
sonrío con tu sonrisa
y salgo de casa con la sonrisa en los labios
deseando volverte a encontrar al regresar.

Paso por un rosal y deseo robar una rosa para ti,
la huelo y penetra en mis pulmones el olor de tu piel;
inhalo profundo y me transporto en el tiempo
y sigo mi camino con la sonrisa en los labios
llevándote conmigo a donde voy.

Cierro los ojos y en mis sueños te encuentro,
de los brazos de Morfeo sacas mi inconciente
y voy hacia ti con la rosa en la mano;
sonríes conmigo y sonrío contigo,
un beso de tu boca recibo y en los brazos de Morfeo
con la sonrisa en los labios me quedo.

El título no es que yo ahora sea heterosexual, claro que no, con lo hermoso que es amar a una mujer, pues sería un pecado cambiarme a la otra acera, jajajajajaja.

Les comento, decidí cambiar mi plantilla y de paso actualizar mis enlaces hacia otras páginas, y he colocado dos: En Otras páginas, La de Susel Paredes, abogada y lesbiana; y en Leo, la de Guía lésbica. En esta segunda encontré un video simpático y lo colocaré en esta entrada, espero lo disruten :)

A todo esto, ¿por qué cuando no se es heterosexual tenemos que ir diciéndolo a las personas: padres, familia en general, amigos, en fin? ¿qué tal si el mundo fuera al revés?

El 05 de mayo, murió Lucho Barrios, cuando me lo dijeron no recordaba quien era, pedí una canción suya y me mencionaron: "Es mi niña bonita". Con esa lo saqué de inmediato, dificil decir que se es peruano y no haber escuchado esa canción. Luego, vinieron los recuerdos de sus otras canciones letras confundidas de otras canciones, recién ahora me entero los nombres de éstas, pero si la escucho las ubico, tales como: "marabu", "señor abogado", "amor incomparable", "me engañas mujer", "no me amenaces", "perdiste", entre otras.

Descansa en paz Lucho Barrios, tus canciones quedan y con ellos los recuerdos que evocan cuando las escucho.

Mi niña bonita




Rondando tu esquina

Toy feliz, eso podría decir, hoy le dije a mi padre lo que hace mucho guardaba esperando el momento oportuno porque no quería que le pasara nada, al principio fue dificil. Contarlo completo es complicado, en resumen me dijo que yo hiciera lo que considerara para recuperar mi nombre y que no era necesario decirle a su familia que se les dirá cuando se pueda. Le dije mis planes y me dijo "hazlo"

Pero le dije que del otro lado se va a defender con todo - ¿por ejemplo? - me dijo, y yo le dije, lo de mi orientación sexual, y sólo movió la cabeza negativamente y me dijo que siguiera adelante con lo que tenía planeado y que también lo hiciera con mi vida.

Ahora, un fragmento de un tema anexo:
yo: papá, hace tiempo, cuando me preguntaste qué había con XXXX te dije que era bisexual
Papá: sí, lo hiciste para molestar
Yo: papá, soy bisexual. Es más, creo que soy lesbiana porque hace mucho tiempo que los hombres no me gustan, no sentimentalmente.

mi padre movió la cabeza negativamente y yo continúe
Yo: ...he tenido una relación sentimental con una mujer, ya acabó pero la amé mucho. Por ahora no hay nadie cercano que me interese, pero creo que conmigo van más las mujeres
papá: el amor no es deseo, se debe planear juntos una vida
yo: lo sé papá, eso quise con ella, una vida juntos.

mi padre vuelve a mover la cabeza y no recuerdo qué más me dijo

Por cierto, las frases no las recuerdo exactamente pero son parecidas.

Bueno, le volví a confirmar sobre mi forma de amar y le dije lo otro, fue dificil pero ya lo sabe y seguiré adelante con todo.

Un abrazo a todos y todas.

Este video fue el que más me demoró, pero lo hice. En un happening que me dio, escribí lo que iba a decir, luego grabé mi voz y después las monté en las pistas de la música de fondo. Lo más dificil fue lo último. Lo que no recuerdo es si elegí la música antes de escribir o lo hice al revés, pero sí recuerdo que quise hacer uno más; es más, tengo la letra y creo que también la música, pero... ese bendito "pero", supongo que me ocupé en otras cosas. Talvez, uno de estos días, que ando acelerada, lo haga.


Te quiero

A veces quisiera escribirte y contarte tantas cosas,
pero cómo hacerlo si...
si estás ausente aunque estés presente.

¿Sabes?
a veces quisiera simplemente dejarte un saludo
pero cómo hacerlo si...
si hace mucho que la comunicación la perdimos

¿Sabes?
algunas veces, simplemente, te leo
y cuando lo hago... vuelven esas veces
veces en las que deseo decirte ¡ADELANTE, TU PUEDES!
y me detengo porque:
hace mucho que la comunicación la perdimos
o estás ausente aunque estés presente.

¿Sabes?
No, no lo sabes... cómo lo sabrías si...
si hace mucho que tú y yo no hablamos,
¿hablamos?, no, sería mejor expresar
hace mucho que tú y yo no nos comunicamos.

¿Sabes?
hoy fue una de esas veces en las que te leí
y quise dejarte un mensaje, pero no lo hice,
me quedé mirando un momento y antes de empezar a escribir,
tomé el mouse y cerré la posibilidad de dejarte algo
es que... ¿sabes?
hace tanto que...
pero tanto...
que talvez, ya ni mi nombre recuerdas
aunque realmente no hace mucho
sin embargo, sí hace un buen tiempo que...
no importa.

Pero ¿sabes?
te dejo un abrazo, muchos por aquí
¿sabes?
tal vez sí lo sabes.

Este es el último que he terminado recientemente, mi 4to video :)

Poema: En el silencio - Sph.hope
Canción: Me muero - La 5ta Estación

para hacer este video modifiqué el tamaño de las imágenes, todas sacadas de internet y ninguna con copyright, pero al darme cuenta se me escaparon unas cuantas con su tamaño normal.

Segundo video:
Poema: Nace un sentimiento - Sph.hope
Canción: Turuturu - Gisela

Hace más de un año hice mi primer video, luego de hacerlo lo colgué en mi página personal, y alguno lo publiqué por aquí, no recuerdo si al final se quedó, pero ahora los iré subiendo a youtube
He aquí el primero:

Hoy es un lunes como hace mucho era un martes, es la acumulación de muchos días que se están agolpando y me están haciendo pedazos.

Hace mucho que no sonrío con el alma, me estoy cayendo de nuevo y hoy no he logrado hacer nada más que lo que tenía obligado hacer. Fui a sacar cita con el psicólogo de la universidad pero en el centro médico no hay psicología, sólo psiquiatría, entonces saqué cita para el viernes. Esta vez siento que ya no puedo hacerlo sola, siempre me he rehusado a tomar pastillas, pero hace varios días que no duermo bien y, a pesar de dormirme cansada mi cerebro no lo hace por mucho tiempo, empiezo a soñar y me despierto por las noches y a las 5 de la mañana más o menos abro los ojos, para luego de unos minutos el dolor de cabeza se presente y con eso intento quedarme un poco más en la cama pero no puedo. Me levanto, me lavo, doy un par de vueltas en mi habitación, con los ojos que se me pegan pero mi mente no descansa, está pensando en lo que debería dejar de pensar porque por ahora no tiene solución, pero yo no tengo control.

He tratado de hacerlo sola pero esta vez se me está haciendo dificil, no hay mente positiva que logre mantener y ya siento que todo se me está viniendo abajo y sólo por una porquería que invadió mi vida que no supo aceptar un "no".

Haré lo que tenga que hacer para no dejarme vencer, espero al final lograr lo que me propuse. Pero lo que más espero es que este fin de semana mi mente se disipe y empiece a hacer planes de nuevo, ya es hora de empezar y dejar que la justicia haga su parte.

No me pidan que se lo deje a Dios porque no es en su familia o en los seres que esa porquería ame o llegue a amar que se lo cobre, no, yo quiero justicia y que sea él quien pague por lo que hizo y espero que así sea.

Necesito fuerzas una vez más.

Vaya título jajajajaja

bueno, acabo de terminar la última historia, es una mezcla de varios elementos que me han ayudado a hacer una plantilla para todas las que voy a escribir y adecuar las que ya tengo escritas.

Lo que más me gusta son los finales porque nunca sé cómo van a terminar ni cómo se dará la historia al final, ni cuantos personajes se colocarán y cual será la duración de cada uno. Es decir que cuando escribo me olvido de las planificaciones propias de los ingenieros y escribo simplemente hasta que ya no de más la historia.

Pero la he terminado, podría decir que es la primera que he logrado terminar desde que empecé a escribir. Las demás están en edición, o algunas las he dejado de lado esperando el momento que me anime a revisarlas; también tengo una ya en proceso porque ya hice el bosquejo inicial. y no sé cuando voy a terminar de escribir realmente, pero es la forma que he encontrado de distraerme para evitar que la realidad me golpée más de lo que ya lo hizo y aún lo está haciendo.

"Sólo para lesbianas" es sólo una frase. :)

Cuando estoy así, como hoy, quisiera que estuvieras a mi lado y decirte "te amo", abrazarme fuertemente a ti y no soltarte hasta que mi necesidad de expresar lo que siento por ti se agote. No sabes cuantas ganas tengo de tenerte a mi lado y fundirme contigo en un solo abrazo, para decirte mientras te abrazo "TE AMO"

Hoy estoy así, tengo ganas de decrite "TE AMO"

En el corazón no se manda, me dijeron un día y yo me reí; con la inexperiencia de mis años en mis dulces primaveras refuté creyendo que mi razón era más fuerte y con eso segura me sentí de que yo no viviría lo que mis amigas, mis hermanas y la gente que conocía vivía por dejar que su corazón gobernara su vida.

Y hoy estoy aquí, con algunas canas que se muestran diciendo "en el corazón no se manda" y mucho menos en el mío que no ha dejado de sentir; aunque a veces no ha mostrado sus latidos pero eso no significaba que mi razón tenía las de ganar y, simplemente, hoy me perdí en el sueño que se alejó muy de madrugada y estoy de nuevo sintiendo lo que hace mucho pensé que había dejado de sentir.

Sigue aquí
Cerré puertas y ventanas para dejar de sentir
deseé que se fuera pero se quedó
y cada latido oculto de mi corazón
transportó por mis venas lo que llamamos amor.

Y al no sentir los latidos me creí,
o talvez como un mecanismo de defensa y
con la completa inconciencia me mentí,
que se podía vivir.

Con cada latido oculto aprendí a subsistir
sintiendo, a veces, la asfixia que provoca el sentir
tan fuerte el sentimiento que me hace
reconocer que el amor sigue aquí.

Un amor tan grande como el que alguna vez sentí
que duele su ausencia y admito que,
no me queda de otra que aprender a vivir
o al menos sobrevivir aceptando que el amor sigue aquí.